Despedidas de soltero.

Magneto

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Ambiguo Travieso
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Entre Albacete y Alcalá de Henares.
A sugerencia de @xton abro el hilo de las despedidas de soltero. Voy a contar dos, muy míticas, para romper el hielo.

1) Quedamos un sábado por la mañana, en Arganda del Rey, y raptamos al novio, con el consentimiento de su familia. Le atamos de pies y manos con cinta aislante, incluida una mordaza, pero al final nos cortamos y no le metimos en el maletero de uno de los coches. ¿Cómo justificas ante una parada de la Guardia Civil a un tipo de ese guisa en el maletero? :mparto
Teníamos alquilada dos días, en Ribagorda (Cuenca), una casa y lo pasamos pirata. Comida y bebida por doquier, unas camisetas conmemorativas (el novio vestido de torero, borracho perdido, gracias a un montaje fotográfico), salida por la capital (le llevamos vestido de torero por los bares de la ciudad y nos vitoreaban al entrar en todos los locales) hasta las tantas, pachanga de fútsal, etc. Nuestro amigo es muy católico, para lo que él quiere, y fue a misa de doce después de tres o cuatro horas de sueño, por lo que deduzco que se quedó dormido a ratos.
En la boda le regalamos un capote, como el de un torero (50 euros), con sus iniciales y se puso a llorar de alegría, no exagero un ápice. :atope

2) La novia de un amigo le lio para una "supuesta cena romántica para los dos" y aparecimos nosotros en su lugar. Camisetas de "BraveHeart", cena en un "mesón gallego" y salida por el centro hasta las tantas. Tres de nosotros, el novio y dos más (yo uno de ellos), pasamos y no entramos a una casa de citas, el resto terminaron la noche allí.
¿El único pero? Se están divorciando después de siete años de matrimonio (al menos no tuvieron hijos, pero la casa es de ella porque fue un "regalo" de su abuela).
 
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Dos de los asistentes a la segunda despedida llevan cuatro años en Alcalá-Meco por narcotráfico (tenían una empresa de carpintería metálica y quebró). Les liaron para traer "drogaina" de Perú y les pillaron, en el primer viaje, en Barajas. Les queda, si no tienen alguna rebaja, una larga temporada a la sombra. :cortina
 
Yo fui a una en que al novio (bastante puritano por aquel entonces y digamos, políticamente correcto) lo llevamos a un conocido restaurante de la isla, famoso por sus bodas y comuniones (empezaban a probar con las despedidas de soltero). Todo iba bien (microbús donde la bebida y cachondeo no faltaba hasta el local en cuestión) hasta que, en mitad de la cena, trajeron a una puta negra para "lo que quisiera"... Allí en medio, el tío, que llevaba un constipado "del quince", el repelús que le daba al ser una tía de color (era preciosa, todo hay que decirlo), pero con un dominio de las botellas de champán que destacaba por todos los orificios que Dios le había dado , menos por nariz y orejas... Total que la gente se empezaba a desmadrar, la tía acojonada y salen dos del grupo diciendo "tranquila, somos agentes...., aquí no se hará nada que tú no quieras".... Madre mía pa que dijeron nada... Los tíos follando "a pelo" encima de la mesa... , habían otras dos despedidas de soltero que se vinieron a la nuestra, los dueños metidos también en el fregao... seguimos después de eso en el microbús hasta las tantas, la puta atrás de todo, y los tíos pasando uno tras otro, (yo llevaba felizmente casado hacia un año y no necesitaba de aventuras).
Las caras de los tíos el día de la boda una semana después , con las novias/mujeres a su lado, intentando averiguar que coño había pasado la semana anterior, no tenia precio el verlo "desde la distancia".
Se había corrido la voz y el local de la fiesta estuvo 5 años sin celebrar nada, solo comidas de menú y domingos... ya se había "corrido" demasiado allí dentro.
 
De calle.
Las que he ido yo han sido bastante normalitas, más allá de excesos con el alcohol. En una empecé la noche comiéndome un helado de horchata y terminé pidiéndome agua en la discoteca (en el Poble Español, por cierto) de tan borracho que estaba que no me entraba ni una Coca Cola y presentándome a toda tipa que allí se encontraba con el nulo éxito que se predispone a un forero y encima con 18 años.
 
Cuento una desastrosa a más no poder porque no nos dejaron colaborar en su organización ni a un amigo nuestro, un golfo de cuidado, ni a mi. Dos días antes nos confirmaron el lugar elegido, con un menú a ciegas para todos (menos para los dos "espabilados" del grupo) en un restaurante la mar de mediocre, y aparecimos TODOS muy escalonados. Para más señas, el novio y su futuro cuñado( era independentista catalán radical y un gilipollas redomado) habían venido esa mañana en el AVE desde BCN a Madrid. Las raciones fueron malas y cortas de cantidad, las mesas estaban cerca de las escaleras que daban a los baños de la planta baja, el novio estuvo tirando puyas a varios de los invitados* y hubo un mal ambiente tremendo; luego acabamos en un bar cercano donde varios se cogieron una cogorza de campeonato y hubo una discusión subida de tono entre tres personas (el cuñado y dos más, yo uno de ellos)**. Bajamos como pudimos al centro de la ciudad, pues uno de los conductores iba en mal estado, hubo visitas improvisadas a dos bares, un ambiente cada vez más enrarecido y una despedida improvisada antes de las cuatro de la mañana (el único que no bebía alcohol... yo de nuevo).
Al menos la boda estuvo bien, dos meses después, de esa noche horrenda.:fiu

* Les avisaron esa misma semana, por lo que los billetes y el hostal se encarecieron. Además, la relación entre ellos no era buena y mediaban siempre las dos hermanas para que se llevaran mejor. ¡Qué viaje le dio el muy cabrito! Nos pidió perdón a los amigos/invitados el mismo día de la boda.
** La dichosa Diada. :pota

Epílogo: Mi amigo y ese mamarracho no son cuñados desde hace dos años. El divorciado es el gilipollas, no mi amigo. :aprende
 
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xton dijo:
Yo fui a una en que al novio (bastante puritano por aquel entonces y digamos, políticamente correcto) lo llevamos a un conocido restaurante de la isla, famoso por sus bodas y comuniones (empezaban a probar con las despedidas de soltero). Todo iba bien (microbús donde la bebida y cachondeo no faltaba hasta el local en cuestión) hasta que, en mitad de la cena, trajeron a una puta negra para "lo que quisiera"... Allí en medio, el tío, que llevaba un constipado "del quince", el repelús que le daba al ser una tía de color (era preciosa, todo hay que decirlo), pero con un dominio de las botellas de champán que destacaba por todos los orificios que Dios le había dado , menos por nariz y orejas... Total que la gente se empezaba a desmadrar, la tía acojonada y salen dos del grupo diciendo "tranquila, somos agentes...., aquí no se hará nada que tú no quieras".... Madre mía pa que dijeron nada... Los tíos follando "a pelo" encima de la mesa... , habían otras dos despedidas de soltero que se vinieron a la nuestra, los dueños metidos también en el fregao... seguimos después de eso en el microbús hasta las tantas, la puta atrás de todo, y los tíos pasando uno tras otro, (yo llevaba felizmente casado hacia un año y no necesitaba de aventuras).
Las caras de los tíos el día de la boda una semana después , con las novias/mujeres a su lado, intentando averiguar que coño había pasado la semana anterior, no tenia precio el verlo "desde la distancia".
Se había corrido la voz y el local de la fiesta estuvo 5 años sin celebrar nada, solo comidas de menú y domingos... ya se había "corrido" demasiado allí dentro.
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Ostras, de sobresaliente este argumento y yo espero a ver la peli.

Pues, que yo recuerde, no he ido a ninguna despedida de soltero, pero si algun día voy ya contaré.
 
dawson dijo:
Ostras, de sobresaliente este argumento y yo espero a ver la peli.

Pues, que yo recuerde, no he ido a ninguna despedida de soltero, pero si algun día voy ya contaré.
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... pero... ¡tiene usted que ir a una, cuanto antes!

Recuerdo, con cariño, mi primera despedida de soltero, la de mi primo Iván. Yo tenía 19 años, era la primera vez que iba a un sarao de esos, me fui vestido demasiado formal, cosas de mi madre, y estaba acojonado ante la perspectiva de ver un putiferio de esos por dentro, pues siendo hijo de padres casi puritanos, yo tenía la impresión de que con solo pisarlo, mi alma se ennegrecería y cuartería, como la de Voldemort.

Quedamos primero en el bar de la estación de autobuses para reunirnos, conforme fueran saliendo de trabajar, era viernes. Yo me fui caminando con mi primo Javi.

Me tomé dos latas de cerveza mientras esperábamos y, ante el miedo de emborracharme demasiado pronto, pedí a continuación una Coca Cola. Esto demostró más tarde, ser un gran error, pues mi estómago no toleró la mezcla nada bien, y empecé a sentirlo muy revuelto. Pero callé como una puta. Entre el jolgorio general, nos juntamos todos y fuimos al bar guarri-puchi donde habíamos decidido cenar. Las ventanas tenían por fuera como unas rejas, llenas de óxido y mierda, y dentro había decoración taurina y castiza.

La cena consistió en pan tostado con tomate y aceite y sal, embutidos con queso manchego, unas gambas, un montón de picoteos (patatas fritas, aceitunas, y esas cosas) y un plato combinado. También había torta de manteca, francamente buena, al menos se notaba recién hecha. Yo le eché varios quintos a mi estómago, confiando en que así bajaría la Coca Cola, y fui a mear por lo menos 5 veces durante la cena, además me puse muy tonto, pues rara vez tenía costumbre de beber tanto. Me notaba los labios como si no fueran míos.

La cena fue una mierda, como todas las cenas de despedidas de soltero, si es que es lo de menos. De postre, un trozo de Comtessa helada. Yo había llevado la cámara de mi padre, pues entonces no tenía cámara propia, esta era una Werlisa bastante pobre, pero me hizo el apaño.

Después salimos y nos paramos en un banco de la calle, y mientras mi primo se llevaba a su hermano, el novio, al coche con alguna excusa, se abrió el maletero del coche de mi primo Jonás, y empiezaron a salir toda clase de artilugios, principalmente, pelucas, pollas de goma y medias de naylon. También había allí, en el maletero, dos sacos de naranjas. Creo que experimenté un vacío mental rayano con la locura. No conseguía contextualizar la presencia de dos sacos de naranjas con nuestra fiesta, así que pregunté.

-¡Para ponérnoslas de tetas, hombre!

Yo ya sabía que nos disfrazaríamos de tías para echar unas risas, pero no me había preocupado de enterarme de la logística. Alguno incluso se pintó los labios de rojo con un pintalabios prestado, pero yo no llegé a tanto. Así que llegó el novio, con su hermano, y nos encontró a todos travestidos y con una polla de goma, de tamaño variable, en la mano. El cachondeo me parece que duró horas, estuvimos por lo menos, 45 minutos de reloj haciéndonos fotos y haciendo el gilipollas. Tengo por ahí una foto fingiendo que estoy follando con una farola. Por cierto, no soy rubia natural, era una peluca.

Así que allí fuimos, nos metimos en los coches y fuimos a tomar algo. La idea era ir primero a la discoteca, una especie de sala de fiestas de la época, donde habíamos reservado una sala del segundo piso. Debo decir que alguno entró para hacer la gracia travestido, yo me quité la peluca y las tetas, me dejé las medias porque básicamente, se me olvidó que las llevaba puestas.

A partir de aquí, ya no me acuerdo de casi nada. Sé que baile, porque tengo fotos, y recuerdo difusamente bailar y berrear "Venezia" de los hombres G, con el novio y con otro primo mío, pero sobre todo, de ir cada 5 minutos al aseo a mear. Mi vejiga nunca ha sido de gran capacidad, especialmente con el alcohol.

La idea era, más tarde, ir a la casa de mala reputación, pero cuando llegó el momento, a mi y a mi primo Javi, los más jóvenes y los más borrachos, nos metieron en un coche y nos llevaron a nuestras casas. Me desperté sobre las 9 de la mañana, sintiendo que mi estómago era una olla de líquido hirviendo, y que, si me movía un milímetro, echaría la olla fuera. Tenía muchísima sed, y la garganta cerrada, que no cabía ahí ni el pelo de una gamba. Me dije a mi mismo, nunca más.

Por supuesto, no lo cunplí... pero eso es otra historia.
 
Una amiga mía estuvo en una despedida de soltera de un pueblo de Cáceres, donde conserva familia y amistades, y la pagaron un "mulato stipper" a la novia. Bebieron mucho, más que los peces en el río, e hicieron la "broma" de ponerle nata al mozo en todo el cuerpo, incluso una se vino arriba y le tocó la polla sin cortarse un pelo (según sus propias palabras tenía un trabuco de impresión). :mparto
Llegaron borrachas perdidas a casa y no había pasado nada digno de mención, pero a los dos meses una de ellas dejó al novio (con una relación de unos ocho años) y se fue con el "stripper." Están viviendo en Cáceres capital y tienen dos niños mulatos muy guapetones. :cortina
 
El pueblo es Talarrubias,en Badajoz, y tiene poco más de 3.000 habitantes. Fue sonado de narices. :mparto

Conoces en persona a la amiga común que tenemos "la chica del mulato de Cáceres" y yo. Sí, la conociste en "cierta academia." :cortina
 
Yo solo entraba por aquí para dejar constancia de que el 99% del foro no se ha despedido aún, sigue activo y entero :cafe

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:hola
 
WRC dijo:
¿Y qué otro forero fue la nata? :laleche
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Ni idea, yo he contado lo que me contó mi amiga. Nada más.

Mi padre estuvo en la despedida de soltero de mi tío Alberto*, el marido de la hermana mayor de mi madre, en un pueblecito de Asturias, Suares. Mucha sidra, un manteo de los amigos al novio ( 1`90 y más de cien kilos), canciones varias y baile en un mesón del pueblo. Incluso uno de los amigos tocó "Asturias patria querida" con su acordeón.
Mi padre y él se picaron, a las seis de la mañana, a comer callos con garbanzos y chorizos a la sidra (dos platos hasta arriba cada uno). ¿Qué pasó? Mi padre estuvo dos días malo del estómago, por esa mezcla explosiva con el alcohol de toda la noche, y el novio estaba como una rosa. :inaudito


* Mi padre tenía 27 años y mi tío 23. Un ex-legionario/policía militar, del tercio del Gran Capitán en Melilla, y un chicarrón de campo frente a frente. ¡Qué poca cabeza tenía los dos! :mparto

Echo de menos a mi padre todos los días, murió hace once años. :lloro
 
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