El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

- ¿Pizza Wiky, dígame?
- Quería una familiar.
- ¡Sus deseos son wikyórdenes!
- ¿Puede ser masa normal?
- ¡Me hacen decirlo así, hijo de puta!

- Buenos días. Quería un bote de Mistol, por favor.
- Lo siento, pero tendrá que ser Ultra.
- ¡¡TENDERO!! ¡¡CABRÓN!! ¡¡UN BOTE DE MISTOL!

- Manolo, siento que ya no me prestas atención.
- Y yo a ti, mi amor.

- Estás obsesionado, te has puesto hasta mi inicial en el coche.
- Laura, me acabo de sacar el carnet.
- Olvídame ya, por favor.
 
Chiste de Arguiñano:
-¡Mamá que a papá le ha mordido un alacrán!-
-¿Uno?, si en la caja había cuatro...-


Enviado con dos pelotas desde una Olivetti
 
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- ¡Pero Pepe! ¿Que haces masticando el cable del Adsl?
- Estoy desayunando fibra.
- Pero eso es fibra optica!!
- Mejor para la vista.
- Dios...



- Nuestra corresponsal Rubia en Grecia.
Comentanos cual es la propuesta Helena?
- Patricia. Me llamo Patricia.
 
- Hijo ¿y esos ojos tan rojos?
- ¡¡Qué porros ni qué porras!!

Un mendigo en la playa se acerca al socorrista:
- Por favor... llevo veinticuatro horas sin comer ...
- ¡Perfecto, ya se puede usted bañar!

- Si me la chupas te regalo un móvil.
- No te la voy a chupar.
- Es un iphone6 ...
- Cjomoh ghea mhentiraj ...

- ¡Oiga! ¡Su cría me ha pisado!
- Cielo, ¿qué dice papá cuando hace algo malo?
- ¡Soy un mierda! ¡No me dejes, por favor!
- Noo ¡lo otro!
- Perdón.
- Eeeso.
 
Estaban en un velatorio, y no podían hablar... Yo que sé, jajajajaja

Saludos.

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¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!

Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:

- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.

- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
 
- es aca el club de personas inoportunas?
- si
- quisiera inscribirme
- cuando termine de cagar, lo atiendo

- papa, me di cuenta de que me gustan las chicas
- muy bien juan, como lo descubriste?
- por que las grandes me hacen doler el culo

- sol, arena y agua, que mas se puede pedir?
- callate y sigue pegando ladrillos

- no estoy borracho, deja que conduzca yo
- estas borracho
- te digo que no, yo conduzco
- bajese del taxi!

- señor, va a tener que dejar de masturbarse
- y eso por que doctor?
- porque las radiografias salen movidas

- hagamos el amor
- me da miedo
- por que
- que tal si me embarazo?
- eso no va a pasar
- prometelo raul
- te lo prometo, juan

- papa hoy fue el mejor partido de mi vida, hice 3 goles!
- uh cuanto salieron?
- perdimos 2 a 1...

- el bosque al que me llevas me da miedo papa
- jaja, a vos te da miedo... imaginate yo que tengo que volver solo!

- papa, en que creen los Testigos de Jehova?
- en que vamos a abrir la puerta

- hola, donde esta el curso de mancos?
- por ahi
- por donde?
- por ahi?
- por donde?
- mirame las cejas, joputa

- cuantos años tiene tu novia?
- 48
- podria ser tu madre!
- si, pero es la tuya

- tu novia no deja de guiñarme el ojo!
- tiene un tic!
- ah pense que se me estaba insinuando y me la follé, perdona

Era tan puta que comía el perrito caliente de rodillas.

Un borracho le pregunta a otro....
-tu ere de vomitar?
-..No, yo soy de yoigo.

Estaba una viejita en la parada :
se acerca un muchacho y la viejita le pregunta:
- joven, aca pasa el 31?
-no señora, el 31 paso con mi madre y el 1 con mi suegra

-Pero si dijiste que me amabas
-Estaba borracho
-Pero duramos 2 años
-Tomaba mucho.

Entra una mujer muy muy fea a un negocio con dos hijos, un nene de 3 años y una nena de 7 años.
-Señora, que simpáticos los mellizos!
-Como mellizos? No sea estúpido, cualquiera se puede dar cuenta que no son mellizos!
-Es que me cuesta mucho imaginar que se la hayan follado mas de una vez!

-Doctor, qué me recomienda para mi enfermedad?
-Póngase barro en la cara todos los días
-Es un nuevo tratamiento?
-No... Es para que se vaya acostumbrando a la tierra.

Cual es la ventaja de tener una novia vizca?
Que mientras te la chupa te cuida la moto.

-En mi época los Simpsons eran más altos.
-Estamos viendo Los Minions, abuela.

Abrazaría a un enano, pero me da por las pelotas.

-Los voy a tener que multar por viajar 5 en una moto.
-¿¡5!? ¡la puta madre! ¡se nos cayó el Kevin!
 
Uno de bilbainos Bastante antiguo y tonto.
Pero os tenéis que poner en situación:
Sufro un accidente (ver spoiler )
Me dio un golpe de calor o mareo(no lo recuerdo) y me caí de cabeza y de espalda a una piscina, que estaba sin agua. Estaban cambiando el Gresite.
Los 4 especialistas que me han visto dicen que he tenido mucha suerte.
Y es cierto.
3 costillas rotas, hueso cigomatico roto(mejilla) que impedía mover la mandíbula, pequeños derrames dentro del cráneo,chicon del tamaño de la palma de mi mano,
Golpe fuerte en la rodilla pero sin rotura, timpano perforado , hombro magullado (tatuaje de 7 gresites) , ojo comi si Mike taison se hubiera cebado en él , cervicales muy doloridas,...
Ahora estoy en casita ( estuve 9 días de hospital ) he terminado con los antiinflamatorios, antibióticos y para el dolor.Las costillas duelen algo menos, la rodilla algo y escucho poco del oido izq. Hace un mes y aun tengo un leve dolor de cabeza como si me hubisen dado un puñetazo hace un par se dias.

Algo magullado pero me siento estupendamente.

Cuando la ambulancia me llevó a urgencias me acordé de un chiste en especial(y no me podía reir que dolían las costillas una barbaridad):
Esta uno de bilbao limpiando un rascacielos. En lo que se desequilibra y cae de lo alto . Da un bibainazo contra el suelo dejando undida la acera. Se levanta sacudiendose el polvo de la ropa y dice(lease con el acento caracteristico) hay va la ostia, si no llego a ser de bilbao me mato
 
Última edición:
El chiste no es gran cosa, pero con lo del spoiler me he quedado...:laleche

Me alegra saber que estás estupendamente :ok
 
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