¿Es este el chiste más gracioso del mundo?

Creo que sí funciona, unos cuantos chistes más:

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A mi de Eugeni siempre me gustó aquel que decía:

Esto es un señor muy muy mayor, el cual está siendo entrevistado:
- Cuéntenos su secreto, ¿como ha llegado ud. a alcanzar tan venerable edad?
- Pues mire, no discutiendo nunca.
- Hombre, por eso no será.
- Pues no sera por eso...

Salu2
 
Dos estudiantes de medicina están sentados en las escaleras del patio de la facultad y ven pasar por la calle a un hombre encorvado, andando muy despacio, con el gesto torcido y sujetándose con una mano la tripa y con otra el culo, y empiezan a decirse lo siguiente:

- Mira, ese pobre hombre debe estar fatal del estómago.
- Qué dices? A ese hombre lo que le pasa es que padece de almorranas, se le nota claramente.
- Almorranas? Que no, que no, que se nota claramente que padece del estómago.

Tras un rato discutiendo, y notando que el hombre por lo despacio que andaba todavía estaba a la vista, deciden resolver su duda y preguntarle directamente, asi que le alcanzan y le preguntan:

- Perdone, buen hombre, no se ofenda pero mi amigo y yo somos estudiantes de medicina y al verle pasar nos hemos puesto a discutir porque yo creo que usted padece del estómago y mi amigo piensa que usted padece de almorranas...
- Pues, chavales, nos hemos equivocado los tres, porque yo pensaba que me había tirado un pedo y resulta que me he cagado...

:cuniao
 
El marido que llega a casa de trabajar y le dice la mujer:

- Manolo hoy he cazado cuatro moscas, tres eran macho y una era hembra.
- ¿Y como sabes tu el sexo de cada una?
























- Fácil, las tres primeras estaban en un vaso de cerveza y la otra en el fregadero :D


:hola
 
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
 
Otro de Eugenio:

Un tío está leyendo las páginas amarillas y llega otro:
- ¿Qué estás haciendo?
- Me estoy aprendiendo las páginas amarillas
- ¿De memoria?
- No, no, comprendiéndolas, comprendiéndolas!!

:hola
 
Aquí tienes el de las páginas amarillas:

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Y este no parece un chiste, pero Eugenio era un genio en los juegos de palabras estos:

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Tres amigos en su vuelta dominguera en la bici.

- Cada vez tengo más difícil lo de salir en bici. Mi mujer no deja de ponerme trabas. Hoy he tenido que prometerle que la llevaré tres días seguidos de compras...

- Juer, te pasa como a mí. En mi caso, mi suegra se viene una semana a casa... y he tenido que tragar...

Se quedan mirando al tercero en discordia, y cuando se da por aludido...

- Vale, vale. En mi caso, lo tengo muy fácil. A las 7 de la mañana, cuando me despierto, le digo a mi mujer: "Polvo o bici"... "Abrígate, que hace frío", me contesta.

Saludos.
 
Gatuso dijo:
Mi sentido del humor es tan básico que me parto hasta con chorradas como:

-Oye, que me han dicho que se te dan de maravilla los bonsais.
-Bueno, si, hago mis pinitos...

:mparto
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El mejor desde lo del tio en la farmacia:

"- Hola, hay ampollas?"
"- Hello, Mr Pollas!"
:cuniao
 
Ainssss!... desde el invento de la pastilla de avecrem y las toallitas intimas el sabor ya no es el mismo. :lol


:hola
 
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:- Disculpe... ¿nos conocemos? Ella le responde con una sonrisa encantadora:-'Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños'.El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:- '¡Oh! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo.' -'Bueno... no exactamente', responde ella visiblemente avergonzada. - 'Yo soy la nueva profesora de su hijo'
 
¿Por qué Schwarzenegger quiere ser tobillo?
Porque Silvester Stallone.

¿Qué dice una cereza andaluza cuando se ve en un espejo?

¿Ceré eza?

Y esto no es un chiste, por desgracia, pero tiene tela....

si hay algún gallego, que busque la edición de hoy 25 de junio de La Voz de Galicia y mire las esquelas, a ver si observa algo "raro". Por cierto, en el buscador de la edición web no la encuentro...

¿Será verdad?
 
Lucy Moran dijo:

Y esto no es un chiste, por desgracia, pero tiene tela....

si hay algún gallego, que busque la edición de hoy 25 de junio de La Voz de Galicia y mire las esquelas, a ver si observa algo "raro". Por cierto, en el buscador de la edición web no la encuentro...

¿Será verdad?
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Ahora he ido a mirarlo.... :lol
 
Gallegas, nos tenéis en un "ay". ¿Qué pone en esa esquela?
 
Ui, caca... se ha llevado un cliente el periódico :doh

Si lo consigo de vuelta mañana os pongo lo que ponía (el muerto tenía unos apellidos muy cachondos :cuniao)
 
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