¿Es este el chiste más gracioso del mundo?
- Autor tercinvar
- Fecha de inicio
Atreus
Snake Plissken
-¡Padre! ¿Por qué nosotros los indios tener nombres tan extraños?
-Tú ver, hijo mío; nosotros los indios tener ancestral tradición de dar nombres a los hijos de nosotros según la primera cosa que sorprender a nosotros después de hacer el íntimo acto de la concepción. Por eso tu bisabuelo ser Bailando Con Búfalos, tu abuela ser Águila Que Acecha, yo ser Toro Sentado... ¿Tú entender, Gomita Rota?
-Tú ver, hijo mío; nosotros los indios tener ancestral tradición de dar nombres a los hijos de nosotros según la primera cosa que sorprender a nosotros después de hacer el íntimo acto de la concepción. Por eso tu bisabuelo ser Bailando Con Búfalos, tu abuela ser Águila Que Acecha, yo ser Toro Sentado... ¿Tú entender, Gomita Rota?
Lucy Moran
Procastinando
Dos amigas hablando.
-¿Y tú cómo duermes en la cama?
- Yo boca arriba. ¿Y tú?
- Yo de espaldas a mi marido.
-¿Y eso?
- Ya ves. Me da por ahí.
Podéis desterrarme.
-¿Y tú cómo duermes en la cama?
- Yo boca arriba. ¿Y tú?
- Yo de espaldas a mi marido.
-¿Y eso?
- Ya ves. Me da por ahí.
Podéis desterrarme.
Atreus
Snake Plissken
Dussander dijo:Ese chiste se merece que ponga la Emoticubo Patentado de Mark Wahlberg:
Manu1001 dijo:Me estoy planteando seriamente mandar este hilo al depósito de cadáveres por flagrante discrepancia con su título...
Han hablado el tío del chiste de "Antonio Machín" y el señorito que ni arriesga a escribir alguno por si le abuchean.
Pixa
Sir.
Vamos a darle un poco de nivel a esto anda... 
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Restaurante de lujo: - ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están chingando le dice:
- María... tengo otra...
- Ella contesta: ¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm ..'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Kepa
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Una mujer, sóla, paseando de noche... y de repente la atacan tres individuos.
Carreras, gritos, más carreras... y cuando cree que está todo perdido, aparece un jinete, a lomos de un corcel negro, con antifaz negro, sombrero negro, camisa y pantalón negros, capa negra... y blandiendo una magnífica espada.
En un plis plas, acaba con los asaltantes, dejándoles una hermosa letra grabada en sus carnes... y acto seguido, desaparece.
La mujer, presa todavía del pánico, pero con la emoción a flor de piel, sólo atina a decir al extraño, mientras le ve alejarse: Gracias, Zuperman.
Saludos.
Carreras, gritos, más carreras... y cuando cree que está todo perdido, aparece un jinete, a lomos de un corcel negro, con antifaz negro, sombrero negro, camisa y pantalón negros, capa negra... y blandiendo una magnífica espada.
En un plis plas, acaba con los asaltantes, dejándoles una hermosa letra grabada en sus carnes... y acto seguido, desaparece.
La mujer, presa todavía del pánico, pero con la emoción a flor de piel, sólo atina a decir al extraño, mientras le ve alejarse: Gracias, Zuperman.
Saludos.
sabaris
Dios es Español
Un vecino a otro
Oye que lo siento mucho pero mi gato ha matado a tu perro
Pero si mi perro es un rottweiler
Y mi gato es hidraulico
Oye que lo siento mucho pero mi gato ha matado a tu perro
Pero si mi perro es un rottweiler
Y mi gato es hidraulico
Enigmax
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Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!!!
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!!!
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
El doctor al paciente:
- Lo siento mucho, le quedan 4 horas de vida !!!
Joder, ¿Y no podemos hacer nada doctor?
- Pues hombre, si quiere llamo a dos compañeros y echamos un musete rápido... otra cosa no se me ocurre !!!
(Dios que malo)
- Lo siento mucho, le quedan 4 horas de vida !!!
Joder, ¿Y no podemos hacer nada doctor?
- Pues hombre, si quiere llamo a dos compañeros y echamos un musete rápido... otra cosa no se me ocurre !!!
(Dios que malo)
Dandreemex
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María, que tu marido se está tirando a medio pueblo!
Dios mío qué vergüenza, con lo mal que folla.
Dios mío qué vergüenza, con lo mal que folla.
Dandreemex
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-¡Hola! ¿cómo te llamas?-
-Pepepepepepepedro-
-¿Eres tartamudo?-
-No, pero mi padre sí... ¡¡y el del registro un hijo puta!!.-
-Pepepepepepepedro-
-¿Eres tartamudo?-
-No, pero mi padre sí... ¡¡y el del registro un hijo puta!!.-
Dandreemex
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Mr. Morden
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(aviso que es algo bestia ese)
A un hombre le han tenido que cortar su pierna, sino su vida estaba en juego. Después de la operación, va el médico y le dice:
- Señor, tengo una noticia buena y una de mala.
- Pues digame la mala primera.
- Pues... queee... nos hemos equivocado de pierna y le hemos cortado la buena.
- ¿Cómo? ¡Me cago la leche, malditos matasanos! ¡Joder! ¿Y la buena noticia?
- ¡Pues que la pierna que tenia mala, milagrosamente se está recuperando!
A un hombre le han tenido que cortar su pierna, sino su vida estaba en juego. Después de la operación, va el médico y le dice:
- Señor, tengo una noticia buena y una de mala.
- Pues digame la mala primera.
- Pues... queee... nos hemos equivocado de pierna y le hemos cortado la buena.
- ¿Cómo? ¡Me cago la leche, malditos matasanos! ¡Joder! ¿Y la buena noticia?
- ¡Pues que la pierna que tenia mala, milagrosamente se está recuperando!
miguelator
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su esposo lo dijo...
- ¡¡¡ OHhhh...!!!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso...
- ¡¡¡Ah caramba....!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- ¿¿¿¿Mi esposo te dijo eso????
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, ¿por qué quieres que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te dijo que planchabas mejor que yo?
- Su esposo lo dijo...
- ¡¡¡ OHhhh...!!!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso...
- ¡¡¡Ah caramba....!!!
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- ¿¿¿¿Mi esposo te dijo eso????
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTO EL SUELDO
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Un turista le pregunta a un lugareño de la capital...
- Perdone señor... ¿General Mola?
Y le contesta el lugareño:
- General mola... pero teniente general mola más.
- Perdone señor... ¿General Mola?
Y le contesta el lugareño:
- General mola... pero teniente general mola más.
Enigmax
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Un día un tipo muere y baja al infierno. Allí tiene su primer encuentro con el demonio.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
-Demonio: ¿Por que estas tan triste?
-Hombre: ¿Por que me haces esa pregunta tan estúpida? ¡Estoy en el infierno!
-Demonio: Pero, si el infierno no es tan malo... De hecho, nos lo pasamos en grande aquí abajo. ¿Te gusta beber?
-Hombre: Claro, me encanta beber!!!
-Demonio: Muy bien, entonces vas a adorar los lunes. Los lunes es cuando todos bebemos. Whisky, tequila, cerveza, vino... bebemos hasta que nos caemos al suelo y no nos podemos levantar y ¡¡¡además después no tenemos resaca!!!!
-Hombre: Oye, eso suena muy bien.
-Demonio: ¿Eres fumador?
-Hombre: Claro.
-Demonio: Estupendo, entonces vas a adorar los martes. Conseguimos el mejor tabaco de todo el mundo y fumamos hasta que se nos salen los pulmones por la boca. Si pillas cáncer, no te preocupes, ya estas muerto, ¿te acuerdas?
-Hombre: ¡Esto es formidable!
-Demonio: Apuesto a que también eres jugador.
-Hombre: Pues si...
-Demonio: Pues los miércoles jugamos al blackjack, a la ruleta, al poker, a lo que sea. Si te arruinas... estas muerto, ¿no? ¿También te van las drogas?
-Hombre: ¿Estas bromeando? ¡Me encantan las drogas!
-Demonio: Estas de suerte, el jueves es el día de las drogas. Cocaína, heroína, crack... fumamos porros del tamaño de un submarino. Puedes conseguir todas las que quieras, y a quien le importa ¡¡¡porque ya estas muerto!!!!
-Hombre: ¡Nunca imagine que el infierno era un lugar tan maravilloso!
-Demonio: ¿Eres gay?
-Hombre: No... eso no
-Demonio: ¡¡¡¡Ooooooooooh!!!!.......... me parece que vas a odiar los viernes.
Enigmax
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DEMOSTRACIÓN DE QUE LA LENGUA CASTELLANA NO ES MACHISTA EN ABSOLUTO
ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta
____________________________
PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta
____________________________
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta
____________________________
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta
___________________________
CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta
____________________________
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta
___________________________
HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta
_____________________________
GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
___________________________
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
______________________________
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo.
LIGERA: Puta
______________________________
ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta
_____________________________
PUTIN: Jefe de Estado ruso
PUTINA: Putilla
_______________________________
Y para terminar de manera definitiva:
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
ZORRO: Espadachín justiciero
ZORRA: Puta
____________________________
PERRO: El mejor amigo del hombre
PERRA: Puta
____________________________
AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo
AVENTURERA: Puta
____________________________
AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas
AMBICIOSA: Puta
___________________________
CUALQUIER: Cosa o persona indeterminada
CUALQUIERA: Puta
____________________________
HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo o pequeñito
MUJERZUELA: Puta
___________________________
HOMBRE PUBLICO: Personaje prominente
MUJER PUBLICA: Puta
_____________________________
GOLFO: Masa de agua marina, parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta
___________________________
LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta
______________________________
LIGERO: Hombre débil y/o sencillo.
LIGERA: Puta
______________________________
ADULTERO: Infiel
ADULTERA: Puta
_____________________________
PUTIN: Jefe de Estado ruso
PUTINA: Putilla
_______________________________
Y para terminar de manera definitiva:
HOMBRE QUE VENDE SUS SERVICIOS: Consultor
MUJER QUE VENDE SUS SERVICIOS: Puta
Una niña de 6 años le dice a una de 5:
-Tía, que me ha salido un pelo en el coño
Y la otra le contesta:
-¿Y no te molesta para follar?
--------------
-¿Tú qué crees que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
-Mira, ni lo sé, ni me importa.
--------------
-¿A qué se dedica tu madre, Jaimito?
-Es sustituta
-¿Sustituta?¿Qué quieres decir?
-Que se acuesta con los hombres por dinero.
-Ah... Entonces es prostituta
-No, prostituta es mi tía, pero es que está enferma.
------------
-Joder, Juan ¡Qué cambiado estás!
-Como que no soy Juan
--------------
-Ei, vosotros dos sois gemelos ¿verdad?
-Sí
-Joer, os parecéis un montón... sobretodo tú.
----------
Dos mujeres están discutiendo en las Ramblas acaloradamente. Un viejo se acerca y le pregunta a uno de los "espectadores"
-¿Pero qué ocurre, buen hombre?
-Nada. Una riña.
-¿Una niña?
-No, hombre... una disputa
-Ah, entonces no es tan niña.
-Tía, que me ha salido un pelo en el coño
Y la otra le contesta:
-¿Y no te molesta para follar?
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-¿Tú qué crees que es peor, la ignorancia o la indiferencia?
-Mira, ni lo sé, ni me importa.
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-¿A qué se dedica tu madre, Jaimito?
-Es sustituta
-¿Sustituta?¿Qué quieres decir?
-Que se acuesta con los hombres por dinero.
-Ah... Entonces es prostituta
-No, prostituta es mi tía, pero es que está enferma.
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-Joder, Juan ¡Qué cambiado estás!
-Como que no soy Juan
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-Ei, vosotros dos sois gemelos ¿verdad?
-Sí
-Joer, os parecéis un montón... sobretodo tú.
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Dos mujeres están discutiendo en las Ramblas acaloradamente. Un viejo se acerca y le pregunta a uno de los "espectadores"
-¿Pero qué ocurre, buen hombre?
-Nada. Una riña.
-¿Una niña?
-No, hombre... una disputa
-Ah, entonces no es tan niña.