Kepa
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un tanga a otro...
Saludos.
Un tanga a otro...
"No sé que coño voy a ponerme hoy..."
Saludos.
El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
- Fecha de inicio
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Estos no se si ya los conté, pero bueno:
En el colegio, la profesora le dice a los alumnos:
- Para mañana me tenéis que traer escrita una frase que contenga las palabras "caballo" y seto"
Al día siguiente los niños van leyendo sus frases:
- "A ver, Miguelito, que has escrito tú?"
- "La semana pasada estuve en el campo, y vi un caballo que comía hojas de un seto"
- "Muy bien, ahora tú Pepito"
- "El otro día vi en la televisión un programa sobre hípica y había un caballo que saltaba sobre un seto"
- "Muy bien, tu turno, Alonsito (el repetidor de la clase, el típico "malote"):
- "Poooos, el otro día fue mi hermano mayor a las chabolas a pillar caballo, y cuando abrió el paquete vio que le habían vendido polvos de talco y dijo: Pero qué coño e s'eto?"
-------------
A la semana siguiente en la misma clase, la profesora les manda traer otra frase, esta vez que contenga las palabras "madre no hay más que una":
- "A ver, tu frase, Pedrito"
- "El otro día me caí de la bicicleta y me hice una herida en una rodilla, pero mi madre me curó y me la vendó para que no se me infectara, y es que madre no hay más que una"
- "Muy pero que muy bien, ahora tú, Vicentín"
- "Aunque a veces me porto mal y la desobedezco, mi madre siempre termina perdonándome y no me castiga, porque en el fondo madre no hay más que una"
- "Bien, tu turno, Alonsito"
- "Poooooos, la otra tarde llegué a mi casa y estaba mi madre jugando al bingo con las amigas y al verme llegar me dice Niño!, traénos unas cervezas frescas! , y yo fui a la nevera, la abrí y le dije: Madreeeee, no hay más que una!!!"
Estos no se si ya los conté, pero bueno:
En el colegio, la profesora le dice a los alumnos:
- Para mañana me tenéis que traer escrita una frase que contenga las palabras "caballo" y seto"
Al día siguiente los niños van leyendo sus frases:
- "A ver, Miguelito, que has escrito tú?"
- "La semana pasada estuve en el campo, y vi un caballo que comía hojas de un seto"
- "Muy bien, ahora tú Pepito"
- "El otro día vi en la televisión un programa sobre hípica y había un caballo que saltaba sobre un seto"
- "Muy bien, tu turno, Alonsito (el repetidor de la clase, el típico "malote"):
- "Poooos, el otro día fue mi hermano mayor a las chabolas a pillar caballo, y cuando abrió el paquete vio que le habían vendido polvos de talco y dijo: Pero qué coño e s'eto?"
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A la semana siguiente en la misma clase, la profesora les manda traer otra frase, esta vez que contenga las palabras "madre no hay más que una":
- "A ver, tu frase, Pedrito"
- "El otro día me caí de la bicicleta y me hice una herida en una rodilla, pero mi madre me curó y me la vendó para que no se me infectara, y es que madre no hay más que una"
- "Muy pero que muy bien, ahora tú, Vicentín"
- "Aunque a veces me porto mal y la desobedezco, mi madre siempre termina perdonándome y no me castiga, porque en el fondo madre no hay más que una"
- "Bien, tu turno, Alonsito"
- "Poooooos, la otra tarde llegué a mi casa y estaba mi madre jugando al bingo con las amigas y al verme llegar me dice Niño!, traénos unas cervezas frescas! , y yo fui a la nevera, la abrí y le dije: Madreeeee, no hay más que una!!!"
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
En la misma clase (pero en otro trimestre) la profesora les mandó traer una frase con una onomatopeya.
Empieza Juanito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un perro que dijo «guau» y pensé «guau» es una onomatopeya.
El segundo es Pedrito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un gato que dijo «miau» y pensé «miau» es una onomatopeya.
La maestra los felicita y le toca a Jaimito:
- Ayer estaba yo en la calle, cuando estaba cruzando la calle pasó un camión y pensé ¡oh, no! ... m'a topeya!
En la misma clase (pero en otro trimestre) la profesora les mandó traer una frase con una onomatopeya.
Empieza Juanito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un perro que dijo «guau» y pensé «guau» es una onomatopeya.
El segundo es Pedrito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un gato que dijo «miau» y pensé «miau» es una onomatopeya.
La maestra los felicita y le toca a Jaimito:
- Ayer estaba yo en la calle, cuando estaba cruzando la calle pasó un camión y pensé ¡oh, no! ... m'a topeya!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
En la consulta del médico (es otro de los absurdos/malillos, avisados quedáis):
- "Doctor, entonces qué enfermedad es la que tengo?"
- "Pues tiene usted soriasis"
- "Soriasis? Anda ya, pero si yo no soy de Soria!"
- "Y eso qué tiene que ver? Tampoco soy yo de Burgos y mire qué morcilla que gasto!"
En la consulta del médico (es otro de los absurdos/malillos, avisados quedáis
):- "Doctor, entonces qué enfermedad es la que tengo?"
- "Pues tiene usted soriasis"
- "Soriasis? Anda ya, pero si yo no soy de Soria!"
- "Y eso qué tiene que ver? Tampoco soy yo de Burgos y mire qué morcilla que gasto!"
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Este lo contó el otro día Arguiñano, así que ya sabéis a qué ateneros:
Un borracho entra en una iglesia y se pone a gritarle al Cristo de la pared:
- "Escúchame, esta noche cuando llegue a casa quiero encontrarme allí con un millón de euros, con un coche descapotable en la puerta y con una rubia de 90-60-90 esperándome dentro. Como no me lo concedas vengo mañana y destrozo todo lo que tienes aquí!"
Dicho esto se marcha, y el cura que lo había escuchado desde la sacristía, visiblemente preocupado, decide retirar el crucifijo que vale una pasta y sustituirlo por otro más pequeño y de peor calidad, por si acaso el borracho decide cumplir su amenaza.
Al día siguiente el borracho regresa visiblemente enfadado y se pone a dar vueltas por la iglesia buscando el Cristo del día anterior. Finalmente ve el crucifijo pequeño, se acerca a él y le dice:
- "Dile a tu padre que salga"
Este lo contó el otro día Arguiñano, así que ya sabéis a qué ateneros
:Un borracho entra en una iglesia y se pone a gritarle al Cristo de la pared:
- "Escúchame, esta noche cuando llegue a casa quiero encontrarme allí con un millón de euros, con un coche descapotable en la puerta y con una rubia de 90-60-90 esperándome dentro. Como no me lo concedas vengo mañana y destrozo todo lo que tienes aquí!"
Dicho esto se marcha, y el cura que lo había escuchado desde la sacristía, visiblemente preocupado, decide retirar el crucifijo que vale una pasta y sustituirlo por otro más pequeño y de peor calidad, por si acaso el borracho decide cumplir su amenaza.
Al día siguiente el borracho regresa visiblemente enfadado y se pone a dar vueltas por la iglesia buscando el Cristo del día anterior. Finalmente ve el crucifijo pequeño, se acerca a él y le dice:
- "Dile a tu padre que salga"
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
¿Y el chiste?
¿Y el chiste?
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- ¡SOLDADO! Ize la bandera!
- Uy, pues le ha quedado, moniiiiiiisima.
- ¡SOLDADO! Ize la bandera!
- Uy, pues le ha quedado, moniiiiiiisima.
Scissorhands
Palmero Tijeritas
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Repito... ¿El chiste cual es?...
Repito... ¿El chiste cual es?...
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Preguntáselo a Arguiñano
Preguntáselo a Arguiñano
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
Algo parecido a un chiste...
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
Algo parecido a un chiste...
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Última edición:
Corleone
Master Plaster
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Brutal el de Superman.......
Brutal el de Superman.......
raul brigante
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Uno para estos días que se habla de lo paraguayo:
Va un tipo a la casa del padre de su novia y le dice:
- Hola, soy paraguayo y quiero pedirle permiso para follarme a su hija
- ¿Para qué?
- Paraguayo
Uno para estos días que se habla de lo paraguayo:
Va un tipo a la casa del padre de su novia y le dice:
- Hola, soy paraguayo y quiero pedirle permiso para follarme a su hija
- ¿Para qué?
- Paraguayo
Lorencho
Descargador ocasional
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Esto es una canibalización en plan guarrillo de un chiste de los ínclitos Tip y Coll, que en gloria esten..
Esto es una canibalización en plan guarrillo de un chiste de los ínclitos Tip y Coll, que en gloria esten..
GordonSanwey
Daikinman
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Fui al medico a que me hiciera un reconocimiento....
Mientras me examinaba me dijo
Yo le veo bien, salvo...
porque va a tener que dejar de masturbarse...
¿Y eso por que?
Porque le estoy examinando......
Fui al medico a que me hiciera un reconocimiento....
Mientras me examinaba me dijo
Yo le veo bien, salvo...
porque va a tener que dejar de masturbarse...
¿Y eso por que?
Porque le estoy examinando......
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Jajajajajaja!
-Mamá, en el colegio me llaman Waka Waka...
- ¿Por qué?
- PORQUE ESTO ES ÁFRICA!
Jajajajajaja!
-Mamá, en el colegio me llaman Waka Waka...
- ¿Por qué?
- PORQUE ESTO ES ÁFRICA!
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Me lo merezco, sí
Me lo merezco, sí