El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
- Fecha de inicio
Pequeño Flynn
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Era un futbolista tan malo, tan malo, que falló el penalty en la repetición.
Dedicado al España Paraguay.
Era un futbolista tan malo, tan malo, que falló el penalty en la repetición.
Dedicado al España Paraguay.
FuETeZiTo
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Creo que el chiste de Lucy ha sobrepasado las normas del foro, de una forma u otra, no se como ni cual, pero asi ha sido, asi que pido un referendum entre los que esten a favor de SOLAMENTE banearla de por vida, y si fuera posible, de todos los foros de la interné y los que quieran quemarla en la hoguera pero a fuego lento, con mechero...
Creo que es lo minimo que mereces... lo siento.
Creo que el chiste de Lucy ha sobrepasado las normas del foro, de una forma u otra, no se como ni cual, pero asi ha sido, asi que pido un referendum entre los que esten a favor de SOLAMENTE banearla de por vida, y si fuera posible, de todos los foros de la interné y los que quieran quemarla en la hoguera pero a fuego lento, con mechero...
Creo que es lo minimo que mereces... lo siento.
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Lo merezco y creo que hasta podré soportar que se habrá expresamente un hilo para ello. En mi defensa diré que "me estoy quitandooooo" y que no estaba en mis cabales en esos momentos
Lo merezco y creo que hasta podré soportar que se habrá expresamente un hilo para ello. En mi defensa diré que "me estoy quitandooooo" y que no estaba en mis cabales en esos momentos
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Yo la pondría a sustituir a Arguiñano, ahora que se va de Tele 5
Yo la pondría a sustituir a Arguiñano, ahora que se va de Tele 5
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Bueno, no cocino mal. Si tengo a alguien al lado que cuente los chistes....
Bueno, no cocino mal. Si tengo a alguien al lado que cuente los chistes....
Pixa
Sir.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
He de confesar que el chiste de Lucy me ha hecho gracia, lo he contado y casi me apalean, peor yo me he reido... debe de ser el calor, que derrite cerebros últimamente, y la gente no pilla los chistes...
He de confesar que el chiste de Lucy me ha hecho gracia, lo he contado y casi me apalean, peor yo me he reido... debe de ser el calor, que derrite cerebros últimamente, y la gente no pilla los chistes...
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
¡Al fin un poco de compresión! Es que contado a viva voz hace más gracia, hay que imitar a Shakira...
He de confesar que el chiste de Lucy me ha hecho gracia, lo he contado y casi me apalean, peor yo me he reido... debe de ser el calor, que derrite cerebros últimamente, y la gente no pilla los chistes...
¡Al fin un poco de compresión!
Es que contado a viva voz hace más gracia, hay que imitar a Shakira...
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Que no que no... ni aunque lo cantes, ni aunque te lo cuente la misma Shakira...
He de confesar que el chiste de Lucy me ha hecho gracia, lo he contado y casi me apalean, peor yo me he reido... debe de ser el calor, que derrite cerebros últimamente, y la gente no pilla los chistes...
¡Al fin un poco de compresión!
Que no que no... ni aunque lo cantes, ni aunque te lo cuente la misma Shakira...
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Vaya!! Y lo dices como si fuera algo bueno!! Pero si eso debería ser un agravante!!
He de confesar que el chiste de Lucy me ha hecho gracia, lo he contado y casi me apalean, peor yo me he reido... debe de ser el calor, que derrite cerebros últimamente, y la gente no pilla los chistes...
¡Al fin un poco de compresión!
Vaya!! Y lo dices como si fuera algo bueno!! Pero si eso debería ser un agravante!!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Yo también lo he contado un par de veces (a gente diferente, no es que haya insistido
) y tampoco les ha hecho gracia. Definitivamente ni es-chiste ni es-chistirá
Aunque a lo mejor el fallo es que no he imitado a Shakira....
Yo también lo he contado un par de veces (a gente diferente, no es que haya insistido
) y tampoco les ha hecho gracia. Definitivamente ni es-chiste ni es-chistirá Aunque a lo mejor el fallo es que no he imitado a Shakira....
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Ese es más malo (es que no es chiste ni ná) que ese que decía que el portero del otro día era muy bueno... y le paró el Penalty a España porque Para Guay!
Ese es más malo (es que no es chiste ni ná) que ese que decía que el portero del otro día era muy bueno... y le paró el Penalty a España porque Para Guay!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Ese lo vi yo en periódicos y todo.... festival del humor!
Ese lo vi yo en periódicos y todo.... festival del humor!
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Los periódicos decían: Para guay... España !!!
Los periódicos decían: Para guay... España !!!
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Mi "chiste" lo leí en un usuario de Facebook... y creo que no es un chiste, no. Pero si alguien se ha reído al contarlo, me llega
Mi "chiste" lo leí en un usuario de Facebook... y creo que no es un chiste, no. Pero si alguien se ha reído al contarlo, me llega
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
ACARICIANDO TESTÍCULOS
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora
acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
ACARICIANDO TESTÍCULOS
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora
acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le
preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Muy bueno Dawson, como me he reido...
Muy bueno Dawson, como me he reido... Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Adelanto de la Real Academia Española
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y
dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO:
Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepción de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirársela.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la difícil'.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Pixa
Sir.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Marchando una de humor negro. Almas sensibles del foro abstenerse, pues pueden herir la sensibilidad... avisados quedais.
-Creo que tendremos que hacerle una plaquita.
-¿De torax, docto?
-No, de Marmol.
-Entonces, Doctor ¿Qué ha dicho que tengo que hacer?
-Que hacer no, ¡¡cancer, le he dicho que tiene cancer!!
-Tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
-¿Cuál es la buena, Doctor?
-Que le quedan diez días de vida.
-Joder, ¿y la mala?
-Que se me olvidó decírselo en su visita de la semana pasada.
Marchando una de humor negro. Almas sensibles del foro abstenerse, pues pueden herir la sensibilidad... avisados quedais.
-Creo que tendremos que hacerle una plaquita.
-¿De torax, docto?
-No, de Marmol.
-Entonces, Doctor ¿Qué ha dicho que tengo que hacer?
-Que hacer no, ¡¡cancer, le he dicho que tiene cancer!!
-Tengo que darle dos noticias, una buena y una mala.
-¿Cuál es la buena, Doctor?
-Que le quedan diez días de vida.
-Joder, ¿y la mala?
-Que se me olvidó decírselo en su visita de la semana pasada.
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
-Mamá, dame galletas.
-No, que luego no comes.
-jJo, dame galletas mamá!!!
-Que no, leches, que no comes!
-Mamaaaaa
Bueno, vale, pero cógelas tú.
-Mamá! que no tengo brazos!
-PUES SI NO HAY BRAZOS, NO HAY GALLETAS!
-Mamá, dame galletas.
-No, que luego no comes.
-jJo, dame galletas mamá!!!
-Que no, leches, que no comes!
-Mamaaaaa
Bueno, vale, pero cógelas tú.
-Mamá! que no tengo brazos!
-PUES SI NO HAY BRAZOS, NO HAY GALLETAS!
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Lo que me he podido reir. El mejor que he oido/leído en mucho tiempo
Esto es Superman que va super caliente surcando los cielos de New York y va pensando:
- Cojones, todo el dia haciendo el bien, y follo menos que el caballo de la Pegaso. Con este calenton no se que voy a hacer!!!!
Y eso que de repente ve en un atico a la Wonder Woman en pelota picada y abierta de patas tomando el sol.
El tio se pone todo frenetico:
- ¡¡¡LA VIRGEN!!! Pues no esta buena ni nada. Lo que daria por pegarle un revolcon!!! Pero coño!! Si soy Superman. Puedo ir con supervelocidad, meterle un polvo e irme antes de que se de cuenta!!!
Dicho y hecho, coge supervelocidad y PATAPAM!!!! Polvo que te crio y huida veloz.
A todo esto que se levanta la Wonder Woman y pregunta:
¡¡¡¡PERO QUE HA PASADO AQUI!!!!
Y le responde el hombre invisible:
- La verdad, no lo se. Pero tengo el culo super escocido!!!!!
Lo que me he podido reir. El mejor que he oido/leído en mucho tiempo
Lennoniano
¿EH?
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
YouTube - Hollow Man anecdote
Esto es Superman que va super caliente surcando los cielos de New York y va pensando:
- Cojones, todo el dia haciendo el bien, y follo menos que el caballo de la Pegaso. Con este calenton no se que voy a hacer!!!!
Y eso que de repente ve en un atico a la Wonder Woman en pelota picada y abierta de patas tomando el sol.
El tio se pone todo frenetico:
- ¡¡¡LA VIRGEN!!! Pues no esta buena ni nada. Lo que daria por pegarle un revolcon!!! Pero coño!! Si soy Superman. Puedo ir con supervelocidad, meterle un polvo e irme antes de que se de cuenta!!!
Dicho y hecho, coge supervelocidad y PATAPAM!!!! Polvo que te crio y huida veloz.
A todo esto que se levanta la Wonder Woman y pregunta:
¡¡¡¡PERO QUE HA PASADO AQUI!!!!
Y le responde el hombre invisible:
- La verdad, no lo se. Pero tengo el culo super escocido!!!!!
Lo que me he podido reir. El mejor que he oido/leído en mucho tiempo
YouTube - Hollow Man anecdote
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un vasco entra en la barbería:
- Oye, buenas tardes, que vengo a afeitarme!
El barbero le sienta, afila la navaja y se dispone a enjabonarle la cara, ante lo que el vasco le suelta:
- Oye pero qué coño haces con la espumita y las mariconadas? A mi a pelo, que soy de Bilbao!
El barbero le obedece y nada más empezar le hace un corte y le dice:
- Señor, no se ofenda pero tiene usted una barba bastante firme y sin espuma va a resultar difícil afeitarle sin que...
- Que te dejes de historias y de ostias, que soy de Bilbao, coño!, sigue!
Sigue y al rato otro tajo más grande que el anterior:
- Señor, insisto en que con la espuma sería mucho más facil y....
- Que te metas la puta espumita por el culo, que a mi no me vengas con mariconadas joder, que soy de Bilbao!
Sigue y esta vez al barbero con los nervios que tenía se le escapa la navaja y le mete un corte en la oreja al vasco, que le sujeta el brazo y le dice:
- Mira chaval, que pensándolo bien échame un poquito de espuma de esa, que soy de un pueblo que está casi al lado pero no soy del mismo Bilbao...
Un vasco entra en la barbería:
- Oye, buenas tardes, que vengo a afeitarme!
El barbero le sienta, afila la navaja y se dispone a enjabonarle la cara, ante lo que el vasco le suelta:
- Oye pero qué coño haces con la espumita y las mariconadas? A mi a pelo, que soy de Bilbao!
El barbero le obedece y nada más empezar le hace un corte y le dice:
- Señor, no se ofenda pero tiene usted una barba bastante firme y sin espuma va a resultar difícil afeitarle sin que...
- Que te dejes de historias y de ostias, que soy de Bilbao, coño!, sigue!
Sigue y al rato otro tajo más grande que el anterior:
- Señor, insisto en que con la espuma sería mucho más facil y....
- Que te metas la puta espumita por el culo, que a mi no me vengas con mariconadas joder, que soy de Bilbao!
Sigue y esta vez al barbero con los nervios que tenía se le escapa la navaja y le mete un corte en la oreja al vasco, que le sujeta el brazo y le dice:
- Mira chaval, que pensándolo bien échame un poquito de espuma de esa, que soy de un pueblo que está casi al lado pero no soy del mismo Bilbao...