MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Joder, estoy llorando joder, no me jodas...
Joder, estoy llorando joder, no me jodas...
El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
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Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Muy bueno tambien tu post, Kourga.
Muy bueno tambien tu post, Kourga.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Por cierto, al hilo de esto, supongo que ya sabréis ese dicho que siempre se cumple y que dice que:
"Lo pienses o no lo pienses,
lo quieras o no lo quieras,
siempre que cagas, ...... meas!"
Por cierto, al hilo de esto, supongo que ya sabréis ese dicho que siempre se cumple y que dice que:
"Lo pienses o no lo pienses,
lo quieras o no lo quieras,
siempre que cagas, ...... meas!"
kourga
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Po zi... es uno de los parrafos de la oda de Mike Blueberry, quedara con ese nombre para siempre en nuestras mentes!!! La oda de Mike!!!
Po zi... es uno de los parrafos de la oda de Mike Blueberry, quedara con ese nombre para siempre en nuestras mentes!!! La oda de Mike!!!
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala…
Lucy Moran
Procastinando
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Te lo robo!
Te lo robo!
Kepa
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
En una fiesta de asteriscos entra un punto, se le quedan todos mirando y dice: "¿Qué pasa colegas, no puede venir uno engominao?"
- ¡Mamá, mamá! Jorgito se ha hecho mierda.
- No se dice mierda, Jaimito, se dice caca.
- Vaaaaale, como quieras, pero se acaba de caer por la ventana.
- Oiga la Calle General Mola?
- Dabuten, tío.
Saludos.
En una fiesta de asteriscos entra un punto, se le quedan todos mirando y dice: "¿Qué pasa colegas, no puede venir uno engominao?"
- ¡Mamá, mamá! Jorgito se ha hecho mierda.
- No se dice mierda, Jaimito, se dice caca.
- Vaaaaale, como quieras, pero se acaba de caer por la ventana.
- Oiga la Calle General Mola?
- Dabuten, tío.
Saludos.
Última edición:
Kepa
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Era una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda... que cuando salía en televisión, salía en todos los canales.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Saludos.
Era una tía tan gorda, tan gorda, tan gorda... que cuando salía en televisión, salía en todos los canales.
Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro. De repente, oigo que me dicen:
-¡Hola!
Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
Yo, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Y el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el tipo dice:
-¿Qué haces?
Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!
Inmediatamente oigo:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!
Saludos.
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Me lo han pasado por email:
CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN
SÍNTOMA, NIVEL MARICON Y OBSERVACIONES
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
-Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
-Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
-Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
-Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
-El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
-Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
-Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
-Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
-Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
10.-Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
-Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. MARICON DE MIERDA 100 %
- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas MARICON!!
Me lo han pasado por email:
CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN
SÍNTOMA, NIVEL MARICON Y OBSERVACIONES
1.- Llegar a los treinta años y no tener panza, PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.
-Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.
2.- Chupar piruletas y chupachups, MARIQUITA, UN 70%.
-Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.
3.- Tener un gato, MARICON, un 85%
-Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.
4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo, MARICON un 90 %.
-Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.
5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.
-El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.
6.- Saber el nombre de más de cuatro postres MARICON un 95 %
-Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?
7.- Conducir con las dos manos MARICON un 80 %.
-Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.
8.- Le encanta bailar ¡CACHO DE MARICON!, 98 %.
-Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...
9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron MARIQUITA 86 %.
-Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..
10.-Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido. MARICON DE ESPAÑA, 96 %.
-Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible. MARICON DE MIERDA 100 %
- Demuestra tu hombría y manda esto a tus amigos. ¡No seas MARICON!!
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Desde luego. El figura que se ha inventado esto tiene muy poco mundo y no tiene ni puta idea de lo que es un homosexual. Me parece a mi, que es de esos que se rien cuando ven a un tipo en silla de ruedas.
Desde luego. El figura que se ha inventado esto tiene muy poco mundo y no tiene ni puta idea de lo que es un homosexual. Me parece a mi, que es de esos que se rien cuando ven a un tipo en silla de ruedas.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Dawson ya se imaginaba vuestra reacción.
Por eso ha puesto lo de "me lo han pasado por email" Vamos que se lo quita de encima
Dawson ya se imaginaba vuestra reacción.
Por eso ha puesto lo de "me lo han pasado por email" Vamos que se lo quita de encima kourga
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Hombre. Yo soy de los primeros que se rien con chistes de maricones si hace falta, o con el humor negro... Pero la verdad que quien escribio eso no se dejo mucho las neuronas.
Ojo, que muchas teorias podrian tenerse como referencia y dan en el clavo, pero quedaria como eso, como alguien que se ha fijado en una conducta. Como quien dice que el que anda usa calzado. Verdades de perogrullo.
Me quedo con la recopilacion de mierdas de largo.
Hombre. Yo soy de los primeros que se rien con chistes de maricones si hace falta, o con el humor negro... Pero la verdad que quien escribio eso no se dejo mucho las neuronas.
Ojo, que muchas teorias podrian tenerse como referencia y dan en el clavo, pero quedaria como eso, como alguien que se ha fijado en una conducta. Como quien dice que el que anda usa calzado. Verdades de perogrullo.
Me quedo con la recopilacion de mierdas de largo.
Malvada
Musa del foro
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Me estais diciendo que existe gente que no se sabe el nombre de más de 4 postres?
Me estais diciendo que existe gente que no se sabe el nombre de más de 4 postres?
Kepa
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Saludos.
Cuajada, natillas, flan, helado y natillas
Saludos.
Última edición:
kourga
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Fulminante!!!
Fulminante!!!
por lo malo, pero esto no lo esperaba. El que se descojona soy yoRespuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
No, me lo pasaron por email. Verdadero como mi gusto por las pelis adolescentes. Nada de coña. No me gusta bromear con este tema.
Dawson ya se imaginaba vuestra reacción.
No, me lo pasaron por email. Verdadero como mi gusto por las pelis adolescentes. Nada de coña. No me gusta bromear con este tema.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Dawson, eso es síntoma de Maricón de España! al 95%... por lo menos, tío.
Te hemos cazado!
Dawson, eso es síntoma de Maricón de España! al 95%... por lo menos, tío.
Te hemos cazado!
kourga
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Esto son dos liendres que se encuentran. Una estaba genial y la otra hecha caldo, con un catarro espeluznante.
Eso que le pregunta la sana a la otra:
Liendre 1: Tio!!!! Pero que te pasa?? Como es que estan tan jodido??
Liendre 2: Calla, calla... Que me aloje en el bigote de un motorista y no veas lo mal que lo he pasado. El tio no ha parado ni un segundo y se ha hecho toda la costa norte de España. La virgen el frio que he pasado!!!!
L1: Tu es que eres tonto. Mira, lo que tienes que hacer es irte a la playa. Alli hay un monton de tias espatarradas y cientos de bellos pubicos donde te puedes meter!!!!
L2: Hosti tu!! Pues nada!! Ahora mismo me voy!! A ver si nos encontramos otro dia!! Venga hasta luec!!!
Eso que pasa un mes, y vuelven a encontrarse las ladillas... Y la ladilla 2 venia mas jodida aun que antes...
L1: PERO TIO!!!! ¿No hiciste lo que te aconseje?
L2: Anda, este... me cagonto... ¡¡¡CLARO QUE LO HICE!!!
L1: ¿Entonces?
L2: Te explico. Cogi, me fui a la playa. Busque una rubiaza de escandalo y como me dijiste me meti entre sus piernas para quedarme en su bello pubico. Se estaba tan a gustito, tan calentito... que me dormi... ¡¡¡Y A LA MAÑANA SIGUIENTE ESTABA DE NUEVO EN EL BIGOTE DEL MOTORISTA!!!!
Esto son dos liendres que se encuentran. Una estaba genial y la otra hecha caldo, con un catarro espeluznante.
Eso que le pregunta la sana a la otra:
Liendre 1: Tio!!!! Pero que te pasa?? Como es que estan tan jodido??
Liendre 2: Calla, calla... Que me aloje en el bigote de un motorista y no veas lo mal que lo he pasado. El tio no ha parado ni un segundo y se ha hecho toda la costa norte de España. La virgen el frio que he pasado!!!!
L1: Tu es que eres tonto. Mira, lo que tienes que hacer es irte a la playa. Alli hay un monton de tias espatarradas y cientos de bellos pubicos donde te puedes meter!!!!
L2: Hosti tu!! Pues nada!! Ahora mismo me voy!! A ver si nos encontramos otro dia!! Venga hasta luec!!!
Eso que pasa un mes, y vuelven a encontrarse las ladillas... Y la ladilla 2 venia mas jodida aun que antes...
L1: PERO TIO!!!! ¿No hiciste lo que te aconseje?
L2: Anda, este... me cagonto... ¡¡¡CLARO QUE LO HICE!!!
L1: ¿Entonces?
L2: Te explico. Cogi, me fui a la playa. Busque una rubiaza de escandalo y como me dijiste me meti entre sus piernas para quedarme en su bello pubico. Se estaba tan a gustito, tan calentito... que me dormi... ¡¡¡Y A LA MAÑANA SIGUIENTE ESTABA DE NUEVO EN EL BIGOTE DEL MOTORISTA!!!!
Malvada
Musa del foro
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un hombre ciego entra por equivocación en un bar de lesbianas.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un buen rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de 5 cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora, trabaja en un matadero y además también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: de verdad ¿Todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea negativamente la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¿Pa que?, ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!
Un hombre ciego entra por equivocación en un bar de lesbianas.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa. Tras estar un buen rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿Te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de 5 cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policía y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora, trabaja en un matadero y además también es rubia.
Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: de verdad ¿Todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea negativamente la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... ¿Pa que?, ¡Paso de tener que explicarlo cinco veces!