Jesse Custer
Miembro habitual
Joer con el virus de Mongolia, ya decía yo que por algo nunca me han atraído las asiáticas
El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
- Fecha de inicio
Joer con el virus de Mongolia, ya decía yo que por algo nunca me han atraído las asiáticas
Kepa
Miembro habitual
- ¿Qué van a tomar los señores?
- Yo tomaré pescado, y mi mujer una pieza de entrecot.
- ¿Se la pasamos por la piedra?
- Te va a decir que le duele la cabeza...
Saludos.
- Yo tomaré pescado, y mi mujer una pieza de entrecot.
- ¿Se la pasamos por la piedra?
- Te va a decir que le duele la cabeza...
Saludos.
Kepa
Miembro habitual
Saludos.
Aquí, con el Nokia Lumia 1320...
Kepa
Miembro habitual
- ¿Qué le dice un jaguar a otro?
- ¿Jaguar yu?
Saludos.
Aquí, con el Nokia Lumia 1320...
- ¿Jaguar yu?
Saludos.
Aquí, con el Nokia Lumia 1320...
Están en la última cena y dice Jesus:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice uno de los apóstoles:
- ¿Seré yo maestro, seré yo?.
- Tu no serás Pedro.
Dice otro de los apóstoles:
-¿Seré yo señor, seré yo?.
- No Juan, tu tampoco serás.
Y a esto que dice otro:
- Seré yo señor, seré yo.
Y dice Jesús:
- ¿Perdona y tu quien eres, nos conocemos?......
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice uno de los apóstoles:
- ¿Seré yo maestro, seré yo?.
- Tu no serás Pedro.
Dice otro de los apóstoles:
-¿Seré yo señor, seré yo?.
- No Juan, tu tampoco serás.
Y a esto que dice otro:
- Seré yo señor, seré yo.
Y dice Jesús:
- ¿Perdona y tu quien eres, nos conocemos?......
jorgetorre2
Miembro habitual
- ¿Porque mi hermana se llama Rosa?
- Por que tu madre y yo la hicimos en un jardin.
- ¡ohh! Que romantico papa.
- Lo se Chevrolet, lo se.
- ¿Nivel de ingles?
- Excelente
- Traduzca entrada.
- Entrance
- Haga una frase.
- Cuando me fumo un porro entro entrance.
- Entiendo...
- Por que tu madre y yo la hicimos en un jardin.
- ¡ohh! Que romantico papa.
- Lo se Chevrolet, lo se.
- ¿Nivel de ingles?
- Excelente
- Traduzca entrada.
- Entrance
- Haga una frase.
- Cuando me fumo un porro entro entrance.
- Entiendo...
Pancho I
Miembro habitual
- Mensajes
- 1.444
- Reacciones
- 1.976
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo
- Si me amas, dame una señal.
- No te amo.
- Otra.
- Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era...
- Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
-¡Un médico, un médico!
- Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
- ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
No eres tú, soy yo, abre.
De http://blogs.elpais.com/verne/2014/11/100-mejores-tuits-humor-espana.html
- Pinzas
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- ¿Pinzas?
- Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo
- Si me amas, dame una señal.
- No te amo.
- Otra.
- Muchos son mis nombres, Mithrandir entre los Elfos, Thakûn para los enanos, Olórin era...
- Paco por dios dile tu nombre para reservar mesa.
-¡Un médico, un médico!
- Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?
- ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!
No eres tú, soy yo, abre.
De http://blogs.elpais.com/verne/2014/11/100-mejores-tuits-humor-espana.html
krell4u
Miembro habitual
Gensanta
Kepa
Miembro habitual
Algunos son cojonudos... jajajajajjaaj
Saludos.
Saludos.
krell4u
Miembro habitual
- ¿Es usted Clara?.
- Claro.
- Disculpe caballero.
- Claro.
- Disculpe caballero.
INSTRUCCIONES PARA DARLE UNA PASTILLA A UN GATO
1º.-
Coger al gato y acunarle con el brazo izquierdo como si estuviese sosteniendo a un bebé. Colocar el dedo índice y el pulgar de la mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la pastilla con la derecha, Cuando el gato abra la boca, arrojar la pastilla dentro. Procurar cerrarle la boca a los efectos de que el gato la trague.
2º.-
Recoger la píldora del suelo y sacar el gato de detrás del sofá. Acunar al gato y repetir el proceso,
3º.-
Ir a buscar al gato al baño y, de paso, tirar la pastilla baboseada a la basura,
4º.-
Coger una nueva pastilla de la caja, acunar al gato con el brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con la mano izquierda. Forzar la apertura de mandíbulas y empujar la píldora dentro de la boca con el dedo medio. Mantener la boca del gato cerrada y contar hasta diez.
5º.-
Sacar la pastilla de la pecera y al gato de arriba del armario. Llamar a un amigo para que le ayude.
6º.-
Arrodillarse en el suelo con el gato firmemente sostenido entre las rodillas. Mantener sus patas delanteras y traseras quietas. Pedirle al amigo que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arrojar la pastilla dentro y frotar vigorosamente la garganta del gato.
7º.-
Bajar al gato de las cortinas, coger otra pastilla de la caja, comprar otra regla y reparar las cortinas.
8º.-
Envolver al gato en una toalla grande y pedirle al amigo que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Poner la pastilla en una pajita. Abrir la boca del gato con un lápiz. Poner un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Soplar.
9º.-
Verificar en la caja para asegurarse que la pastilla que acaba de tragarse no es dañina para los seres humanos. Aplicar apósitos a los brazos del amigo, limpiar con agua fría y jabón la sangre de la alfombra y bajar calle abajo en su busca.
10º.-
Bajar el gato del tejado del vecino. Coger una pastilla, meter el gato en el armario y cerrar la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Forzar la apertura de la boca con una cuchara de postre e introducir la pastilla dentro de la misma ayudado de una goma elástica.
11º.-
Bajar al garaje a por un destornillador para volver a colocar la puerta del armario y arreglar las bisagras. Aplicar compresas frías en las mejillas y verificar cuando le administraron la última vacuna antitetánica.
12º.-
Llamar a los bomberos para bajar el gato del campanario de la capilla. Disculparse con el cura que acaba de estrellarse contra la misma, tratando de escapar del gato furioso.
13º.-
Coger la última pastilla de la caja. Atarle con una cuerda las patas delanteras con las traseras. Amarrarlo firmemente a la pata de la mesa de la cocina y buscar unos guantes de trabajo. Mantener la boca del gato abierta con una pequeña palanca, mantener la pastilla y un trozo de carne en la boca del bicho. Mantener la cabeza vertical y verter medio litro de agua a través de su garganta, para que trague la píldora.
14º.-
Pedirle al amigo que le acerque al hospital más cercano. Tranquilizarse mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, detenerse en una mueblería para encargar una mesa nueva y buscar una tienda de animales para ver si tienen algún hámster a la venta.
1º.-
Coger al gato y acunarle con el brazo izquierdo como si estuviese sosteniendo a un bebé. Colocar el dedo índice y el pulgar de la mano izquierda para aplicar una suave presión sobre las mejillas del minino, mientras sostiene la pastilla con la derecha, Cuando el gato abra la boca, arrojar la pastilla dentro. Procurar cerrarle la boca a los efectos de que el gato la trague.
2º.-
Recoger la píldora del suelo y sacar el gato de detrás del sofá. Acunar al gato y repetir el proceso,
3º.-
Ir a buscar al gato al baño y, de paso, tirar la pastilla baboseada a la basura,
4º.-
Coger una nueva pastilla de la caja, acunar al gato con el brazo izquierdo, manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con la mano izquierda. Forzar la apertura de mandíbulas y empujar la píldora dentro de la boca con el dedo medio. Mantener la boca del gato cerrada y contar hasta diez.
5º.-
Sacar la pastilla de la pecera y al gato de arriba del armario. Llamar a un amigo para que le ayude.
6º.-
Arrodillarse en el suelo con el gato firmemente sostenido entre las rodillas. Mantener sus patas delanteras y traseras quietas. Pedirle al amigo que sostenga la cabeza del gato con una mano, mientras le abre la boca con una regla de madera. Arrojar la pastilla dentro y frotar vigorosamente la garganta del gato.
7º.-
Bajar al gato de las cortinas, coger otra pastilla de la caja, comprar otra regla y reparar las cortinas.
8º.-
Envolver al gato en una toalla grande y pedirle al amigo que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Poner la pastilla en una pajita. Abrir la boca del gato con un lápiz. Poner un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Soplar.
9º.-
Verificar en la caja para asegurarse que la pastilla que acaba de tragarse no es dañina para los seres humanos. Aplicar apósitos a los brazos del amigo, limpiar con agua fría y jabón la sangre de la alfombra y bajar calle abajo en su busca.
10º.-
Bajar el gato del tejado del vecino. Coger una pastilla, meter el gato en el armario y cerrar la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Forzar la apertura de la boca con una cuchara de postre e introducir la pastilla dentro de la misma ayudado de una goma elástica.
11º.-
Bajar al garaje a por un destornillador para volver a colocar la puerta del armario y arreglar las bisagras. Aplicar compresas frías en las mejillas y verificar cuando le administraron la última vacuna antitetánica.
12º.-
Llamar a los bomberos para bajar el gato del campanario de la capilla. Disculparse con el cura que acaba de estrellarse contra la misma, tratando de escapar del gato furioso.
13º.-
Coger la última pastilla de la caja. Atarle con una cuerda las patas delanteras con las traseras. Amarrarlo firmemente a la pata de la mesa de la cocina y buscar unos guantes de trabajo. Mantener la boca del gato abierta con una pequeña palanca, mantener la pastilla y un trozo de carne en la boca del bicho. Mantener la cabeza vertical y verter medio litro de agua a través de su garganta, para que trague la píldora.
14º.-
Pedirle al amigo que le acerque al hospital más cercano. Tranquilizarse mientras el doctor le venda los dedos y la frente y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta a casa, detenerse en una mueblería para encargar una mesa nueva y buscar una tienda de animales para ver si tienen algún hámster a la venta.
FuETeZiTo
Miembro habitual
Ni tengo ni he tenido gato nunca, pero me he reido cosa fina... 
sabaris
Dios es Español
sabaris
Dios es Español
krell4u
Miembro habitual
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.
---------------
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
----------------
—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.
Enviado desde mi Passport
-Jose Manuel, señor.
---------------
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
----------------
—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.
Enviado desde mi Passport
sabaris
Dios es Español
Jesse Custer
Miembro habitual
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, voy al váter a cagar, y luego me tiro a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone la zancadilla con el bastón y la azafata rueda por el suelo. La azafata, desconcertada, se gira y la anciana le dice:
- ¡¡¡Quieta guarrona!!! Primero déjalo que cague.
- Estimados pasajeros, el vuelo se estima de 14 hrs. por favor mantengan sus cinturones abrochados y disfruten del vuelo.
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
- ¡Ahora sí, nada más pongo el piloto automático, voy al váter a cagar, y luego me tiro a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisar al capitán que apague el micrófono, cuando una ancianita sentada junto al pasillo le pone la zancadilla con el bastón y la azafata rueda por el suelo. La azafata, desconcertada, se gira y la anciana le dice:
- ¡¡¡Quieta guarrona!!! Primero déjalo que cague.
krell4u
Miembro habitual
- ¿A que huelen las rosas?
- ¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!
Enviado desde mi Passport
- ¡A lo mismo que las verdes, suelta mis bragas!
Enviado desde mi Passport
Puede que haya alguno repetido...
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
---------
- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?n
- Mi casa, mis reglas!
----------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- Jajaja joder, ¡como las galletas!
---------
- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
--------
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
--------
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
--------
Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.
--------------------------------------
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-Que no
-Tiene pan?
-Que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-Y pan?
--------------------------------------
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
--------------------------------------
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
--------------------------------------
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
--------------------------------------
Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
--------------------------------------
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
--------------------------------------
- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿Y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
---------
- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?n
- Mi casa, mis reglas!
----------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- Me llamo Frigopie. ¿Y tu?
- María.
- Jajaja joder, ¡como las galletas!
---------
- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
--------
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
--------
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
--------
Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.
--------------------------------------
Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-Que no
-Tiene pan?
-Que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-Y pan?
--------------------------------------
- Yo soy ateo.
- Yo anolo, ucho gusto.
- El gusto es ío.
--------------------------------------
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
--------------------------------------
- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo
--------------------------------------
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
-Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
-¿Conmiguo?
--------------------------------------
Tía, ayer me dieron por detrás en el coche.
¿Hicisteis parte amistoso?
¿Eh?
--------------------------------------
- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
--------------------------------------
-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
--------------------------------------
- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
--------------------------------------
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿Y quién cojones está en la tienda?...
--------------------------------------
-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
------------------------------
- Hombre Juan, cuanto tiempo! Terminaste la ingeniería?
- Si, con matrícula!
- Buff me alegro un montón hombre! Mira ponme un BigMac con Cocacola y Patatas Deluxe.
Esto del whatsapp es curioso, vaya si es un sistema viral rápido.
No hace mucho me pasaron estos chistes de Run-Run por whatsapp, a veces me sorprendo como en distintos grupos se cuelgan simultáneamente las mismas cosas, grupos muy dispares, pero es que ya veo que es igual de viral para toda España.
No hace mucho me pasaron estos chistes de Run-Run por whatsapp, a veces me sorprendo como en distintos grupos se cuelgan simultáneamente las mismas cosas, grupos muy dispares, pero es que ya veo que es igual de viral para toda España.