Hallowed be thy name
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Hombre, como que yo estoy mandando algunos ahora mismo. 
El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
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Otra tanda...
- Hijo tu te drogas ???
- No mama.
- Es que como al peinarte te haces la raya con la Visa.
- Manoli, ¿por qué lloras?
- La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
- ¡Joooder Pepe! y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
- No lo dude, profe
- Hábleme de Tercer Reich
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?
- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.
- ¿Yo? ¿Por qué?
- En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
- Ah! Sí, sí, estoy muy enganchado.
- Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.
- ¿Hay orcos cerca Frodo? Tu espada brilla mucho.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.
- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?
- Cuaderno de bitácora.
Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
- Hijo tu te drogas ???
- No mama.
- Es que como al peinarte te haces la raya con la Visa.
- Manoli, ¿por qué lloras?
- La cebolla.
- Es por el Sulfóxido de tiopropanal.
- ¡Joooder Pepe! y que luego no te acuerdes de nuestro aniversario...
- Peláez, espero que haya estudiado para el examen de historia
- No lo dude, profe
- Hábleme de Tercer Reich
- Ese fue el que llevó mirra, ¿no?
- Cariño, creo que tienes un problema con el juego.
- ¿Yo? ¿Por qué?
- En sueños gritas:¡Tragaperra! ¡Tragaperra!
- Ah! Sí, sí, estoy muy enganchado.
- Peláez ¿ha llegado el informe de balística?
- Sí, jefe.
- ¿Y qué dice?
- Que somos mongolos, que murió de un hachazo.
- ¿Hay orcos cerca Frodo? Tu espada brilla mucho.
- Aparque en el arcén; no hace falta ni que sople.
- Venía a revisar esta rueda; dice mi mujer que se desgasta muy rápido.
- Estará desequilibrada
- Está como una puta regadera, como su madre...
- Papá, ¿soy adoptado?
- ¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?
- Cariño, no puedo dormir.
- ¿Y te jodía que yo sí?
- Cuaderno de bitácora.
Fecha estelar 2334. El alien trata de dar a luz una nueva criatura.
- Paco, por Dios, deja a mi madre cagar tranquila.
jorgetorre2
Miembro habitual
Ostias que buenos, me estoy descojonando....
Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:j aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas
INESTABLE:Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA:j aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento..
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole..
SORPRENDIDA: Monja en llamas
Atreyub
En busca y captura
Los chistacos anteriores han sido buenos por breves y divertidos pero este último post de Supermagh es, por ahora, uno de los mejores. Curradísimo.
Y al séptimo día Dios dijo..
"¡A tomar por culo! ¡Así se queda!"
"¡A tomar por culo! ¡Así se queda!"
ShangT_Tnf
Miembro habitual
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Yo ya lo tengo repartido por "guasá", la verdad que muy bueno.
@supermagh suerte que lo leí ayer por la noche. Hubiera sido bastante incomodo ponerme a llorar de risa en el trabajo.
krell4u
Miembro habitual
Es que no hay nada como chistes tontos y cortos.
Y si encima se los explicas a tu mujer y se queda con cara de circunstancias, el despolle es mayor
Enviado desde mi Passport
Y si encima se los explicas a tu mujer y se queda con cara de circunstancias, el despolle es mayor
Enviado desde mi Passport
Pancho I
Miembro habitual
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BIL: Dos veces mil.
COBRE: Y quédese con la vuelta.
ESFERA: No te fayas todafía.
GALOPAR: Pareja de franceses.
LA: Nota. Por favor.
LETAL: Lecual.
PAQUEBOTE: Una pelota.
RECETA: ZZ.
REMERA: Puta con piragua.
UNICAÑO: De un solo caño.
UNICEÑO: De un solo ceño.
UNICOÑO: Marido fiel.
De El Diccionario de Coll
COBRE: Y quédese con la vuelta.
ESFERA: No te fayas todafía.
GALOPAR: Pareja de franceses.
LA: Nota. Por favor.
LETAL: Lecual.
PAQUEBOTE: Una pelota.
RECETA: ZZ.
REMERA: Puta con piragua.
UNICAÑO: De un solo caño.
UNICEÑO: De un solo ceño.
UNICOÑO: Marido fiel.
De El Diccionario de Coll
krell4u
Miembro habitual
Panda cabrones
PEDRO: ¿Como habéis llamado al niño?
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
----------
-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...
------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
----------
-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
---------------
- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
-------------
-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
------------------------
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
--------------------------------------------
Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
--------------------------------------------
- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
------------------------------------------
Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
--------------------------------
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
______________________
- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
**********
- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
**********
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
***********
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
**********
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
**********
- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
*********
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
********
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
********
20:45
Nivel de ingles:
-alto
Traduzca "fiesta"
-party
Utilizalo en una frase
-ayer me party los dientes en la bici
21:32
- Elengendro
- Será Alejandro...
- Es que tu no lo has visto...
-----------
-Cariño ¿Quieres que pasemos los dos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...
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-Mira Mohamed, este es mi salón...
- Hala, es grande...
- Deja de rezar y escúchame...
------------
-A mi me han circuncidado...
- ¿El Rabino?
- No me seas cursi... la polla
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-¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...
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- Venía por la oferta de trabajo...
- ¿Habla usted inglés?
- Si Señor...
- ¿Nivel?
- Level...
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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...
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- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...
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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!
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- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York
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Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.
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¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?
______________________
- ¿Este vino de dónde es ?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.
**********
- ¿Que hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.
**********
- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por Wathsapp.
***********
- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco
**********
- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.
**********
- El mes pasado contraí matrimonio
- Contraje
- No te jode. No iba a ser con chándal.
**********
- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.
*********
- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb
*********
- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.
********
- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- Todo junto?
********
-El otro día fuí a la panaderia y le pedí una de pan y si tenía huevos una docena......
y salí con 12 barras de pan..
********
20:45
Nivel de ingles:
-alto
Traduzca "fiesta"
-party
Utilizalo en una frase
-ayer me party los dientes en la bici
21:32
Atreyub
En busca y captura
Muy buenos, sí señor.
Lo único que no me cuadra son las horas del final.
Lo único que no me cuadra son las horas del final.
LoJaume
Desafinando
- cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol, y me haces falta.
- ¡Qué falta! ¡qué falta! ¡si ni te he tocado!
- ¡Qué falta! ¡qué falta! ¡si ni te he tocado!
Eso es que no lo has pillado todavía....
Pues yo tampoco lo pillo...
Atreyub
En busca y captura
No, en serio, no lo pillo.
no lo pillo... yo tampoco lo pillo
no lo pillo... yo tampoco lo pillo
Que? estamos con la tontería, eh???
sabaris
Dios es Español
Kepa
Miembro habitual
Saludos.
Aquí, con el Nokia Lumia 1320...