El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
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Pancho I
Miembro habitual
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Quizás debería ir en el foro de compra-venta, pero aquí lo verá mas gente:
- Urge vender granada de mano sin anilla.
- - ¡Mamá, mamá! ¡Papá quiere tirarse por el balcón!
- - Dile al imbécil de tu padre que le he puesto los cuernos, no alas.
- - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
... si, no, si, no, no.
- - Doctor, ¿cuánto tiempo me queda?
- - 5 ...
- - Pero ¿años, meses, semanas?
- - ... 4, 3, 2, ...
Kepa
Miembro habitual
—Comenzamos el Curso de Puntualidad. ¿Estáis todos?
—Sólo he venido yo.
—¿Y qué haces aquí?
—Ni idea, yo me apunté al Taller de Orientación.
Saludos.
Desde la Casio fx-115
—Sólo he venido yo.
—¿Y qué haces aquí?
—Ni idea, yo me apunté al Taller de Orientación.
Saludos.
Desde la Casio fx-115
Kepa
Miembro habitual
Saludos.
Desde la Casio fx-115
jorgetorre2
Miembro habitual
- Papa ¿que significa sumisa?
- ¿Te acuerdas del acto que le hicieron al abuelo en la iglesia cuando murio?
- Si
- Pues fue sumisa.
- Gracias
- ¿Te acuerdas del acto que le hicieron al abuelo en la iglesia cuando murio?
- Si
- Pues fue sumisa.
- Gracias
Hinomura Krycek
Bayofilo
Hinomura Krycek
Bayofilo
-Papá qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa.
Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas.
Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema.
Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!).
Al día siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche ya entendí lo que es la política.
-Ah que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
-Hijo, imagínate nuestra casa.
Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero.
La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas.
Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema.
Y tu hermanito pequeño es el futuro del país.
¿Has entendido?
-No papá, no lo entiendo.
-Bueno no te preocupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra que se ha cagado hasta la médula y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla.
Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentra a su padre haciendo el amor con ella (¡!).
Al día siguiente, el niño le dice al golfo de su padre:
-Papá, anoche ya entendí lo que es la política.
-Ah que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
Última edición:
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un árbol y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.
-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
- Jaimito si hay 3 pájaros en un árbol y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.
- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.
-dice la profesora.
Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
- No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Última edición:
Kepa
Miembro habitual
A los que tenéis comidas y cenas de empresa quiero daros un consejo, y compartir una experiencia sobre el beber y el conducir.
Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa q nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa... Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde cojones lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa...
Saludos.
Hace unos días, estando de copas con unos amigos, y después de una buena cena, me di cuenta de que había bebido demasiado. E hice una cosa q nunca había hecho: dejar el coche, coger un bus y volver a casa... Llegar sano y salvo es una grata sorpresa, sobre todo considerando que en mi puta vida había conducido un bus, que no sé de dónde cojones lo saqué y que aún lo tengo aparcado delante de mi casa...
Saludos.
Kepa
Miembro habitual
Saludos.
Desde la Casio fx-115
Pancho I
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- Le he dicho a mi mujer que ella no es nadie para juzgar a mis amigos, y que esta noche voy de copas con quien me de la gana.
- ¡Qué huevos tienes!¿Y qué ha dicho ella?
- Que no murmure ... que no se me entiende nada.
- Hijo, ¿sabes lo que es Bombay?
- Es la ciudad mas grande de la India y la cuarta mas pobl...
- Maricarmen, prepárame tu el gintonic, que este niño es medio gilipollas.
- Base, aquí Tango. Inicio vuelo rasante para reconocer el terreno.
- ¿Qué haces gateando por el pasillo? Vienes fino.
- Radar detectado.
- Hola, ¿cómo te va?
- Muy bien. ¿Y a ti?
- Genial; ahora estoy yendo a un curso nocturno y estoy aprendiendo mucho. ¿Sabes quién fue Graham Bell?
No.
- Fue el inventor del teléfono en 1897. Si fueras al nocturno lo sabrías. ¿Sabes quién fue Alexander Fleming?
- Quien descubrió la penicilina. Si fueses al nocturno ...
Y tu, ¿sabes quién es Manolo Sánchez?
- Nunca he oído hablar de el.
- Es el que se tira a tu mujer. Si no fueras al nocturno, lo sabrías.
- ¿Qué quieres ser de mayor, hijo?
- Policía, papá. Para detener a los que me roben el corazón.
- Yo con este maricón no puedo, Puri.
Kepa
Miembro habitual
- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao...
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.
Saludos.
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, once.
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
- Qué gordas y feas son tus hijas
- ¡¡¿Cómo osas?!!
- Exacto
- Tengo unos informes que dicen que puede volver un grupo terrorista de hace años.
- ¿Los GRAPO?
- No, déjalos así, ya lo hará la secretaria.
- Papá, ¿qué es el bullying?
- Era el restaurante de Ferran Adrià
- Pues en el cole hay carteles de "NO AL BULLYING"
- Por eso ha cerrao...
- Mi Paco aprendió a conducir autobuses por sí solo.
- ¿Ah! Es autodidacta?
- No, no, es autobusero.
- ¿Se quedará a dormir?
- Sí.
- Quizá debería saber que la casa está encantada.
- Ah, pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.
- Y para terminar la entrevista..., dígame cuáles son sus hobbies preferidos.
- Bilbo, Frodo y Samsagaz.
- ¡Qué bien nadas! ¿Puedes imitar a una sirena?
- ¡¡¡PIRUBÍ, PIRUBÍ, NINO, NINO, NINO, PIRUBÍ, PIRUBÍ!!!
- Menos mal que eres guapa.
- Mi sargento, ya están colocados los pivotes para el control.
- Conos
- Mo sorgonto, yo ostón colocodos los povotos poro ol control.
- Mi papá hizo la escuela primaria y la secundaria.
- ¿Y la universidad?
- No, ahí contrataron a otro albañil...
- Mi mujer quiso salir a la cubierta del yate y se golpeó con la ventana.
- Escotilla.
- Muchísimo y además torpe que te cagas.
- Tú traes las birras, tú ginebra, tú Fanta, tú algo de papeo...
- ¿Y yo?
- Tú ron.
- ¿De Suchard?
- Mejor no vengas.
Saludos.
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Kepa
Miembro habitual
- ¡Capitán!
- Dígame, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
- Veo que ha puesto en su currículum que es distraido...
- ¿Quién?
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato, digo por lo bajini "expialidoso"...
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito...
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
- ¿A dónde vas, Diógenes?
- A subir la basura
- No me cuadra.
- Pues redondea.
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
- Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
- Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo...
- Hola ¿Tienes novio?
- No.
- ¿y eso?
- Sí y bachillerato.
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna...
Saludos.
- Dígame, soldado.
- Objetivo a las 6.
- Merendar
- ¡Aladdín! ¡Saca el genio!
- ¡¡¡ME CAGÜEN TODO LO QUE SE MENEA!!!
- No me entran los vaqueros.
- Ni los indios, de lo fea que eres.
- Quiero ir a ver la NBA
- ¿A Gasol?
- Sí, o llueva.
- Ha cometido usted un crimen matemático.
- Pues, lo asumo.
- Pues, lo arresto.
- Veo que ha puesto en su currículum que es distraido...
- ¿Quién?
- Dígame su nombre.
- Peter O´Brian
- Decídase por favor.
- ¡Acusado! ¡Hable ahora o calle para siempre!
- Elijo calle.
- Nunca me escuchas
- Y yo a ti
- ¿Cuántos gordos hacen falta para pelear?
- Dos a lo sumo
- Cada vez que oigo que el estado islámico quiere hacer un supercalifato, digo por lo bajini "expialidoso"...
- ¿Cómo murieron los soldados?
- Abatidos.
- Pues ya tuvieron que beber; ya
- Perdone; ¿en que sección están los libros sobre el sentido del gusto?
- Lo siento; sobre gustos no hay nada escrito...
- Bueno, entonces ¿Tú y yo qué somos?
- Pronombres cariño
- ¿A dónde vas, Diógenes?
- A subir la basura
- No me cuadra.
- Pues redondea.
- ¿Has entrado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.
- Los que poneis "haber" en vez de "a ver" deberíais hirviendo como solucionar ese problema.
- Mi nuevo diccionario de sinónimos es malísimo; no solo eso si no que también es malísimo...
- Hola ¿Tienes novio?
- No.
- ¿y eso?
- Sí y bachillerato.
- Te voy a dar una patada en el hueso de la pierna.
- Se dice tibia
- Tibia dar una patada en el hueso de la pierna...
Saludos.
LoJaume
Desafinando
LoJaume
Desafinando
Ah, claro, por eso no lo entendía. 
Pa descojonarse!
Pa descojonarse!
Última edición:
Buff... muy complicado de explicar. Localhost - Wikipedia, la enciclopedia libre
Pero vamos, que el de @LoJaume esta mal.
Pero vamos, que el de @LoJaume esta mal.
