El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Alguno hay repe...pero te ríes :P

- Cariño, ¿quieres que los dos pasemos un fin de semana perfecto?
- ¡Vale!
- Pues nos vemos el lunes...


- ¿Que tal? ¿Nervioso?
- Si, un poco...
- ¿Es tu primera vez?
- No, ya había estado nervioso antes...


- ¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Qué le parece su ejecución?
- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos guantazos ya le daba...


- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...


Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!


- Hola, ¿cómo te llamas?
- María de Los Ángeles, ¿y tú?
- Daniel de Nueva York.


Se abre el telón, aparece un gitano, desaparece el telón.


¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?


- ¿Este vino, de dónde es?
- De Islandia, creo.
- ¿No pone la ciudad?
- Tetravrik.


- ¿Qué hay para comer?
- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.
- ¿Se te ha quemado la tortilla no?
- Como un tizón.


- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.
- ¿y cómo habéis quedado?
- Por WathsUp.


- Sabes la carga del electrón?
- Negativo.
- Y la del protón?
- Tampoco.


- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...
- ¿Tienes vacas y ovejas?
- Sí.
- Pues ya tienes mucho ganado.


- El mes pasado contraí matrimonio.
- Contraje.
- No te jode! No iba a ser con chándal!


- Cuánto dura la batería del móvil?
- Depende de la autonomía.
- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.


- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.
- ¿Y qué hiciste?
- La regalé un disco duro de 2Tb.


- ¿Quieres salir conmigo?
- Mejor sal tú primero.


- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
‎
 
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AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener agallas de decirle: -¿Estas barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: -No pongas esa cara, que ahora vas tu!!!!

HUEVOS Y AGALLAS: Es el que llega a casa y le dice a su mujer: -Vamos a echar un polvo!, y la mujer le dice: -no tengo ganas, me duele la cabeza, y el Tio contesta: -pero bueno... ¿Que os pasa hoy a todas?

Ahora vas y lo pasas!!
Con dos cojones!!!.
 
-Maridito mío, mi corazón... para celebrar nuestro aniversario, este sábado te he preparado un día super, super especial. A media tarde, tenemos cita en el spa, para darnos unos masajes, tomar unos baños, y relajarnos. Luego, cogiditos de la mano, vamos a acercarnos hasta la plaza, donde subiremos a una calesa tirada por dos caballos blancos, que nos dará un romántico paseo por toda la ciudad. Nos dejará, al final del paseo, en el restaurante del parador, que sé que te gusta mucho, para tener una romántica cena, con angulas, marisco, buey de Kobe y una botella de buen vino... ¿Qué te parece, mi amor?
-Que es poco vino... :digno

Saludos.
 
Entender o no entender....es una cuestion importante!! :

- Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hiciste el parte amistoso?

- No me has entendido.

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Una madre a su hija

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

- Me da igual que sea mayor que yo.

- No me has entendido.

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- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo follada.

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

- No me has entendido.

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- ¿Estás más delgada, no?

- Es que el negro me adelgaza...

- ¡Pero si vas de rojo!

- No me has entendido.

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- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabé montándola.

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

- No me has entendido.

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- Siempre que quiero hacer el amor con mi mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero tú no estás casado.

- No me has entendido
 
Siempre es bueno ampliar el vocabulario ....

INESTABLE:
Mesa norteamericana de Inés.

ONDEANDO:
Onde estoy.

CAMARÓN:
Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL:
Pronunciar equivocadamente.

BECERRO:
Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS:
Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA:
aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN:
Tela de 50 metros ... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BARBARISMO:
Colección exagerada de muñecas barbie.

DIADEMAS:
Veintinueve de febrero.

DILEMAS:
Háblale más.

MANIFIESTA:
Juerga de cacahuetes.

MEOLLO:
Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACHIBACHE:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en Bache.

ENDOSCOPIO:
Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

NITRATO:
Ni lo intento..

NUEVAMENTE:
Cerebro sin usar.

TALENTO:
No esta rápido.

ESGUINCE:
Uno más que gatorce.

ESMALTE:
Ni lune ni miélcole..

SORPRENDIDA:
Monja en llamas.
 
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