El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

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La versión del chiste de BoB que yo conocía es más larga porque incluye una mención al sexo anal que justifica mucho mejor lo de la "o"... :disimulo
 
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Yo también lo sabía de otra forma. Digamos que ya era una costumbre y la cosa se había "expandido". Nosesimeegplico.
 
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Harry, cuéntanos. A mí me lo contaron así esta semana y me hizo gracia :p

Pues basicamente el chiste es igual, solo que el regalo al marido consiste en el ofrecimiento, por primera vez, de sexo anal, con las iniciales de Brigitte Bardot pintadas en las nalgas para añadir más "picante" al asunto.

Así que ella, antes de que el marido entre en el dormitorio, se coloca sobre la cama, con el culo en pompa y una "B" pintada en cada nalga.

Entra él, y nada más ver a su mujer en esa postura, por primera vez, se avalanza como loco sobre ella y se la tira por salva sea la parte.

Cuando acaba, ella le pregunta: "¿y te has fijado en lo que me había escrito en las nalgas?"

Entonces es cuando él mira y pregunta: "¿Bob? ¿quién es Bob?"
 
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:garrulo Mucho mejor. Voy a tener que seleccionar mejor mis fuentes de chistes jejeje.
 
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El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y tráigalo de regreso mañana con la muestra de esperma”.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta qué pasó?. Y, el hombre le explica:
Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero traté con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella trató con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.

Incluso llamamos a Marlene, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor ya estaba en estado de shock y le grita: ¡¡¡Usted se lo pidió a su vecina?????!!!.
Y el viejo le contestó:

“SÍ, Y NINGUNO DE NOSOTROS PUDO ABRIR EL FRASCO...”


[MARQUEE]Otro[/MARQUEE]


Ramón está hablando con su mejor amigo y éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
“¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?”
“Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco …”
“¿Y descubriste que todo era fingido?”
“No, ¡descubrí que es epiléptica!”


[MARQUEE]Otro[/MARQUEE]

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:

- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y búscate la vida....

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:

- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su casa... Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado... Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...

Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
 
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ajajajajajajajaja lo que me he reido con el ultimo :mparto
 
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Ostras el último, que bueno...

Jajajajajajaja...

Saludos.
 
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Un periodista llega a un pueblo de estos muy aislados con poca gente y casi todos mayores y ve a un viejecito en una plaza y le dice

Oiga vera estoy escribiendo un libro sobre pueblos españoles y costumbres, no me podria contar una anecdota que sucediera aqui y que fuera interesante

Pues a ver... si, a ver esta, vera, una vez se perdio una mujer en el monte y entonces nos reunimos todos los hombres en el bar y bebimos y bebimos durante 2 horas y fuimos a buscarla al monte y la encontramos y volvimos al bar todos a beber y seguimos bebiendo hasta las tantas y tuvimos sexo todos con la mujer.

:|:| Errrr, uy es que eso es muy fuerte no lo puedo poner en mi libro, no tendra otra anecdota, no se una anecdota un tanto escabrosa pero sin pasarse

Pues a ver, vera una vez se le perdio a Tomas una oveja en el monte y nos reunimos todos los hombres del pueblo en el bar y bebimos durante 2 horas y fuimos al monte a buscar la oveja, cuando la encontramos volvimos al bar y seguimos bebiendo durante horas y al final tuvimos sexo con la oveja

:inaudito:inaudito Este..... que cosas mas curiosas paran en este pueblo, pero es que esto es muy fuerte para mi libro, mire no tendra por ahi una anecdota triste

¿Triste? ah si, pues vera, recuerdo una vez que me perdi en el monte....
 
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:mparto

Manu1oo1
 
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COMO LLEGAR BORRACHO A CASA

Método INCORRECTO: :no

1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

RESULTADO:

De igual manera tu mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar con la cantaleta y a joderte el resto de la noche, ¡con lo cansao que tú llegas!

Método CORRECTO: :yes

1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.

2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: ¡¡¡cagüen!!!! ¡¡¡Llegó el Macho de esta casa…!!!!! (acto seguido eructar).

3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando ‘¡¡¡Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!’

4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.

5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUÉ CACHONDO ESTOY…!!!!!’

6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: ¡¡¡¡ CARIÑO... HOY TE TOCA POR EL CULO…!!!!’

RESULTADO: :aprende

Ella se hará la dormida…y tú dormirás tranquilo y sin bronca. Mañana ya será otro día.
 
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Llega mi pareja a casa dando voces y liandola parda y me despierta.... Y DUERME EN EL COCHE!

:P
 
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Le dice el medico al paciente

Tiene usted pie de atleta

Y el paciente pensativo afirma...






Y sin entrenar oye





¿Que es una mariposa?


Una mosca tunea
 
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¿Qué es un terapeuta?

Mil gigapeutas
 
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¿Qué es un terapeuta?

Mil gigapeutas

¿Y que son 8 Boca Bits?

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No. 8 Boca Bits son:

1 Boca Byte.
 
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Un borracho por la calle se encuentra de frente con una monja. Nada más verla se pone a gritar como un poseso y corre hacia ella, emprendiéndola a golpes con la pobre mujer. La monja una vez recuperada del susto consigue librarse de él como puede y sale corriendo despavorida, ante lo cual el borracho le grita:

- "No huyas, Batman! Sigue peleando!"

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- "Mamá, mamá, en el colegio me dicen que soy un interesado"
- "Ah si? Y quién te ha dicho eso?"
- "Si me das 5 euros te lo digo"

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En un manicomio dos locos hablando en el patio:

- "A que no sabes quién soy? Soy el Rey!"
- "Tú que vas a ser el Rey!"
- "Si, te digo que soy el Rey, porque ha venido Dios y me lo ha dicho!"
- "Mentiroso, yo a ti no te he dicho nada!"

:garrulo
 
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Dos amigos del colegio que hacia muchos años que no se veian se encuentran por la calle

Hombre Manolo cuanto tiempo ¿que es de tu vida?

Hola Vicente, pues si que hace tiempo si, pues nada todo sigue igual, sigo soltero sin mas compañia que la de mi perro

Pues vaya, yo al final me case y tengo 2 crios

Juer enhorabuena macho, al fin sentaste la cabeza entonces,

Por cierto tu que siempre odiaste los animales ¿como es que tienes un perro?

Bueno para que me haga compañia, no soy mucho de pasearlo, lo suelto por el jardin y ya esta pero es que ahora lo llevo al veterinario

Anda ¿y eso?, que le ocurre

Bufff esque....me da un poco de verguenza contarlo

Venga hombre que somos amigos hay confianza

Hmmm bueno vale pero... en fin da igual ahi va, veras es que el otro dia me esta duchando y me agache a coger el jabon y vino el perro y me enculo

Juer que fuerte macho

Ya, pero ahi no acaba la cosa, ayer mismo me estaba vistiendo y fui a coger unos calcetines al cajon de abajo de la mesilla de noche y vino el perro y... lo mismo macho

Buenoooo y ¿que lo llevas al veterinario para que lo castre?

Noooo para que le corte la uñas mira como tengo la jodida espalda.

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Una señora en la sala de espera del hospital toda preocupada porque estan operando a su marido que en un accidente laboral se clavo un hierro en un ojo

"Ay dios ay dios que como pierda el ojo..... madre mia como tarda la operacion el medico me dijo 2 horas y llevan 4"

La señora cada vez mas preocupada porque tarda demasiado en salir el medico y teme que se este complicando la operacion

"Y si es mas grave...claro seguro que como perdio mucha sangre dios mio que salga ya el doctor que me da algo"

De repente sale el doctor con evidentes signos de que la operacion habia sido larga y agotadora y la señora impaciente se abalanza sobre el lo coge de las solapas de la bata y le grita histerica

"¡¡¡DOCTOR DOCTOR!!! ¿USTED CREE QUE MI MARIDO VA A PERDER EL OJO?"

El medico muy serio e impasible le responde

Ahhhh, eso ya depende de el, yo se lo meti en el bolsillo.

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Manolo Manolo¿te apuntas a una orgia?

¿Una orgia? pero pero...

Vamos hombre, dejate de remilgamientos esas cosas estan muy de moda ahora, hay que modernizarse

Bueno esta bien y ¿cuantos somos?

Puesss, si traes a tu mujer somos 3

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2 amigos de la infancia, inseparables van en moto y de repente una mancha de aceite en la carretera y la moto trompea y sale el que va de paquete despedido y cae encima de unos matorrales sin mas daño que unos rasguños, en cambio el que conduce tiene un choque frontal con un coche y esta muy grave en el hospital, los medicos logran estabilizarlo despues de una complicadisima operacion y va a visitarlo su amigo y le dice el medico

Mire solo dios sabe como o porque su amigo esta vivo, esta relamente muy mal pero creemos que saldra adelante, eso si no le hable usted del accidente ni de nada que se lo recuerde y sea positivo tiene usted que transmitirle alegria

Muy bien,no se preocupe que eso se me da bien yo soy muy positivo y alegre y tengo facilidad para contagiar a la gente de entusiasmo

Le advierto para que no le pille desprevenido que las lesiones de su amigo son severisimas y hemos tenido que amputarle las 2 piernas a la altura de las ingles

Ok no hay problema eso no es nada, no conoce usted a mi amigo es muy positivo se recuperara seguro

Ya, tengo que decirle tambien que le hemos cortado los 2 brazos a la altura de los hombros y su amigo esta bastante deprimido y pesimista, por favor trate de animarlo y recuerde de no hablarle del accidente ni de nada negativo o que le recuerde su estado

Total que entra el amigo en la habitacion y le grita

QUE PASA TRONCOOOO!!!!!
 
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Respuestas reales de examenes

* Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

* La catedral de Leon: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

* Formacion de las cordilleras: las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

* ¿Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

* Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

* Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

* Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este n?mero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

* Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida sededico al cruce de las plantas. Des sus experiencia hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

* Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el ano 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

* El anarquismo: es una ideologia racional y astringente.

* Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

* Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

* Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

* La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

* Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

* Marsupiales: Son los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Marsupiales degenerados…)

* Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. (Si, como tu calificación…)

* Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja. (Vaya… Parece que los “Boyes Caos” son universales)

* La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria. (De lo último estoy completamente seguro…)

* Esqueleto: La pantorrilla esta formada por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula. (Joer… ni Frankestein…)

* El cerebro: Las ideas, despues de hablar se van al cerebro. (Asi te pasa…)

* Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (No se que es peor, quemarte con la lava o que te caiga una piedra de hielo en la cabeza…)

* Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer. (También se les llama cochinos…)

* La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Si, lo de Trinidad debe ser de como Trina…)

* Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”. (…)

* Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Y en según que casas…)

* Háblame de Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (Las drogas siempre cuadran…)

* Habla de Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

* Comando CD de MSDOS: Sirve para hacer Compact-Dis. (¿Y el canon de la SGAE? ¿Nos sale por la impresora?)

* Movimiento adagio: Eso no lo trae mi libro. (Efectivamente, a ti no te pillaron con la pregunta…)

* Habla de Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en
Amberes. (No tengo palabras…)

* Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (Claro caso de escuchar campanas y no saber donde)

* Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos. (Si, porque si te pilla uno…)

* Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (¿Cachalotes en las charcas? Imaginen el espectáculo)

* Señale un molusco perjudicial: El león. (Eemm… claro…)

* Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros. (¿Y los minotauros de donde son?)

* Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (El de atrás ha quedado claro…)

YouTube - Exámen de matemáticas de Pepiño
 
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Dios los hizo y ellos se juntaron...


Un tipo roba un banco y toma rehenes.


Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata.

El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.

El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí "

-o-o-o-o-o-o- o-
- Una mujer le dice al esposo - "Los nuevos vecinos son tan amorosos,

él la besa, la abraza, la acaricia".
- ¿Por qué tú no haces lo mismo?
- ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!

-o-o-o-o-o-o- o

Un hombre sale como loco al balcón de su casa y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: - '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!'
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….¡zas!, la atropella…
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas y dice:
- '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ¡¡ESTÁ CON SUERTE .'.!!!

-o-o-o-o-o-o- o-

Una amiga le dice a otra:
- Que raro eso de los hijos, ¿verdad? Yo los crié a todos igual y me han salido todos diferentes.. . La otra le contesta:
- Es al revés que con los hombres, que cuando los tienes de novios, son todos diferentes, pero cuando son maridos... ¡¡¡son todos iguales!!!

-o-o-o-o-o-o- o-

Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una maleta. La mujer le pregunta
- Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta. Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una maleta.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.


-o-o-o-o-o-o- o-
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
'El significado de los sueños.'


-o-o-o-o-o-o- o-
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.

Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !!
A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterías''

El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!".

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Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te ha dicho que dormía?


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La mujer le dice al marido:
- Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- ¿Para qué? Si todavía estás viva.
 
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-¿Sabes quién tiene una cola de impresión?
- No.
- ¡Un servidor!


De nada :gano
 
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¿Qué te pasa si tienes 3.1416 ojos...?

Que tienes piojos.

:mmmh
 
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