Garion
Soy paciente
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
buenisimo este último
buenisimo este último
El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
- Fecha de inicio
Enigmax
Miembro habitual
- Mensajes
- 8.205
- Reacciones
- 365
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
En la consulta de un Centro de Salud...
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
En la consulta de un Centro de Salud...
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolooooo! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Uno que me han enviado por email:
TRÁGAME TIERRA !!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice: -Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima
de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo?.
- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada.
CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA MAESTRA DE SU HIJO...
Uno que me han enviado por email:
TRÁGAME TIERRA !!!
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saluda agitando la mano y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él...
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice: Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora: Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue
infiel a su esposa.
Extrañado le dice: -Oh... no me diga que usted es aquella puta stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me culié encima
de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas perras me flagelaba jalándome las bolas y arrancándome los pelos del culo?.
- Bueno... no exactamente, -responde ella visiblemente avergonzada.
CUANDO LE DIJE QUE USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS, LE QUISE DECIR QUE SOY LA MAESTRA DE SU HIJO...
Duke
Miembro habitual
- Mensajes
- 8.137
- Reacciones
- 1.976
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Dos que contó Arguiñano hace poco:
Una monja que leestaba escribiendo una carta al obispo y no sabía si llamarle Monseñor, Señor Monseñor, Don Monseñor o similares. A esto que pasa la superiora y le pregunta:
-Hermana, ¿Monseñor se pone con Don?
-Pues claro, si no, esto sería una guardería.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja en la cama haciéndolo en la cama y de repente se escucha un ruido y salta la mujer: "Ostias, mi marido." Nada más oirlo, el tío se tira por la ventana para que no le pillen pero al rato vuelve a subir y le suelta:
-¿Pero qué coño? Si tu marido soy yo.
Dos que contó Arguiñano hace poco:
Una monja que leestaba escribiendo una carta al obispo y no sabía si llamarle Monseñor, Señor Monseñor, Don Monseñor o similares. A esto que pasa la superiora y le pregunta:
-Hermana, ¿Monseñor se pone con Don?
-Pues claro, si no, esto sería una guardería.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja en la cama haciéndolo en la cama y de repente se escucha un ruido y salta la mujer: "Ostias, mi marido." Nada más oirlo, el tío se tira por la ventana para que no le pillen pero al rato vuelve a subir y le suelta:
-¿Pero qué coño? Si tu marido soy yo.
Manu1001
Au revoire.
- Mensajes
- 76.894
- Reacciones
- 20.715
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Llega el marido borracho a casa, a las tantas de la noche, y se mete en la cama, donde está su mujer. Intenta abrazarla, y esta le rechaza, malhumorada, diciéndole que la deje en paz. A lo que él responde:
-- ¡Caray! ¿Pero que os pasa hoy a todas...?
Manu1oo1
Llega el marido borracho a casa, a las tantas de la noche, y se mete en la cama, donde está su mujer. Intenta abrazarla, y esta le rechaza, malhumorada, diciéndole que la deje en paz. A lo que él responde:
-- ¡Caray! ¿Pero que os pasa hoy a todas...?
Manu1oo1
Pixa
Sir.
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
La abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
La abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO !!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Un madrileño, un sevillano y un valenciano. Cada uno de ellos acérrimo seguidor del Atlético de Madrid, Sevilla y Valencia, respectivamente. Un día van por la calle, y de repente sucede un hecho insólito: una gran luz les ciega, y ante ellos aparece el mismísimo Dios todopoderoso. Ante su estupor, les dice que ha bajado a la tierra con la idea de hacerle un regalo al primer humano con el que se encontrase: revelarle un hecho del futuro, sea cual sea éste.
A los tres sujetos no se les ocurre otra cosa que preguntarle por lo que más les apasiona en la vida: el fútbol. Comienza el sevillano:
- "Señor, a mi me gustaría saber, si es posible, cuando mi Sevilla será campeón de Europa".
A lo que Dios responde:
- "El Sevilla Fútbol Club ganará la Champions League proclamándose por tanto campeón de Europa, el día 25 de mayo del año 2.065".
El sevillista se queda algo triste y tras hacer un cálculo mental y comprobar que ni de coña va a estar vivo todavía ese año dice:
- "Vaya, pues me temo que entonces eso no lo verán mis ojos"
Llega el turno del valencianista:
- "A mi me gustaría saber cuando ganará la Champions el Valencia"
Dios responde nuevamente:
- "El Valencia Club de Fútbol ganará la Champions League proclamándose por tanto campeón de Europa, el día 29 de mayo del año 2.098".
Este no necesita ni hacer el cálculo mental:
- "Vaya, pues entonces seguro que eso no lo verán mis ojos"
Por último llega el turno del aficionado atlético, que, ilusionado, le hace la misma pregunta:
- "Por favor, quisiera saber cuando mi Atleti será campeón de Europa"
Dios se queda un rato pensando, y por último responde:
- "Vaya, me temo que eso no lo verán mis ojos"
Un madrileño, un sevillano y un valenciano. Cada uno de ellos acérrimo seguidor del Atlético de Madrid, Sevilla y Valencia, respectivamente. Un día van por la calle, y de repente sucede un hecho insólito: una gran luz les ciega, y ante ellos aparece el mismísimo Dios todopoderoso. Ante su estupor, les dice que ha bajado a la tierra con la idea de hacerle un regalo al primer humano con el que se encontrase: revelarle un hecho del futuro, sea cual sea éste.
A los tres sujetos no se les ocurre otra cosa que preguntarle por lo que más les apasiona en la vida: el fútbol. Comienza el sevillano:
- "Señor, a mi me gustaría saber, si es posible, cuando mi Sevilla será campeón de Europa".
A lo que Dios responde:
- "El Sevilla Fútbol Club ganará la Champions League proclamándose por tanto campeón de Europa, el día 25 de mayo del año 2.065".
El sevillista se queda algo triste y tras hacer un cálculo mental y comprobar que ni de coña va a estar vivo todavía ese año dice:
- "Vaya, pues me temo que entonces eso no lo verán mis ojos"
Llega el turno del valencianista:
- "A mi me gustaría saber cuando ganará la Champions el Valencia"
Dios responde nuevamente:
- "El Valencia Club de Fútbol ganará la Champions League proclamándose por tanto campeón de Europa, el día 29 de mayo del año 2.098".
Este no necesita ni hacer el cálculo mental:
- "Vaya, pues entonces seguro que eso no lo verán mis ojos"
Por último llega el turno del aficionado atlético, que, ilusionado, le hace la misma pregunta:
- "Por favor, quisiera saber cuando mi Atleti será campeón de Europa"
Dios se queda un rato pensando, y por último responde:
- "Vaya, me temo que eso no lo verán mis ojos"
raul brigante
Miembro habitual
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Me lo contaron el otro dia y me hizo gracia:
¿Sabeis cual es la diferencia entre miedo y panico? Miedo es la primera vez que no echas el segundo y panico es la segunda vez que no echas el primero
Me lo contaron el otro dia y me hizo gracia:
¿Sabeis cual es la diferencia entre miedo y panico? Miedo es la primera vez que no echas el segundo y panico es la segunda vez que no echas el primero
Magneto
Ambiguo Travieso
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Uno que me contaron ayer:
Se casan una pareja de catetillos y en la noche de bodas le dice la mujer al marido:
Manolo,soy virgen.
Uno que me contaron ayer:
Se casan una pareja de catetillos y en la noche de bodas le dice la mujer al marido:
Manolo,soy virgen.
Y él se pasó la noche rezándole.
Enigmax
Miembro habitual
- Mensajes
- 8.205
- Reacciones
- 365
Respuesta: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponen a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux solo compraban uno…
“Como van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les pregunto uno de los empleados de Microsoft.
“Ahora veras!”, le respondió uno de Linux
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se meten juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas dolarcillos y que Bill los felicitara por su gran audacia.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“Como van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“Ahora vas a ver!”, respondió uno de los de Linux .
Al subir al tren, los tres empleados de Linux se metieron en un baño y los tres ingenieros de Microsoft en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los de Linux salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo: “Ticket por favor”…
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponen a viajar en tren para asistir a un congreso. En la estación, los de Microsoft compraron sus pasajes y vieron que los de Linux solo compraban uno…
“Como van a viajar tres personas con un solo pasaje?”, les pregunto uno de los empleados de Microsoft.
“Ahora veras!”, le respondió uno de Linux
Subieron todos al tren y los empleados de Microsoft vieron como los tres ingenieros de Linux se meten juntos en el baño.
A poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los pasajes, tocó la puerta del baño y dijo: “Ticket por favor”… la puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el pasaje en la mano, el revisor lo marcó y siguió su camino.
Al ver esto, los empleados de Microsoft acordaron que era una idea genial y que copiarían el truco a la vuelta del congreso, para ahorrar unas dolarcillos y que Bill los felicitara por su gran audacia.
De regreso, en la estación, los empleados de Microsoft compraron un solo pasaje, y se quedaron atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
“Como van a viajar sin pasaje?” preguntó perplejo uno de los empleados de Microsoft.
“Ahora vas a ver!”, respondió uno de los de Linux .
Al subir al tren, los tres empleados de Linux se metieron en un baño y los tres ingenieros de Microsoft en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los de Linux salió del baño, se dirigió al de los empleados de Microsoft, tocó la puerta y dijo: “Ticket por favor”…
Pixa
Sir.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
SE ABRE EL TELÓN.....
SE ABRE EL TELÓN.....
- ... y aparecen tres pen drive en una patera, ¿Cómo se llama la película?
Memorias de África.
- ... y aparece un negro rodeado de diez Skin-Heads, ¿Cómo se llama la película?
Cobra.
- ... y aparecen seis tios y cinco rayas de coca, ¿Cómo se llama la película?
El sexto sin tiro.
- ... Y aparece una cuadra llena a rebosar, se cierra el telón… Se abre el telón y se ve de nuevo la cuadra pero vacia y con un gitano.¿Cómo se llama la película?
El hombre que sus robaba los caballos.
- ...y aparece Cristina Almeida metiéndose una paellera por el co#%$ño, ¿Cómo se llama la película?
El DIU de la bestia.
- ...y aparece Alejandro Sanz dando por culo a José Bono, ¿Cómo se llama la película?
Alejandro, Maj No!!! .
.
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Frente a un portal empieza a congregarse una buena multitud de curiosos. Una ancianita ve el tumulto y siente curiosidad, así que se acerca y le pregunta a uno de los hombres que había allí reunidos:
- Perdone, joven... qué ha pasado aquí? por qué hay tante gente?
- Es que ha fallecido un vecino que era muy querido, era un viajante.
- Que ha fallecido un gigante?
- Un gigante no, señora, un viajante. Un viajante comercial....
La señora no termina de enterarse y vuelve a la carga:
- Y dígame, el gigante ha dejado esposa e hijos?
- Señora, este hombre era soltero.... pero le repito que no era un gigante sino un viajante... VI-A-JAN-TE! (el hombre comienza a perder la paciencia)
- Pues no para de venir gente, eh? Debía ser muy bueno ese gigante para que vengan tantas personas a despedirle....
- Pues si, señora, ya le he dicho que era un hombre muy bondadoso y muy querido por el vecindario... pero vuelvo a repetirle que no era un gigante, sino un viajante.
Y la conversación sigue por estos mismos derroteros, hasta que pasado un rato se ve a un grupo de personas que sale por el portal con un ataud sobre los hombros, ante lo que la viejecita exclama:
- Mire, ya le sacan al pobrecito! Pero si va dentro de ese ataud no debía ser tan gigante, eh?
A lo que el otro ya totalmente fuera de sus casillas contesta:
- No, señora, es que ahí llevan solamente la polla, al gigante lo bajan después!
Frente a un portal empieza a congregarse una buena multitud de curiosos. Una ancianita ve el tumulto y siente curiosidad, así que se acerca y le pregunta a uno de los hombres que había allí reunidos:
- Perdone, joven... qué ha pasado aquí? por qué hay tante gente?
- Es que ha fallecido un vecino que era muy querido, era un viajante.
- Que ha fallecido un gigante?
- Un gigante no, señora, un viajante. Un viajante comercial....
La señora no termina de enterarse y vuelve a la carga:
- Y dígame, el gigante ha dejado esposa e hijos?
- Señora, este hombre era soltero.... pero le repito que no era un gigante sino un viajante... VI-A-JAN-TE! (el hombre comienza a perder la paciencia)
- Pues no para de venir gente, eh? Debía ser muy bueno ese gigante para que vengan tantas personas a despedirle....
- Pues si, señora, ya le he dicho que era un hombre muy bondadoso y muy querido por el vecindario... pero vuelvo a repetirle que no era un gigante, sino un viajante.
Y la conversación sigue por estos mismos derroteros, hasta que pasado un rato se ve a un grupo de personas que sale por el portal con un ataud sobre los hombros, ante lo que la viejecita exclama:
- Mire, ya le sacan al pobrecito! Pero si va dentro de ese ataud no debía ser tan gigante, eh?
A lo que el otro ya totalmente fuera de sus casillas contesta:
- No, señora, es que ahí llevan solamente la polla, al gigante lo bajan después!
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Entra un ludópata en una frutería:
- "Buenas, me da 3 limones, 4 naranjas y 2 avances."
Entra un ludópata en una frutería:
- "Buenas, me da 3 limones, 4 naranjas y 2 avances."
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"
Nadie contesta
Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia :Alberto Martin Diez"
El_Cizañas
Catorceavamente campeón de Europa
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un hombre entra en un bar con un caimán bajo el brazo. Lo deja encima de la mesa y dice:
-"¿Hay alguien que se atreva a hacer esto?".
Le abre la boca, se saca el miembro, se lo mete en la boca al bicho y la cierra de golpe, dándole un buen codazo en la cabeza al caimán. Se queda unos segundos en silencio y repite:
-"¿Hay alguien que se atreva a hacer esto?".
Al fondo, una señora ya mayor le dice:
- "Yo podría hacerlo, pero sólo si no me das tan fuerte en la cabeza".
Un hombre entra en un bar con un caimán bajo el brazo. Lo deja encima de la mesa y dice:
-"¿Hay alguien que se atreva a hacer esto?".
Le abre la boca, se saca el miembro, se lo mete en la boca al bicho y la cierra de golpe, dándole un buen codazo en la cabeza al caimán. Se queda unos segundos en silencio y repite:
-"¿Hay alguien que se atreva a hacer esto?".
Al fondo, una señora ya mayor le dice:
- "Yo podría hacerlo, pero sólo si no me das tan fuerte en la cabeza".
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas quema dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tóterreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es elCarrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.
MATEMATICAS GITANAS
Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:
A vel Richal, voy a haserte unas preguntas quema dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.
- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....
- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,cuánto eee 4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tóterreno
- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?
- Uy pápa, pos que va a ser, eso es elCarrefur
- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.
- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos100 melones, a ver Richal qué queda?
- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Me lo han pasado por email:
Loritas Prostitutas
Llega una señora a conversar con el cura:
- Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija mia?
- Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?
Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo: Yo tengo
un par de pericos que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las
ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita
lo mal habladas...
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con
las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados
rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
- Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Me lo han pasado por email:
Loritas Prostitutas
Llega una señora a conversar con el cura:
- Padre, tengo un problema!
- Dime, ¿Cuál es tu problema, hija mia?
- Tengo 2 loritas que lo único que saben decir es:
Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte?
Le contesta el cura:
- Eso está muy mal hija, pero le propongo algo: Yo tengo
un par de pericos que he enseñado a rezar; Tráigame sus loritas, las
ponemos en la misma jaula con mis pericos. Ellos les enseñarán y así se les quita
lo mal habladas...
La señora, encantada le lleva las loritas al día siguiente y al llegar con
las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula concentrados
rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y estas dicen:
- Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte?
Y uno de los pericos contesta:
- Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros...nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
NEGRO INÚTIL
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100
si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete
en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más,
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, negro pelotudo?
NEGRO INÚTIL
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama, estaba un negro abanicándonos
y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro al que le ofrecen US$ 100
si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta. El negro se mete
en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después, la mujer goza como loca con el negro, grita de placer, y cuando la mujer llega al orgasmo y pide más,
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, negro pelotudo?
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Muy bueno Dawson, no lo sabia. A ver que tal este...
En el descanso de un largo debate, Rajoy y Zapatero coinciden en el bar del Congreso. Son las 21:00 horas y comienza el telediario en la tele del bar: El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece – dice Rajoy.
- Pues yo creo que no – responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 Euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy se confiesa:
- Verás José Luis… Yo lo había visto ya en el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, ¡pero jamás pensé que se volvería a tirar!
Muy bueno Dawson, no lo sabia. A ver que tal este...
En el descanso de un largo debate, Rajoy y Zapatero coinciden en el bar del Congreso. Son las 21:00 horas y comienza el telediario en la tele del bar: El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece – dice Rajoy.
- Pues yo creo que no – responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 Euros sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete sobre la barra,
el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy se confiesa:
- Verás José Luis… Yo lo había visto ya en el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, ¡pero jamás pensé que se volvería a tirar!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Malvada
Musa del foro
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un clitoris le dice a otro: Se dice por ahí que no me corro
Y le responde el primero: Eso son las malas lenguas!
Un clitoris le dice a otro: Se dice por ahí que no me corro
Y le responde el primero: Eso son las malas lenguas!
Corleone
Master Plaster
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un hombrecillo va en el ascensor cuando se monta un cubano al lado suyo. Éste le dice:-2,10 metros,125 kilos,un pene de 30 cm,mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya.
-¿Está bien? le dice el cubano.Y el hombrecillo dice:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?-2,10 metros,125 kilos, pene de 30 cm.Cubano.Mi ...nombre Dante Lapuerta.
-Gracias a Dios,pensé que habías dicho "Date la vuelta”
Un hombrecillo va en el ascensor cuando se monta un cubano al lado suyo. Éste le dice:-2,10 metros,125 kilos,un pene de 30 cm,mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya.
-¿Está bien? le dice el cubano.Y el hombrecillo dice:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?-2,10 metros,125 kilos, pene de 30 cm.Cubano.Mi ...nombre Dante Lapuerta.
-Gracias a Dios,pensé que habías dicho "Date la vuelta”
