He decidido salir del armario. Con Miguelitos.
- Autor KLopeK
- Fecha de inicio
Lennoniano
22/11/63
Lennoniano
22/11/63
Cuando te dicen que eres NEGATIVO por segunda vez, pero te comentan que tienes que seguir aislado en casa, ver como voy el fin de semana en cuanto a síntomas y a esperar al lunes con mi médica de cabecera, que ella es la que tiene la última decisión.
Lennoniano
22/11/63
¡Ánimo Klop!
Hinomura Krycek
Bayofilo
Ànims !
Wontnerman
Miembro habitual
¡¡¡ Si llevamos años diciéndote que eres NEGATIVO !!! ¿Dónde está la sorpresa?
He vuelto.
Puse el despertador a las 7:50, hora más que suficiente, a mi juicio. Fue innecesario. Los nervios me hicieron despertar a las 2, a las 6, a las 7, y a las 7:48 de la mañana, sucesivamente. Soñé, de hecho, que hacía el examen y me salía muy bien. Me desperté cabreado, como Phil Connors en "Atrapado en el tiempo": ¡no es justo que tenga que hacerlo OTRA VEZ!
El día anterior había hecho calor moderado, un día de sol y primavera, y la idea de llevar algo puesto, aparte de un jersey, era ridícula. Asomé entonces la nariz por la puerta y casi me la tengo que amputar por congelación. Corrí a desempolvar el abrigo de mi armario, lleno hasta arriba de revistas viejas y estuches con CDs y DVDs y para allá que fui. Sin comer nada. Y sin beber. Me llevé un poco de pan de lembas, marca Tosta Rica, para la vuelta.
Como conozco bien el recinto universitario donde se celebraba el evento, no tuve problemas en llegar con 45 minutos de adelanto. Una vez dentro del recinto, aparcado el coche y comprobadas las vituallas (DNI, Excalibur y Anduril, móvil...) fui para allá, tampoco había dificultad alguna, solo había que seguir la hilera de gente, que me hizo recordar vagamente "The human centipede". Hmm justo lo que necesita mi estómago para asentarse a las 9 y pico de la mañana.
Bueno, me equivoqué de recinto y me metí en un aula donde rodaban una película que se llamaba "Fábrica de agujeritos de donut Panrico". Allí me pidieron, para mi total confusión, mi bote de gel hidroalcohólico, y le hicieron una serie de mediciones de grosor y tamaño, tuve que explicarles que yo había ido allí a otra cosa. En cualquier caso, parece claro que una película sobre bollería industrial nacional sería buena para la "Marca España".
En fin... si habéis llegado hasta el final, no me ha ido mal.
Puse el despertador a las 7:50, hora más que suficiente, a mi juicio. Fue innecesario. Los nervios me hicieron despertar a las 2, a las 6, a las 7, y a las 7:48 de la mañana, sucesivamente. Soñé, de hecho, que hacía el examen y me salía muy bien. Me desperté cabreado, como Phil Connors en "Atrapado en el tiempo": ¡no es justo que tenga que hacerlo OTRA VEZ!
El día anterior había hecho calor moderado, un día de sol y primavera, y la idea de llevar algo puesto, aparte de un jersey, era ridícula. Asomé entonces la nariz por la puerta y casi me la tengo que amputar por congelación. Corrí a desempolvar el abrigo de mi armario, lleno hasta arriba de revistas viejas y estuches con CDs y DVDs y para allá que fui. Sin comer nada. Y sin beber. Me llevé un poco de pan de lembas, marca Tosta Rica, para la vuelta.
Como conozco bien el recinto universitario donde se celebraba el evento, no tuve problemas en llegar con 45 minutos de adelanto. Una vez dentro del recinto, aparcado el coche y comprobadas las vituallas (DNI, Excalibur y Anduril, móvil...) fui para allá, tampoco había dificultad alguna, solo había que seguir la hilera de gente, que me hizo recordar vagamente "The human centipede". Hmm justo lo que necesita mi estómago para asentarse a las 9 y pico de la mañana.
Bueno, me equivoqué de recinto y me metí en un aula donde rodaban una película que se llamaba "Fábrica de agujeritos de donut Panrico". Allí me pidieron, para mi total confusión, mi bote de gel hidroalcohólico, y le hicieron una serie de mediciones de grosor y tamaño, tuve que explicarles que yo había ido allí a otra cosa. En cualquier caso, parece claro que una película sobre bollería industrial nacional sería buena para la "Marca España".
En fin... si habéis llegado hasta el final, no me ha ido mal.
Wontnerman
Miembro habitual
- Bona nit... diguim?
- ¿ Don @Henry Morrison ?
- Eh... sí... ¿Se me nota mucho?
- ¡Coño si te oigo maullar desde aquí! y te aseguro que estoy bastante lejos... ¿Te acuerdas de mí? Soy San Juan Bautista Granullé.
- Sólo he oído ese nombre una vez... en la tele... hace más de diez años... pero no... vamos que no puede ser...
- ¿Pues? ¡Lo es! Mira que te llamo por lo de las Oposiciones al Imperio.
- ¿¿¿Qué??? ¿Al Estado... Oposiciones al Estado querrás decir no? De Justicia.
- ¡Coño pues esas! De Justicia para el Estado del Imperio!
- ¿Pero qué Imperio?
- ¿Tú no eras hoy el que ha llevado al examen los bolis Bic Anduril y Excalibur?
- ¡Y tú cómo sab...! Un momento, un momento, un momento... ¡¡¡Eres de "La Llorona"!!! ¿Es una broma no? ¿Klop? ¿Lennon? ¿Dawson? Esto es una historia así a lo... a lo Magneto no?
- ¡Coño que no joder! Mira... que te llamo porque has sido elegido para hacerte cargo de la Dirección de la Administración de Justica de La Liga de las Estrellas.
- ¿¿¿La Liga??? ¿¿¿La de fútbol??? ¿¿¿La de Basket???
- ¡¡¡Qué coño la de futbol!!! Enhorabuena Henry... has sido reclutado por La Liga de las Estrellas para defender la frontera... has sido reclutado... enhorabuena una vez más... frente a Xur y la Armada de Kodan...
- ¿¿¿Frente a Shur??? ¿¿¿Shurmano???? ¿Eres un cani o un bakala? A ver de qué coño va este rollo.
- Xur... frente a Xur, payo... digo Henry. Prepárate... esta noche venimos a buscarte.
- ¡¡¡Pero de qué coño vas!!! ¡Vale ya eh! ¡Vale ya! ¿Venir de dónde?
- ¡Pues de la la Galaxia de Auritón! Soy su enlace... trabajo para Centauri.
- ¡Los cojones! Mira... yo... yo soy una enciclopedia viviente del cine de los 80. A mí no me la das con queso. Centauri era el personaje que interpretaba Robert Preston en... en... en... mira no sé... no sé qué me pasa... de repente me ha entrado mucho sueño y tengo que colgar, ¿Ok?
- El tren... el tren de las pepitas de oro.... que va va en marcha... que va en marcha ya... ¿Te has tomado un Cola Cao después de cenar?
- Sí... pero... cómo... cómo sab... sí...
- ¿Y no le has notado un gusto extraño?
- Duda cabe... pero pensé que como era light... mira que siempre lo compro original porque si no es como agua teñida de negro como Drácula pero en "El Consum" no les quedaba y... y... ¡¡¡Pero qué hago yo explicándote esto!!! Mira cuelgo ya si eso y... además es imposible.
- ¿Y que lleves una cabeza de gato no lo es?
- Pues ahora que... ahora que lo dices... es que no sé... me cuesta pensar... me caigo de sueño. Me voy, cuelgo. Espera... por qué... por qué me ha sabido raro el Cola Cao.
- Te ha sabido raro porque llevaba cinco frenadoles... todo forma parte del plan. Estás a punto de quedarte frito... no te resistas... voy... vamos... ya estamos yendo a buscarte... la nave nodriza ya ha aterrizado en el tejado... Nos vemos en un momento... Te gustará el Ministerio de Justicia... está en una de las tres lunas de Muroju y el personal femenino es de cinco estrellas. Delicatessen... Por eso tuve que colonizar esas lunas hace diez años para dejarlo todo listo para cuando tú vinieras. Ya tenemos tu uniforme preparado... Adéu siau!
- ¡¡¡Cómo que nos vemos!!! ¿Oiga? ¿Oiga? ¿Oig.. Oi... Oi? ZZZZZZ.... ZZZZZ... ZZZZZZ...
Última edición:
Maravilloso, como de costumbre
Solo eché en falta al final a Agustín entrando en mi cuarto para decirme que en la puerta me esperan cuatro rumanos venidos de Orión
Hinomura Krycek
Bayofilo
Lennoniano
22/11/63
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