Atreyub
En busca y captura
Permítanme vuestras mercedes pasaros a relatar el porqué de mi ausencia prolongada tanto esta última vez (3 semanas) como la anterior vez (un mes) como mis cambios de humor tan extremos hará unos años. Pido ante todo paciencia ante la magnitud del texto y pido ante todo comprensión debido a la misma. Gracias de ante mano.
Quizás me acabe explayando como era mi costumbre anteriormente pero cuando uno está rodeado de gente que aprecias, que se ha convertido en parte integrante de la vida de uno por ser algo diario compartiendo muchas experiencias y sobre todo muchas vivencias pues uno acaba por tomarlos como una familia (cibernética pero familia a fin de cuentas) y creo que se merece, por ser familia propiamente dicha, una explicación.
Es cierto que no soy dado a explicar mi vida privada ni a narrar mis pormenores porque siempre me ha gustado precisamente eso, la privacidad. Eso no implica que aún así siempre he procurado ser lo más sincero posible y cuando he visto oportuno hacerlo comentar con quien creo vale la pena hacerlo mis razones, motivaciones, sentimientos, problemas y demás.
Bien, paso a contaros la razón de todo y espero, por favor, que ni se me tome a mal que lo haga ni para nada me lo tomeis como una forma de querer llamar vuestra atención o que con esto que yo voy a contar no quiero ni por un ápice de monema que nadie cambie su forma de tratarme hasta ahora porque yo quiero a mis amigos tal y como son, con su forma de ser y con su forma de tenerme en estima en el foro.
Este texto es, simplemente, una aclaración que he visto oportuna hacerla y que os mereceis muchos. No me arrepiento de nada pero sí quiero, en cierta medida, exponer el porqué (ahora sabiendo a qué fue y es debido) de mis cambios de humor.
Lo cierto es que siempre he sido un tío (vosotros mismos podeis dar fe de ello desde que me conoceis tanto aquí como en mundodvd) que ha sido más partícipe del chascarrillo, la broma, el buen rollo que de la problemática. Pero es cierto que de unos años para aquí (bien bien podríamos decir que 3 o 4) empecé a sufrir repentinos cambios de humor, sensaciones extrañas y estados de ánimo muy bruscos pasando por el humor al cabreo más irreconciliable. Y eso acabé pagándolo con muchos de vosotros (alguna vez que otra con razón / otras tantísimas sin razón). Eso me llevó a que veía muchas actitudes hacia mi persona como quizás (y subrayo / remarco el quizás) un ataque. Pero luego comprendía que no podía ser, porque gente que siempre me ha tratado con un mimo, un lujo de carácter y un trato exquisito no podía ser posible que fuesen a por mi.
Eso hacía que el foro se convirtiese en un busca minas extraño para mi. De ahí acabé por hacer críticas menos sesudas, a la Atreyub como todos conocemos y no me complacía hacer o decir nada. Pero eso por la parte internetil. En la vida real 3/4 de lo mismo. He estado en un estado anímico realmente preocupante, muy negro, demasiado. No era yo, no era el "Atreyub" alegre, que siempre hacía reir en mi casa, el que transmitía buenos sentimientos. He estado siendo un ser amargado, callado, apático, serio, cabizbajo, sin ganas de nada, etc. durante unos cuantos años.
Hasta que hará unos meses me diagnosticaron depresión. ¿YO? ¿depresión? ¿Atreyub? Pues sí, amigos. Tengo depresión. No es que me sienta mejor diciéndolo ni lo hago para transmitir victimismo. Para nada. Pero eso, en parte, me ha ayudado saber el porqué de mi estado anímico y esa borágine extraña que ha provocado mi mente. Y lo peor de todo es que uno puede pensar que la depresión es una invención de las personas para captar la atención. Para nada, de verdad. Es una cosa que hasta que uno no lo pasa no llega a comprender lo malo que puede llegar a ser.
Eso me ha ayudado en cierta medida a centralizar las razones del porqué ciertos cambios bruscos de humor. Eso me ha ayudado también a focalizar ciertamente quien merece mi atención y aferrarme a los míos. Intento compartir todo lo posible con mis amigos (los poquitos que tengo pero realmente no necesito más por ahora) y eso también me ha ayudado a no forzar la máquina. Esto sé que se me pasará, que me acabaré curando tarde o temprano (no me meto prisa ni tampoco quiero terminar lo antes posible porque entonces me vuelvo a sumir en un pozo negro que a veces me aterra a mí mismo).
Os cuento todo esto porque también me alivia un poco y porque quería contároslo simplemente por desahogo. El mes de ausencia pasado fue porque no podía más, el tema de moderación me sobre pasaba ya y cualquier debate que se terciaba en verme acorralado por no saber defenderme era para mi un auténtico suplicio emocional. Ahora sí hubiese sabido, quizás, como sobre llevarlo o como enfocarlo pero en ese momento estaba muy mal.
Estas últimas 3 semanas me he marchado voluntariamente porque he tenido una crisis que no os quiero ni contar como he estado. Muy pero que muy mal. Tanto que me asusta pensarlo. Me han ayudado muchísimo vuestras palabras de ánimo que he recibido debido a mi ausencia y no sabeis lo que significan para mi. Hace 2 semanas estuve un poquito mejor pero tenía que solucionar unos asuntos con ciertas personas que me afectaban realmente y no quería perderlas precisamente por lo que os estoy contando (creo haber solucionado el tema pero está por ver). La semana pasada estuve un poquito mejor y mi ánimo volvía a ser, en cierta medida, el de antes y mi familia está más tranquila aunque estamos todos con una calma tensa. Pero podría decirse que es posible que puedo volver al foro sin tener una recaída.
También tengo que añadir que el tema de la depresión, hasta que uno no lo pasa, no entiende o no comprende porqué pasan ciertas cosas o como tomarlas. Y eso ha conllevado también situaciones confusas por parte de mi familia creyendo cosas que no eran (creer que por, a lo mejor, prestar más atención a amigos o conocidos que tu propia familia es porque ya no los quieres o no les prestas atención cuando todo lo contrario: la mente te pasa muchísimas malas jugadas y tú intentas explicarlas pero vienen las desconfianzas y los malos entendidos). En serio, no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo porque no es fácil de controlar.
El médico me ha subido la medicación (pues la que tomaba antes hizo efecto las primeras semanas pero poco solucionaban) y ahora parece que esto me está ayudando pero imaginaos lo que significa para mi, alguien que jamás ha tomado medicamentos porque siempre he sido de salud tirando a fuerte (os contaré: han habido casos donde no he conocido en mi vida a mi médico de cabecera ni he visitado un hospital ni para una simple receta) y que ahora esté tomando 3-4 cosas distintas pues como que me provoca que mi estómago pete (y eso que tomo lo correspondiente), he perdido las ganas de comer (aunque como pero no como antes), he perdido bastante peso y duermo muy mal (aunque esto dice el médico que es síntoma de los depresivos).
En fin, que os cuento todo esto para daros a conocer mi historia sin miedo ni vergüenza, para daros a conocer la razón de mis cambios de humor durante todo este tiempo (y que no sé hasta cuando durará esto) pero también para no preocuparos en demasía cuando veais que estoy ausente durante ciertos tiempos debido a mis repentinas caidas en la negrura de este pozo asqueroso del que espero salir tarde o temprano.
Gracias por vuestra paciencia, lectura y comprensión.
Un fuerte abrazo y ahora que me encuentro un poquito mejor vuelvo para disfrutar el foro y sus foreros (que es lo que más me importa).
Quizás me acabe explayando como era mi costumbre anteriormente pero cuando uno está rodeado de gente que aprecias, que se ha convertido en parte integrante de la vida de uno por ser algo diario compartiendo muchas experiencias y sobre todo muchas vivencias pues uno acaba por tomarlos como una familia (cibernética pero familia a fin de cuentas) y creo que se merece, por ser familia propiamente dicha, una explicación.
Es cierto que no soy dado a explicar mi vida privada ni a narrar mis pormenores porque siempre me ha gustado precisamente eso, la privacidad. Eso no implica que aún así siempre he procurado ser lo más sincero posible y cuando he visto oportuno hacerlo comentar con quien creo vale la pena hacerlo mis razones, motivaciones, sentimientos, problemas y demás.
Bien, paso a contaros la razón de todo y espero, por favor, que ni se me tome a mal que lo haga ni para nada me lo tomeis como una forma de querer llamar vuestra atención o que con esto que yo voy a contar no quiero ni por un ápice de monema que nadie cambie su forma de tratarme hasta ahora porque yo quiero a mis amigos tal y como son, con su forma de ser y con su forma de tenerme en estima en el foro.
Este texto es, simplemente, una aclaración que he visto oportuna hacerla y que os mereceis muchos. No me arrepiento de nada pero sí quiero, en cierta medida, exponer el porqué (ahora sabiendo a qué fue y es debido) de mis cambios de humor.
Lo cierto es que siempre he sido un tío (vosotros mismos podeis dar fe de ello desde que me conoceis tanto aquí como en mundodvd) que ha sido más partícipe del chascarrillo, la broma, el buen rollo que de la problemática. Pero es cierto que de unos años para aquí (bien bien podríamos decir que 3 o 4) empecé a sufrir repentinos cambios de humor, sensaciones extrañas y estados de ánimo muy bruscos pasando por el humor al cabreo más irreconciliable. Y eso acabé pagándolo con muchos de vosotros (alguna vez que otra con razón / otras tantísimas sin razón). Eso me llevó a que veía muchas actitudes hacia mi persona como quizás (y subrayo / remarco el quizás) un ataque. Pero luego comprendía que no podía ser, porque gente que siempre me ha tratado con un mimo, un lujo de carácter y un trato exquisito no podía ser posible que fuesen a por mi.
Eso hacía que el foro se convirtiese en un busca minas extraño para mi. De ahí acabé por hacer críticas menos sesudas, a la Atreyub como todos conocemos y no me complacía hacer o decir nada. Pero eso por la parte internetil. En la vida real 3/4 de lo mismo. He estado en un estado anímico realmente preocupante, muy negro, demasiado. No era yo, no era el "Atreyub" alegre, que siempre hacía reir en mi casa, el que transmitía buenos sentimientos. He estado siendo un ser amargado, callado, apático, serio, cabizbajo, sin ganas de nada, etc. durante unos cuantos años.
Hasta que hará unos meses me diagnosticaron depresión. ¿YO? ¿depresión? ¿Atreyub? Pues sí, amigos. Tengo depresión. No es que me sienta mejor diciéndolo ni lo hago para transmitir victimismo. Para nada. Pero eso, en parte, me ha ayudado saber el porqué de mi estado anímico y esa borágine extraña que ha provocado mi mente. Y lo peor de todo es que uno puede pensar que la depresión es una invención de las personas para captar la atención. Para nada, de verdad. Es una cosa que hasta que uno no lo pasa no llega a comprender lo malo que puede llegar a ser.
Eso me ha ayudado en cierta medida a centralizar las razones del porqué ciertos cambios bruscos de humor. Eso me ha ayudado también a focalizar ciertamente quien merece mi atención y aferrarme a los míos. Intento compartir todo lo posible con mis amigos (los poquitos que tengo pero realmente no necesito más por ahora) y eso también me ha ayudado a no forzar la máquina. Esto sé que se me pasará, que me acabaré curando tarde o temprano (no me meto prisa ni tampoco quiero terminar lo antes posible porque entonces me vuelvo a sumir en un pozo negro que a veces me aterra a mí mismo).
Os cuento todo esto porque también me alivia un poco y porque quería contároslo simplemente por desahogo. El mes de ausencia pasado fue porque no podía más, el tema de moderación me sobre pasaba ya y cualquier debate que se terciaba en verme acorralado por no saber defenderme era para mi un auténtico suplicio emocional. Ahora sí hubiese sabido, quizás, como sobre llevarlo o como enfocarlo pero en ese momento estaba muy mal.
Estas últimas 3 semanas me he marchado voluntariamente porque he tenido una crisis que no os quiero ni contar como he estado. Muy pero que muy mal. Tanto que me asusta pensarlo. Me han ayudado muchísimo vuestras palabras de ánimo que he recibido debido a mi ausencia y no sabeis lo que significan para mi. Hace 2 semanas estuve un poquito mejor pero tenía que solucionar unos asuntos con ciertas personas que me afectaban realmente y no quería perderlas precisamente por lo que os estoy contando (creo haber solucionado el tema pero está por ver). La semana pasada estuve un poquito mejor y mi ánimo volvía a ser, en cierta medida, el de antes y mi familia está más tranquila aunque estamos todos con una calma tensa. Pero podría decirse que es posible que puedo volver al foro sin tener una recaída.
También tengo que añadir que el tema de la depresión, hasta que uno no lo pasa, no entiende o no comprende porqué pasan ciertas cosas o como tomarlas. Y eso ha conllevado también situaciones confusas por parte de mi familia creyendo cosas que no eran (creer que por, a lo mejor, prestar más atención a amigos o conocidos que tu propia familia es porque ya no los quieres o no les prestas atención cuando todo lo contrario: la mente te pasa muchísimas malas jugadas y tú intentas explicarlas pero vienen las desconfianzas y los malos entendidos). En serio, no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo porque no es fácil de controlar.
El médico me ha subido la medicación (pues la que tomaba antes hizo efecto las primeras semanas pero poco solucionaban) y ahora parece que esto me está ayudando pero imaginaos lo que significa para mi, alguien que jamás ha tomado medicamentos porque siempre he sido de salud tirando a fuerte (os contaré: han habido casos donde no he conocido en mi vida a mi médico de cabecera ni he visitado un hospital ni para una simple receta) y que ahora esté tomando 3-4 cosas distintas pues como que me provoca que mi estómago pete (y eso que tomo lo correspondiente), he perdido las ganas de comer (aunque como pero no como antes), he perdido bastante peso y duermo muy mal (aunque esto dice el médico que es síntoma de los depresivos).
En fin, que os cuento todo esto para daros a conocer mi historia sin miedo ni vergüenza, para daros a conocer la razón de mis cambios de humor durante todo este tiempo (y que no sé hasta cuando durará esto) pero también para no preocuparos en demasía cuando veais que estoy ausente durante ciertos tiempos debido a mis repentinas caidas en la negrura de este pozo asqueroso del que espero salir tarde o temprano.
Gracias por vuestra paciencia, lectura y comprensión.
Un fuerte abrazo y ahora que me encuentro un poquito mejor vuelvo para disfrutar el foro y sus foreros (que es lo que más me importa).
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