La razón de mi ausencia... con toda la sinceridad que me representa

En cuanto pueda escribir desde algo que no se cuelgue cada 20 minutos te escribo un privado. Por ahora, baste decir que se perfectamente por lo que estas pasando, y lo se por experiencia propia.

Aquí un depresivo crónico diagnosticado y con medicación, desde hace ya unos cuantos añitos. Se perfectamente lo que son los días malos, la tristeza e impotencia que se siente cuando tu mismo descubres que tu manera de ser ha cambiado, cuando te miras al espejo y no te reconoces, la llorera ( hablemos claro) cuando te das cuenta de que esa persona que en realidad no eres tu, hace sufrir a tus seres queridos, llenándolos de tristeza, rabia e impotencia.

Con mucho cariño, apoyo, y fuerza de voluntad, se sale de todo. Yo he mejorado enormemente desde los 16 años, donde en numerosas ocasiones no veía la luz al final del túnel. No lo creía posible, pero así fue. Recupere las ganas de vivir. Recupere la alegria. Reuní fuerzas para levantarme de la cama cada mañana de nuevo y enfrentarme a la vida.

Jamás pienses que estas solo. No es cierto. Si necesitas hablar, desahogarte, consejo, o simplemente un amigo, aquí me tienes. Aquí nos tienes. Pero no te rindas. Nunca. Y menos tu, persona alegre y bondadosa, siempre dispuesta a ayudar, en un mundo cada vez mas lleno de cinismo, amargura, maldad e hipocresía. Tu me haces tener esperanza.

No pienso permitir que te hundas en el abismo. De ninguna manera. Si tengo que entrar en la boca del infierno a rescatarte, lo haré.

Un abrazo enorme, amigo.
 
Dussander dijo:
La depresión, la depresión real, diagnosticada, no es una llamada de atención ni algo de lo que avergonzarse.

No es desgana, ni sentirse de bajón, ni algo que viene y va: es una enfermedad seria, y el principal problema para tratarla es la visión social que se tiene de ella.

Atreyub: escucha a tu medico. No tengas miedo o vergüenza de ir a una consulta o de parecer débil. Informa no compulsivamente, pero si regularmente. Busca apoyos, y prueba a soltarlos de vez en cuando. Busca rutinas, y prueba a saltártelas de vez en cuando. Y siempre, siempre, busca a los que ayudan.
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Haz caso a Duss. Hazle caso.
 
Atreyub... No está solo.

De mi generación (tú eres más joven que yo), el que no tiene depresión le faltan 5 minutos. Sé de lo que hablo, y he pasado (y paso) por ello de vez en cuando.

Ahora luego me explico mejor o lo hablamos por privado, pero te doy unos consejillos gratuitos:

1- Nadie te va a ayudar. Tenlo claro. De esto solo sales tú. Te pueden apoyar, hacértelo más sencillo.

2- La medicación está bien para cuando está muy muy mal, pero lo mejor es que te ayudes a dejarlo lo antes posible. Tiene efectos secundarios... algunos más que otros, como engordar a saco, dormir demasiado e impotencia sexual. Que no digo que no la tomes, pero que no es la SOLUCIÓN definitiva.

3- Como ya te han dicho, vergüenza CERO. Esto es una enfermedad diagnosticada como otra cualquiera. Puedes decirlo con la cabeza bien alta.

Para hablar, aquí me tienes. Abrazos a full!!!!
 
FuETeZiTo dijo:
Como Lovecraft, no soy el forero mas activo, pero os considero a casi todos un trocito de mi vida, aunque sea cibernetica.

Tu eres uno de esos trocitos mas importantes, y no me sale de los cojones que dejes de serlo, asi que ya estas haciendo caso al medico, poniendote bien, y formando parte otra vez activamente de nuestras ciberneticas vidas.

Es una orden.
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Que gran verdad, opino exactamente lo mismo.
 
Querido Atreyub:

Hace algunos días intercambié algunos privados con gary, y en uno de ellos me referí a ti como "el forero más querido de NosoloHD". ¿Es verdad? No lo sé, no me he parado a preguntar a todos los foreros, uno por uno, a qué compañeros tienen en más alta estima. Pero es una sensación personal. Todo el mundo tiene defensores y detractores, todos caemos mal a alguien, pero me cuesta muchísimo imaginar que pueda existir alguien en este foro a quien le pueda caer mal Atreyub. Como expuso gary en el hilo que hace tiempo dedicó al "Atreyub's style of life" y ha vuelto a incidir ahora, todos asociamos a Atreyub con un puñado de cualidades humanas envidiables y raras de encontrar concentradas en una misma persona: asertividad, caballerosidad, bondad, educación, buen humor, generosidad, dedicación, lealtad, confianza... Atreyub siempre es sinónimo de cosas buenas. Puede que sus comentarios no sean los más brillantes, pero siempre son recibidos con una sonrisa. Y aunque NosoloHD es una comunidad, y aquí todos ponemos nuestro granito de arena, tanto los foreros más participativos como los más pasivos, creo que no exagero al afirmar que Atreyub ha sido una de las personas que más ha contribuido a hacer de este lugar un sitio atractivo, cómodo y agradable, y que a NosoloHD le falta algo cuando no está Atreyub.

Por todo esto, las noticias que nos traes me entristecen profundamente. Una enfermedad como la depresión no es deseable a nadie, pero cuando le afecta a una persona como Atreyub, el mazazo resulta todavía mayor. No he podido evitar acordarme de Robin Williams: ¿cómo es posible que una persona tan querida, y que hace tan feliz a todo el mundo, albergue una tristeza tan grande en su interior? No es justo. Y la rabia es mayor al ser consciente que en el fondo no puedes hacer gran cosa para ayudarle a salir de esa situación, porque de algo como esto sólo se puede salir con esfuerzo propio.

En fin, te mando muchos ánimos y fuerzas para combatir esta enfermedad. Has sido muy valiente al confesar públicamente tu problema (de encontrarme en la misma situación, no sé si me atrevería) y que hayas decidido compartirlo con nosotros nos honra, porque es una señal de confianza. Salir del pozo no es fácil, pero con ayuda del médico y de tus seres queridos (que a poco que con ellos seas la mitad de bueno que en el foro, seguro que te quieren con locura) seguro que puedes. Sólo te pido, por favor, que te tomes el foro como una vía de relax y de distracción, y no como nueva fuente de preocupaciones. No te tomes demasiado a pecho las cosas que se vierten por escrito, cuando se debaten ciertos temas, es normal discrepar, incluso acaloradamante, y a veces el exceso de confianza da asco y puede llevar a tomarle el pelo a la otra persona, pero cuando se de el caso, por favor, no te los tomes como ataques personales contra tu persona, porque creo que no exagero al afirmar que todos los presentes te tenemos muy alta estima, y que lo último que haríamos es intentar destruirte.

Un fuerte abrazo.
 
Última edición:
No podeis imaginar, todos y cada uno de vosotros, lo que significan para mi todas las palabras volcadas hacia mi persona que habeis expuesto. En serio que esto me sobre pasa en el mejor de los sentidos. Soy consciente, en demasía, que el foro en general y los foreros en particular me tienen aprecio, cariño y afecto. Algo que siempre he valorado por encima de todo. Y ese aprecio, cariño y afecto es lo que siempre me ha pesado en la balanza hacia el bando más positivo que nunca cuando sopeso las cosas en referencia al foro y sus foreros. Porque a veces uno tiende a pensar que bueno, un foro es un lugar para echar unas risas y para liarse a debates pero he llegado a la conclusión que aunque es cierto, que un foro es eso, al fin y al cabo, un foro lo forman personas que se hacen valer y se ganan un hueco en el corazón de la gente cuando se convierte en algo diario, algo con quien compartes muchas cosas.

Ahora puedo entender aquel chiste del payaso deprimido. Porque un error muy común, por desgracia, es que la gente que hace reir y que hace feliz es imposible que pueda caer en desgracia o depresión. Yo fuí, por culpa de ese elemento social que es el desconocimiento, uno de tantos que la depresión le podía parecer algo exagerado o que la gente que la padecía (por desconocimiento, por supuesto) podía "exagerar" la situación. Pero para nada, desde luego.

Lo que está claro es que el foro siempre ha sido para mi algo primordial. Por muchas razones. El simple hecho de compartir una opinión con gente, el encontrar cosas (sea lo que sea: trailers, posters, noticias, etc.) y darlas a conocer o el motivo de contar un chascarrillo y que la gente se ría contigo o más aún que la gente te trate con aprecio y cariño, como uno más de sus amigos, aunque lo que uno diga, como bien ha comentado I-chan, no sea lo más acertado o que tenga una validez sesuda hace que este foro en cuestión se convierta en un punto de referencia en mi vida. Porque cinefilia es mi bitácora pero llega un punto en la vida que a veces los hobbies y las aficciones son eso: hobbies y aficciones.

Lo que más valoro, siempre lo he dicho y lo mantengo, es el trato exquisito, el cariño y mimo que siempre he recibido de todos vosotros. De todos y cada uno. Lo que está claro es que esa época de mi vida donde me tomaba más en serio y casi como un ataque cuestiones y opiniones distintas pasó. Es un episodio que me afectaba y soy consciente que el cine, aún siendo algo que es mi vida (no como quizás los que se dedican a ello por ser su trabajo y su medio de vida), ya no me tomo tan en serio mis opiniones y mis puntos de vista. Los tengo como todo hijo de vecino pero no me importa en absoluto no tener la razón. También se llama madurez y enfoque.

Pero este foro para mi siempre ha sido un remanso de paz, diversión, conversaciones que jamás he tenido con nadie fuera del foro (es increíble que quizás con amigos físicos no tienes conversaciones, puntos de vista, chascarrillos y demás que quizás tienes con gente de aquí y que hasta llega un punto que los conoces incluso más que a los tuyos). Pero la depresión es tan fuerte, tanto, que hasta te hace renegar de tus aficciones, a tus gustos, a tus diversiones, estás en un auténtico círculo vicioso que te es imposible salir de ahí. Y luchas contigo mismo. Y no puede ser. Al foro se viene a compartir, a estar con los tuyos. Lo extraño del caso es que a veces se tiende, no por victicismo ni mucho menos sino por creer que no quieres ser una carga emocional para los demás pues bastante tienen los demás que prefieres aislarte y regresar (como he hecho yo) para volver cuando uno es más activo y positivo.

Agradezco enormemente, no sabeis cuanto, que os tomeis vuestro tiempo para dejar estas palabras y frases tan sentidas para mi. Ya sea una frase o un texto. Todo eso suma y jamás resta. Porque sois mi familia (cibernética) y como tal por eso no me da vergüenza ni reparo en comentároslo. No por creerme valiente ni por creer que si lo cuento la gente "ay, pobre Atreyub, que está depresivo no le voy a decir esto", en absoluto. Sino porque cuando uno tiene un comportamiento extraño, o le pasa algo, o tiene problemas si alguien no le pregunta lo suyo es decirlo, hacerlo saber. Hay que estar para lo bueno y lo malo y mi deber para el foro y los foreros era decíroslo cuando estuviese un poquito mejor como he hecho.

Y bueno, poquito a poco lo voy llevando. No quiero aislarme como unas semanas atrás y el que un médico te diga: "te pasa esto o tienes esto" para mi es lo suficiente para saber, entre comillas, como enfocarlo y luchar con ello. También para procurar no tomarme tan a la tremenda las cosas y con las recaidas y bajonas luchar por intentar superarlas o como mínimo sobre llevarlas. Pero sé que de esto saldré con el tiempo. Estoy mejor que tiempo atrás y eso ya es mucho. No quiero anclarme en la medicación como si fuese el salvamento vital (ahora, está claro que por estos momentos la necesito) pero no tengo problema alguno en contar los días para darle la patada definitiva. Pero todo poquito a poco.

Gracias a todos y cada uno de vosotros por estar ahí, por ofrecerme vuestro apoyo, por ofrecerme vuestro ánimo y aprecio, por quererme, por comprenderme, por siempre ser mis amigos, por demostrarme que soy parte de vuestras vidas foreriles y que no me imagino mi vida desde hace 8-9 años sin cada uno de vosotros. Porque cada uno de vosotros formamos un puzzle, somos piezas de este engranaje y a poquito que estemos la maquinaria funciona. Desde luego.

Gracias. De corazón.
 
Atreyub dijo:
Agradezco enormemente, no sabeis cuanto, que os tomeis vuestro tiempo para dejar estas palabras y frases tan sentidas para mi. Ya sea una frase o un texto. Todo eso suma y jamás resta. Porque sois mi familia (cibernética) y como tal por eso no me da vergüenza ni reparo en comentároslo. No por creerme valiente ni por creer que si lo cuento la gente "ay, pobre Atreyub, que está depresivo no le voy a decir esto", en absoluto. Sino porque cuando uno tiene un comportamiento extraño, o le pasa algo, o tiene problemas si alguien no le pregunta lo suyo es decirlo, hacerlo saber. Hay que estar para lo bueno y lo malo y mi deber para el foro y los foreros era decíroslo cuando estuviese un poquito mejor como he hecho.
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"Parte del problema con la palabra "discapacidad" es que inmediatamente sugiere una incapacidad para ver u oír o caminar o para otras cosas que muchos damos por sentadas. ¿Pero que pasa con la gente que no puede sentir? ¿O que no puede hablar de sus sentimientos? ¿O que no puede usarlos de forma constructiva? ¿Que pasa con la gente incapaz de formar relaciones intimas? ¿O con los que nunca se han sentido realizados en sus vidas, con los que han perdido la esperanza, con los que viven siempre desilusionados y amargados y no encuentran alegría o amor en sus vidas? Estas, para mi, también son discapacidades reales. [...]
Cualquier cosa que sea humana es mencionable, y cualquier cosa mencionable es manejable. Cuando podemos hablar de nuestros sentimientos se hacen un poco menos abrumadores, un poco menos incómodos, dan un poco menos de miedo. La gente a la que se los confiamos pueden ayudarnos a saber que no estamos solos."

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Mira Atreyub. Creo que nunca he sido una persona feliz, son quizás momentos breves en los que estás orgulloso o bien por algo. Este año ha sido particularmente complicado para mí, de hace un año a esta parte exactamente. Tuve discusiones con un amigo en el que yo no me sentí el malo, pero era frustrante, entre otras cosas porque dejé que esa persona dominara mi vida. Al final se arregló, era un amigo que además estaba en aquel momento fuera de España. He tenido también "hostias" emocionales de lo que creía que era mi familia, con la que vivo y se me han quedado ahí dentro. Y en julio, en la boda de otro amigo definitivamente las diferencias con el otro amigo que acababa de volver de Alemania fueron irreconciliables. Una situación en la que encima parece que he quedado como el malo por no haber tenido los cojones para poner los puntos sobre las íes, y que ha llevado en que en un email posterior donde nos ponía a todos verdes, a mí entre otras lindezas me deseaba que me muriera.

Tengo treinta y un años, autoestima baja, inseguridades en todos los frentes. Si me dicen cual es mi sueño, diré que no tengo ninguno, vivo como en un caparazón desde hace años para que nada me afecte, porque otras veces esas cosas me han hecho sufrir. Soy como prisionero de mi mismo quitándome ideas de la cabeza pensando en que no será posible o que... Tampoco es algo que haya sido muy diferente desde que tengo uso de razón, pero si que tengo eso, que me cuesta mostrar sentimientos, que soy cabezón, a veces metepatas, torpe... Y bueno tampoco es que me cuide mucho por no decir nada. No se si tengo depresión, probablemente no, pero vamos que en muchas cosas no estás solo.
 
Seaker, no pierdas el tiempo y ves al medico. No sé que tienes, pero sólo exponer lo que piensas en voz alta a otra persona te puede ayudar mucho.

Hace 2 años estuve jodido por ansiedad en los que de paso me descubrieron otra cosa "física" (que por suerte no fue tan chunga como me temía) y me fue bien. He aprendido a tomarme la vida de otra forma aunque cuesta moldear el caracter de cada uno. La depresión también la he vivido de cerca por mi madre que la ha sufrido (y sigue sufriendo) desde que tengo uso de razón y creo que lo ideal en estos casos es ir al médico y tomarselo como quien va porque le duele una pierna. Luego puede ser más o menos serio, pero con la salud mejor no jugarsela, amigos.
 
Seaker dijo:
Creo que nunca he sido una persona feliz, son quizás momentos breves en los que estás orgulloso o bien por algo.
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La felicidad está sobrevalorada :p

Quiero decir, si fuésemos felices el 100% del tiempo, seríamos incapaces de disfrutar los momentos de verdadera felicidad.

Hace poco vi un libro que se titulaba "¿Por qué ser feliz cuando puedes ser normal?". Es una autobiografía, pero podría ser un buen título para un manual de autoayuda. Y en cualquier caso, no me parece mala recomendación. Lo normal es que en la vida haya de todo: momentos de felicidad, momentos de tristeza... pero personalmente, valoro mucho más el equilibrio emocional que la "felicidad".

¿Cómo saber si tienes depresión o no? Obviamente, quien mejor lo puede diagnosticar es un profesional de la salud, pero echando un vistazo a la lista de síntomas supongo te puedes hacer una idea si van por ahí los tiros. Realmente la depresión es un estado por el que todas las personas pasan en algún momento de su vida, pero normalmente suele ser durante períodos relativamente cortos. Cuando el sentimiento se prolonga de manera indefinida en el tiempo e interfiere seriamente con la vida diaria, es cuando se considera un trastorno y se necesita intervención profesional.

Yo durante mi adolescencia y primera juventud (aproximadamente entre los 16 y 24 años) fue una época en la que me sentía perennemente melancólico, a pesar de que objetivamente carecía de razones para estar triste, ya que no había desgracia ninguna en mi vida. Pero por alguna razón, tenía baja autoestima, veía el mundo como un lugar terrible y me costaba mucho confiar en la gente. No creo que se pudiera etiquetar aquél sentimiento como trastorno, porque a pesar de aquel sentimiento constante, lo cierto es que tampoco interfería demasiado en el desarrollo de mi vida diaria y, en cierto modo, me sentía bastante cómodo en aquel estado de melancolía perpetua. Según lo que pone en Medline sobre la depresión, puede que lo que tuviera fuese distimia, "una forma de depresión más leve que dura años si no recibe tratamiento". En cualquier caso, todo eso quedó atrás ya hace muchos años y me alegro que así fuera, porque ahora tengo mucha mayor estabilidad emocional. Supongo que nunca sabré si aquello fue culpa de las hormonas de la adolescencia y la falta de desarrollo de la corteza prefrontal o qué, pero creo que al final lo más determinante para salir de aquél estado fue un cambio de actitud personal, el tomar consciencia de que no tenía ningún motivo para estar triste y sí muchos motivos para estar agradecido por todas las cosas buenas que la vida me da a diario.

Lo que quiero decir con todo esto es que, ante todas las cosas que nos suceden, tenemos un cierto margen de elección, podemos optar por ver el vaso medio lleno o medio vacío, y que esta simple diferencia de actitud a largo plazo puede marcar la diferencia entre hundirte más en el pozo o salir de él. Por supuesto es más fácil decirlo que hacerlo, generalmente uno no está deprimido porque quiere, sino porque en su interior hay un estado químico que le incita a un cierto estado anímico. Por eso, la medicación es imprescindible para salir de una depresión, porque ayuda a corregir ese estado químico desequilibrado. Pero, como ha dicho Macas, la medicación no es la solución definitiva; no sólo porque tenga notorios efectos secundarios, sino porque si la medicación no va acompañada de un cambio de actitud personal, es muy difícil salir de ahí.
 
La felicidad es disfrutar lo que tenemos, especialmente la salud, aceptar que se pierden cosas irrecuperables, y luchar por lo que se anhela.

Ser infeliz es la incapacidad de disfrutar y valorar lo que tenemos, no aceptar pérdidas o cambios irremediables en nuestra vida, y no anhelar, sino envidiar.

El problema de eso tan "simple" que acabo de escribir es que dentro de nosotros, muy dentro, tenemos un cóctel químico que en la mayoría de los casos nos controla y nos hace ser felices o infelices sin ver efectivamente la realidad, y ese cóctel en algunas personas es tan explosivo que es muy difícil para ellas llevar una vida feliz, tranquila y de paz.

Todo esto que hablo es en el ámbito de un país libre, y en un ambiente de libertad individual, hay situaciones en las cuales por muy positivo que seas la felicidad es imposible y se puede considerar lo que he escrito bajo ese punto de vista como algo utópico.

Tengo la fortuna de haber compartido mi vida durante mucho tiempo con personas que sufren discapacidades mentales, y os aseguro, se aprende mucho.

Este hilo me ha emocionado, hay mucha calidad humana en este foro y doy gracias por haberme registrado hace tantos años ya en davadá, mucho más de una década. Este foro me hace feliz, su gente, su contenido, en más de una ocasión he acudido con un problema técnico o personal y me habéis ayudado, yo con mis limitados conocimientos lo he hecho también.

Chicos, en este foro tenemos un tesoro que mitiga nuestros problemas, nuestras depresiones, nuestros miedos... Jope, es una pastilla que cura más que cualquier antidepresivo...

Muchas veces me he sentido solo, y con el simple hecho de llegar aquí y leeros ya me siento acompañado, por fortuna soy una persona que goza de una relativa felicidad, pero lo dicho, a veces uno se siente que no está rodeado de gente que sea completamente afín, es en ese momento en el que este foro funciona como una bocanada de aire fresco, y tú atreyub, tú seaker, y tú qué me lees ahora mismo pasas a formar parte del grupo que me acompaña y que comparte conmigo una afición que me apasiona.

Y paro, que me pongo tonto sentimental y no va en mí eso.
 
ShangT_Tnf dijo:
La felicidad es disfrutar lo que tenemos, especialmente la salud, aceptar que se pierden cosas irrecuperables, y luchar por lo que se anhela.

Ser infeliz es la incapacidad de disfrutar y valorar lo que tenemos, no aceptar pérdidas o cambios irremediables en nuestra vida, y no anhelar, sino envidiar.
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Me han parecido unas definiciones PERFECTAS. Me las apunto :palmas :palmas :palmas :palmas
 
No te avergüences ni lo más mínimo Atreyub. No soy un experto sobre el tema, pero me gustaría suscribir todo lo escrito por Duss y buena parte de lo escrito por Macas (lo que ha puesto sobre el estado emocional de su generación espero que sea una exageración, porque resulta muy descorazonador).

En cualquier caso, lo mejor que puede hacer alguien que no sabe como ayudarte, es darte un abrazo virtual muy fuerte, decirte que puedes salir adelante, que no tienes ningún sentimiento por el que avergonzarte, y que cuando uno está inmerso en tanta oscuridad, sólo basta encender una cerilla para darse cuenta de lo potente que puede ser una luz.

Vas a salir adelante, tío.
 
Mucho ánimo Atre, y pasa de absolutamente todo. En cuanto te tomes el foro como algo personal, huye. Ya solo faltaba entrar a un sitio para pasarlo mal...vamos.

Yo de hecho tengo temporadas, y ahora prefiero recluirme en hilos "seguros" para mí. Sencillamente ciertas toxinas no las aguanto ni tengo porqué.
 
Atre, amigo, no puedo decirte nada que no te haya dicho ya cuando en el pasado hemos hablado de este tema pero, sobre todo, quiero darte la enhorabuena por tener el valor de decir públicamente, sabiendo como eres, la realidad de tu situación.

Vas a salir de esta porque no estás solo, ni en la vida "real" ni en la vida virtual. Aquí tienes el apoyo de todos, sin excepción y aquí vamos a estar para lo que necesites. Pero si tengo la certeza de que vas a salir es porque sé que tú puedes con esto y con más y, principalmente, porque has pedido ayuda cuando la has necesitado y ese es el primer paso. Como ha dicho Macas (creo) el que tiene que salir de esto eres tú y siempre hay que empezar por reconocer que uno tiene un problema. Tú lo has reconocido y has tomado las medidas que hay que tomar. No va a ser fácil y, seguramente, te quedará mucho camino por recorrer pero, repito, no estás solo.

Por mi parte, sabes que me tienes para lo que necesites y si lo que necesitas es verme por el foro, aquí me tendrás ;)
 
No sé muy bien qué decir que no se haya dicho ya, Atreyub.. La verdad es que uno no se espera que uno de los foreros habitualmente más alegres y agradables de nosolohd tenga un problema así. No te puedo dar consejos porque no tengo ni idea de lo que supone una depresión de primera mano (ni de segunda mano), pero, en cualquier caso, te mando muchos ánimos y te deseo que te mejores lo antes posible. Si el foro te sirve como mínima """terapia""" por aquello de divertirte, bienvenido sea.


Tal vez nuestro amigo Panda te saque una sonrisilla... :juas

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Corpsebride dijo:
Atre, amigo, no puedo decirte nada que no te haya dicho ya cuando en el pasado hemos hablado de este tema pero, sobre todo, quiero darte la enhorabuena por tener el valor de decir públicamente, sabiendo como eres, la realidad de tu situación.

Vas a salir de esta porque no estás solo, ni en la vida "real" ni en la vida virtual. Aquí tienes el apoyo de todos, sin excepción y aquí vamos a estar para lo que necesites. Pero si tengo la certeza de que vas a salir es porque sé que tú puedes con esto y con más y, principalmente, porque has pedido ayuda cuando la has necesitado y ese es el primer paso. Como ha dicho Macas (creo) el que tiene que salir de esto eres tú y siempre hay que empezar por reconocer que uno tiene un problema. Tú lo has reconocido y has tomado las medidas que hay que tomar. No va a ser fácil y, seguramente, te quedará mucho camino por recorrer pero, repito, no estás solo.

Por mi parte, sabes que me tienes para lo que necesites y si lo que necesitas es verme por el foro, aquí me tendrás ;)
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Me has hecho caso :).

Qué bonita es la amistad de verdad entre las personas, madre mía.
 
Atreyub, que te puedo decir que no sepas ya a estas alturas o que no te hayan dicho

Tan solo que toda enfermedad mental conlleva un estigma social que ojalá y entre todos consigamos ir venciendo poco a poco. Hay que asumir que la psique humana es otro órgano mas, como el riñón o el corazón, y que del mismo modo que cuando estos fallan producen unos síntomas que derivan en enfermedades como la insuficiencia renal o el infarto, con la personalidad pasa exactamente lo mismo: puedes tener depresión o crisis maniacas o lo que sea.

Te avergonzarías de haber tenido un infarto? o cálculos renales?

No , verdad? Pues eso, tu post refleja la valentía de quien ya ha dado el paso mas importante para superarlo.

Animo y no te rindas nunca :ok
 
Atreyub, los que hemos pasado más de una vez por una depresión severa sabemos cómo esta jodida enfermedad puede hacerte cambiar completamente la percepción de la realidad, como si un filtro invisible sólo dejara pasar hacia uno mismo los problemas, la negatividad, la melancolía. Esa imposibilidad de levantarse de la cama por las mañanas, la tristeza infinita, la pérdida de la esperanza....
Yo lo he vivido y eso me ha ayudado a entender un poco más lo que mucha gente no entiende cuando tiene delante a otra persona con ese problema.
Las pastillas pueden ayudarte pero intenta que sea el menor tiempo posible, es química que te da fuerzas para levantarte, pero no es inocua y tampoco hace milagros. Al final tendrás que ser tu el que salga de ahí, déjate ayudar y si puedes complementa la medicación con una terapia psicológica.
Y si puedo serte de ayuda en algo, no dudes en mandarme un privado.
Un abrazo y muchos ánimos.
 
Atre, me he quedado jodido, no sabia tu estado, ya me extrañaba tu ausencia las ultimas semanas, pensaba que era algun enfado con otro forero, animo y una abrazo desde aqui, de esta saldras aun mas fuerte amigo.
 
Yo os sigo leyendo aunque apenas escriba. Decir que Atreyub es uno de mis foreros preferidos y si que veo ahora un cambio de como era a como es haciendo ahora memoria. Espero que te mejores y que sigas siendo tú en una versión cada vez mejor. Un tipo como eres, agradable, sin complejos y siempre que podías con la sonrisa por delante. Es lo más normal lo que comentas, muchas veces son etapas lo de la depresiòn, la mente es muy mala cuando piensa demasiado. Mi consejo: trata de quitarte presión de encima y disfruta, date tiempo, escapate y relajate todo lo que puedas. Un abrazo enorme compañero.


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Hola. Te comprendo perfectamente. Yo estoy en una situación similar a la tuya. Y hasta que no me lo diagnosticaron era en lo que menos podía pensar.
Aparte del tratamiento médico (pastillas para dormir por la noche y otras por el día para generar "la hormona de la felicidad" estoy viendo a un naturista y estoy con flores de Bach. Si te digo me estaán tambien ayudando bastante.
Ya comentamos.
 
Antes que nada, me alegro muchísimo de volver a la cotidiana rutina agradable de volver a postear aquí, en el foro y volver a reencontrarme con todos vosotros.

Muchas gracias de nuevo por el tiempo que os tomais por darme ánimo, cariño, por tenerme en tan alta estima (ya sea en palabras escritas en este hilo o por privado). También es cierto que esto es cosechar lo que uno siembra y jamás me podré arrepentir en la vida de ser como soy porque gracias a ello aquí está la muestra que tengo una colección perfecta de amigos verdaderos que por sus palabras desprenden un cariño y sinceridad hacia mi persona que vale su peso en oro.

Diré que desde que tengo uso de razón, desde bien pequeño, nunca me ha dado vergüenza ser como soy. Es más, nunca he conocido la vergüenza para nada. Ya sea para hacer el payaso o para pedir las cosas. Es más, siempre he valorado que me digan las cosas a la cara aunque duelan. Porque la sinceridad es lo máximo. A lo que voy. Por eso nunca me puede dar vergüenza decir que tengo depresión. Porque aunque es algo malo para mi porque no te deja ser al 100% en ciertos días ni al 50% en otros tantos es algo que no lo provoco yo ni algo que haya deseado, quiero decir, que nadie desea hacerse daño estando en su sano juicio. Y decirlo entre amigos y gente que me aprecia como vosotros no veo el mayor problema.

Sí que es cierto que quizás no lo dije antes y lo fuí comentando a cuentagotas porque pensé, tonto de mí, que bueno, esto se pasaría en poco tiempo y para qué preocuparos a todos. Pero no, es algo que no se va así como así y como se trata de una enfermedad pasajera (eso espero, jeje) pues oye, ¿qué problema tiene comentarlo? Es más, como tengo claro ahora más que nunca las palabras de ánimo, el aprecio virtual tan sincero, el sentir general de que te tienen en alta estima, que te quieren, que se demuestra (una vez más de tantísimas) que te quieren y que tu presencia es agradecida a tenor de lo que te dicen y que te quieren por como eres pues oye, siempre viene bien. Y no porque quieras forzar a la gente a que te lo diga sino simplemente porque la gente está ahí para lo bueno y lo malo. Algo que no sabeis vosotros lo que llego a valorar todas estas muestras. Aparte que también es el empujón que necesitas para volver a la rutina de que aquí se está como en ningún sitio.

Además, también diré que me alegro, en parte, de saber la razón de mis cambios bruscos de humor y saber cual era el motivo real. Porque seré sincero, una vez más, siempre he sido de carácter alegre y de la risa sana. Inocentón como podría catalogarse. Y aunque es cierto que también era puntillicas en según qué cosas pues bueno, tiraba para l'ante. Pero de un tiempo para aquí quizás no era lógico ni normal enfadarme tanto o tomarme tan a la tremenda según qué debates o discusiones con gente que siempre he tenido por mis amigos (y no voy a hacer listado de nicks porque no narro esto por el motivo de resucitar el pasado ni mucho menos). El saber que la depresión es tan dura y fuerte hasta el punto de tumbarte hace que ahora, después de analizarlo todo más fríamente, me hace ver que no era yo en sí quien me hacía ser así.

Lo que tengo claro es que desde que en julio se me diagnosticó enfoco las cosas en el foro de otra forma. NO me tomo ni por un segundo nada como una discusión sino como lo que es, opiniones expuestas, debates que acabarán (o no) en su punto de partida y que diga lo que se diga aquí vengo a pasármelo bien, a disfrutar cada hilo, cada posteo, cada compañero y amigo y el foro en general como un lugar al cual aportar, comentar, construir y seguir hacia delante. Porque es lo que pienso hacer. Y cuando ataquen los días malos simple y llanamente sobre llevarlo y esperar los días buenos y mejores.

Pero lo que tengo claro es que aquí tengo lo que quiero y a la gente que quiero. Esos que se ganan algo tan difícil de conseguir: amistad.
 
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