- Vista el sábado en
"big screen". Soy fan a muerte (nunca mejor dicho) de Liam... ¡Liam mátalos!, aunque en esta ocasión el nivel ha descendido a niveles tremebundos. El guion hace aguas por todas partes y se hunde desde el comienzo.
Temo que en mis comentarios incurra en Spoilers, pero intentaré ser lo más discreto posible. Ahí vamos:
1) Estoy empezando a pensar mal, muy mal de la ex mujer del protagonista: ¿tan mal está la cosa que tuvo que buscarse a un tipo sudoroso (el cambio de actor respecto a la primera entrega no beneficia nada a la trama) que sólo verle quedaba claro a qué tipo de negocios se dedicaba en realidad? A ver si al final era ella la villana de la historia...
2) Para aplaudir los diálogos. No pido un Shakespeare pero sí un mínimo de interés. Momentos cumbre como cuando Brian llama a su hija:
- Brian: "Kim cariño tu madre ha muerto y... ellos creen que o he hecho yo" (con tono de niño al que acusan de haber robado caramelos o de haber hecho cualquier otra futesa).
- Leonore: "El que me apetezca verte en vez de intentar arreglarlo con Stuart me hace sentirme como una mierda" (dicho con la voz cazallera del cambio de doblaje terrible que le han puesto en esta entrega).
O cuando Liam le birla el coche patrulla a un policía:
- Poli Tonto repeinado: "¡Vas a acabar mal!"
- Brian: "¡No seas tan pesimista!".
O cuando Forest Whitaker habla con los informáticos para que descifren los datos del GPS:
- "¡Venga muchachos!... ¡Haced magia!."
3) Momentazo vergüenza ajena cuando Stuart, el marido de la ex mujer de Brian explica sus vínculos con la mafia rusa. Va explicando que se dedica a comerciar con
"maquinaria pesada" (qué gran portavoz del gobierno sería este hombre)
y vemos al mismo tiempo en pantalla cómo trajina cor armas mientras se fuma un puro y se relaciona con tipejos de la peor calaña.
4) ¿Si el dinero corre como una fuente en casa del marido de la ex mujer de Brian cómo es que su hija lleva un auto más cochambroso que el Yugo yugoslavo de Dana Aykroyd y Tom Hanks en
"Dos Sabuesos Despistados"?
5) ¿Nadie investigó la muerte del contable de Stuart y ató cabos de que el tipo no era trigo limpio? Casita en Malibú, guardaespaldas con pinta patibularia...
6) Forest Whitaker con barbita de Ayatolah y su goma elástica de manos está literalmente en otra película. Al menos cumple y se lo pasa bien, que ya es mucho: "Fueron los baggles ¿sabe? En ese momento me di cuenta de que usted era inocente". Al menos aplaudimos que conserve su doblaje característico. Enorme Rafael Calvo.
7) Los dos policías que persiguen a Brian durante toda la película y que parecen sacados de una guía de:
"Manual Práctico del perfecto policía inepto". No sé si en versión original hablaban también así, pero su doblaje en castellano parecía una parodia: vozarrones guturales de lo más forzado.
8) Señores guionistas ¿No saben que si uno deja un móvil sin usar, en 9 de cada 10 modelos, se bloquea la pantalla y hace falta un pin o clave de seguridad para ponerlo en funcionamiento de nuevo? Siendo Brian un ex agente secreto de cinco estrellas, cómo es que su móvil no estaba bloqueado y cualquier pasmarote podía usarlo para enviar mensajes como si fuera él.
9) Los gallumbos del mafioso ruso.
ota
Visto lo visto, propongo que la cuarta entrega la protagonice Liam con su grupo de amiguetes veteranos en plan
"Equipo A" de jubiletas (espero que el colega herido sobreviva porque ese grupito puede dar mucho juego si es bien llevado) y a los que se una Forest Whitaker, al que han expulsado de la policía por jugar con gomas elásticas en horas de servicio, llevar corbatas cortas y por barba musulmana no reglamentaria. Y sí, cuando la estrenen la veré en el cine.
ota