¿Es este el chiste más gracioso del mundo?

Este de pedo es un descojone total...

· Qué es un tomate con sombrero, capa, espada y antifaz...

- Pues el CAPITÁN TOMATE.

...
...
...

· Y qué es un platano con sombrero, capa, espada y antifaz...

(TODOS): EL CAPITÁN PLATANO...

...
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...


- Pues no..... la respuesta es: Un plátano disfrazado del CAPITÁN TOMATE !!!! :lol






Y otro del estilo:

· ¿En qué se parecen un tomate y una patata?

- En que los dos son rojos... bueno... menos la patata !!!
 
Del estilo...

- Oiga... usted es bombero, ¿verdad?

- Anda, pues sí... ¿cómo lo ha adivinado?

- Bueno... no hay más que ver su porte, su fuerza, su cuerpo... el traje, el casco, las botas, la manguera, el camión...

Saludos.
 
Otro del estilo, más malo aún si cabe:

Oye, el otro dia casi veo a tu padre...
¿Como que casi?
¿tu padre no trabaja de mozo de maletas en atocha?
Si
¿y tu padre no es el mozo que lleva el nº15?
Si
Pues a mi me atendió el 14. :garrulo

Salu2
 
Ya que estamos con los chistes malos:
Había una vez un tipo tan negativo, pero tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en si volvió en NO.

Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada. :doh
 
Otro malo malo:

Uno a otro que estaba en la acera de enfrente:

- Oiga señor, lleva un plátano en la oreja.
- ¿Qué?
- Que lleva usted un plátano en la oreja.
- No le oigo. Espere que me quito el plátano de la oreja.

:doh
 
Gracias a todos.
Estoy tomando buena nota para romper el hielo en entrevistas de trabajo.
 
-Buenas, vengo por lo del anuncio, lo del puesto de trabajo.
-Bien. sabe usted ingles?
-No
-Ofimática?
-No
-Algo de experiencia?
-No
-¿Entonces a qué ha venido?
-Pues por lo del anuncio.... "INÚTIL PRESENTARSE SIN EXPERIENCIA"
 
En el confesionario:

- "Padre, vengo a confesarme porque he pecado. Ayer conocí a una chica despampanante en una discoteca, estuvimos hablando un rato y al final nos metimos en un reservado y tuvimos sexo fuera del matrimonio. Después de vuelta a casa en el coche paré en un descampado y otra vez tuvimos sexo. Llegando a mi casa no pudimos reprimirnos y en el césped del jardín delantero volvimos a tener sexo. Ya dentro de casa nada más entrar me abalancé sobre ella en el sofá y volvimos a tener sexo. Después ya en la cama tuvimos sexo una y otra y otra vez durante toda la noche...."
- "Hijo mío, tu a qué vienes aquí, a confesarte o a ponerme los dientes largos?"
 
:mparto :mparto Ese me recuerda al gran chiste del balón de fútbol y los guantes de portero...

Un niño llega a casa antes de la hora normal, y ve a su madre en la cama con otro hombre. Se esconde en el armario, impresionado, y se dedica a observar y esperar. Al poco llega el padre, también antes de la hora esperada, y la mujer mete al amante en el armario a toda prisa, sin cerciorarse de que su hijo está dentro.
-Se está muy oscuro aquí-dice el niño, en voz baja. El amante se sobresalta al darse cuenta de que hay alguien más en el armario.
-Si, así es-dice en voz baja.
-Tengo un balón de fútbol-dice el niño.
-Ah, que bien.
-Te lo vendo. Por quinientos euros.
-¿Quinientos euros? ¿Pero estás loco, mocoso?
-Mi padre está ahí fuera.
El amante reflexiona.
-Está bien, te lo compro.
Días más tarde, se sucede la misma situación: el hijo llega a casa, pilla a su madre con el amante y se esconde en el armario, llegando el padre antes de lo previsto, por lo que el amante vuelve a meterse en el armario a toda prisa.
-Se está muy oscuro aquí-dice el niño.
-Si, así es.
-Tengo unos guantes de portero.
Recordando la anterior "transacción", el amante se ofrece amablemente a comprarlos.
-Mil euros-dice el crío, ante el evidente escándalo del pone-cuernos-Mi padre está ahí fuera.
-Está bien, está bien, te los compro.
Un fin de semana, el padre del niño le dice que coga el balón y los guantes, que van a jugar un rato, pero el crío informa que los ha vendido por mil quinientos euros.
-Está muy mal abusar así de los amigos-le critica el padre-Ahora mismo vamos a la iglesia, para que puedas confesarte.
Así que allá van, el padre y el crío, y el primero espera fuera mientras el niño se mete en el confesionario.
-Se está muy oscuro aquí-le dice al cura.
-¡Niño, no empieces otra vez con esa mierda!
:lol
 
Otro clásico:

- ¿Dónde está Carolina?
- En la cama con amígdalas.
- Vaya, qué puta suerte la del griego!

:juas
 
Esto es un cura joven que lo mandan a una parroquia a ayudar al párroco ancianete y lo primero que hace el párroco es darle una chuleta con una lista de pecados y su correspondiente penitencia y lo manda para el confesionario, Al rato llega una muchacha joven y:

-Ave María Purísima.
-Sin pecado concebida, ¿qué te sucede hija?
-Padre, yo me quería confesar porque he hecho algo muy gordo y casi se me cae la cara de vergüenza, el otro día mi novio me dijo que le chupase el pene y yo accedí...

En esto, el cura que se pone a consultar la chuleta y no encuentra nada, así que decide mandarle un mensaje con el móvil al párroco: "Padre, ¿cuánto cuesta una mamada?..."

Y al poco llega la re4spuesta: "No es fijo, pero yo suelo pagar 20 euros..."
 
El fotógrafo


Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios,
les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?

- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones
del esposo, para que la mujer quede embarazada.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía
inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrata a un joven para que, cuando él no este, vaya a
cumplir su tarea.

Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina
para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además
quiero comenzar cuanto antes.

- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?

- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que
dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.

- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo mientras
sacaba un álbum-. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una
técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño
qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para
verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente,
con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo
porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo
continuaba:

- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se
portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y
¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que
continuaba:

- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije:
Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se
volteó y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo.

El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

- ¿Quiere comenzar?

- Cuando usted diga -contestó ella-.

- Está bien, voy por el trípode.

- ¿Trípode? -dijo temblando la señora-.

- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode
para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y......

¡Señora. ....¡Señora.. Señoooraaa!
 
Hablando de gallegos, uno haciendo el testamento y dictándoselo a su hijo (léase con acento "galleguiño" :P ):

- Y mi ultima voluntad es que si muero en Porriños de Arriba me entierren en Porriños de Abajo; y que si muero en Porriños de Abajo me entierren en Porriños de Arriba.
- Y eso por qué padre?
- Na más que por joder!!!

:cuniao
 
¿Por qué buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesito una caja fuerte.
 
El chiste más malo que me han contado en mucho tiempo...

- Joder macho, estoy hecho polvo... creo que tengo anorexia.
Vamos, no jodas... si pesas 183 kilos y medio tío... ¿cómo puedes decir eso?
...
...
...
- Pues que quieres que te diga amigo, yo es que cada vez que me miro al espejo ¡¡ es que me veo gordo !!
 
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