¿Es este el chiste más gracioso del mundo?
- Autor tercinvar
- Fecha de inicio
Malvada
Musa del foro
Dussander dijo:Yo conocí a un tío que se llamaba Cosme Sordo Obeso. Lo juro.
Te creo, tenemos ahora mismo alojado en el hotel un señor que se apellida Alegre Feliz
Lucy Moran
Procastinando
Esto es una foto cutre de móvil que le hice. La verdad es que el pobre no quiero imaginar los cachondeos que se traerían con él:
xagasi
Miembro habitual
Lucy Moran dijo:Esto es una foto cutre de móvil que le hice. La verdad es que el pobre no quiero imaginar los cachondeos que se traerían con él:
Pobre hombre, descanse en paz.
Atreyub
En busca y captura
¿Alguien me puede decir que siglas son:
URA
SURA?
Es que me parece a mi que van a proliferar bastante y tengo inquina por saber su significado.
GRACIAS.
URA
SURA?
Es que me parece a mi que van a proliferar bastante y tengo inquina por saber su significado.
GRACIAS.
Atreyub
En busca y captura
Yo soy un jodido especialista en chistes, pero eso si, os descojonaríais si los contara en persona, puesto que son largos, pero tan bien escenificados que tuve a un primo que vomitó de la risa... verídico.
Intentando ceñirme a los cortos...
Se abre el telon y aparece un equipo de futbol entero cepillándose a la madre del entrenador.
¿Como se llama la película?
Todos sobre mi madre.
Se abre el telón y aparece Juan Tamariz haciendo un juego de cartas. Cuando acaba el truco aparece un extraterrestre que dice Beeeeeeeeeee.
¿Como se llama la película?
Alien Baló sorprendido del truco.
Un hombre entra en un bar, y se encuentra a un caballo sentado en un taburete, bebiendo una cerveza. Se acerca y le pregunta al camarero.
-Es que le doy cincuenta mil euros al que lo haga reír.
El tío empieza a decirle chistes y de todo, pero no consigue nada y se va.
Tres años después vuelve, y está el mismo caballo en la barra, pero más viejo. Se acerca al camarero.
-Oiga, ¿sigue dando cincuenta mil euros al que lo haga reir?
-Si, si.
-¿Le importa si salgo con él un momento para hacerle reir?
-No, puede salir con él, pero tengo que verlo reirse yo, ¿eh?
El hombre asiente, y sale a la puerta con el caballo, treinta segundos después entran, y el caballo descojonándose vivo. El camarero alucina al verlo.El camarero se acerca al hombre.
-Oiga, le doy otros cincuenta mil si le hace llorar.
-Vale, ¿Puedo salir con él un momento?
-Si, pero recuerde que tengo que verle llorar.
-Si, si.
Salen, y treinta segundo después entrar, y el caballo llorando a lágrima viva. El camarero saca los cien mil euros y e acerca al hombre.
-Son suyos, pero me tiene que decir como lo ha hecho.
-Cuando salimos la primera vez, le dije que la tenía más grande que él, y se descojonó.
-Aja, ajá... ¿como le hizo llorar.
-Fácilmente: se la enseñé.
Pero mi favorito, sin duda, es este, es larguillo, peero descojone asegurado:
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... En USA,
claro...
1. "Y bien doctor, no es cierto que cuando una persona muere
durante el sueno, no se entera hasta la manana siguiente?"
2. "El hijo mas joven, el de veinte anos, que edad tiene?"
3. "Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
4. "Estaba usted solo, o era el unico?"
5. "Fue vd. O su hermano menor quien murio en la guerra?
6. "El le mato a vd.?"
7. "A que distancia uno del otro estaban los vehiculos en el
momento de la colision?"
8. "Vd. Estuvo alli hasta que se marcho, es cierto?"
9. "Cuantas veces ha cometido vd. Suicidio?"
10. P: "De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el
ocho de agosto?"
R: "Si."
P: "Y que estaba usted haciendo en ese momento?"
11. P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Si."
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "Hubo alguna mujer?"
12. P: "Dice vd. Que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, tambien subian?"
13. P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante
rebuscada, no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Senor."
P: "Y llevo a su nueva esposa?"
14. P: "Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y por la muerte de quien termino?"
15. P: "Puede vd. Describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "Era hombre o mujer?"
16. P: "Es su 'presencia' aqui esta manana la consecuencia de la
citacion que envie a su abogado?"
R : "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo."
17. P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado vd. Sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas
fallecidas."
18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, OK?. A que
escuela fue vd.?"
R: "Oral."
19. P: "Recuerda vd. La hora a la que examino el cadaver?"
R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque le
estaba haciendo una autopsia."
20. P: "Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
21. P: "Esta vd. Cualificado para proporcionar una muestra de
orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."
22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia
pulso?"
R: "No."
P: "Verifico la presion sanguinea?"
R: "No."
P: "Verifico si habia respiracion?"
R: "No."
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo
cuando vd. Comenzo la autopsia?"
R: "No."
P: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo
el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de
abogado en alguna parte."
Intentando ceñirme a los cortos...
Se abre el telon y aparece un equipo de futbol entero cepillándose a la madre del entrenador.
¿Como se llama la película?
Todos sobre mi madre.
Se abre el telón y aparece Juan Tamariz haciendo un juego de cartas. Cuando acaba el truco aparece un extraterrestre que dice Beeeeeeeeeee.
¿Como se llama la película?
Alien Baló sorprendido del truco.
Un hombre entra en un bar, y se encuentra a un caballo sentado en un taburete, bebiendo una cerveza. Se acerca y le pregunta al camarero.
-Es que le doy cincuenta mil euros al que lo haga reír.
El tío empieza a decirle chistes y de todo, pero no consigue nada y se va.
Tres años después vuelve, y está el mismo caballo en la barra, pero más viejo. Se acerca al camarero.
-Oiga, ¿sigue dando cincuenta mil euros al que lo haga reir?
-Si, si.
-¿Le importa si salgo con él un momento para hacerle reir?
-No, puede salir con él, pero tengo que verlo reirse yo, ¿eh?
El hombre asiente, y sale a la puerta con el caballo, treinta segundos después entran, y el caballo descojonándose vivo. El camarero alucina al verlo.El camarero se acerca al hombre.
-Oiga, le doy otros cincuenta mil si le hace llorar.
-Vale, ¿Puedo salir con él un momento?
-Si, pero recuerde que tengo que verle llorar.
-Si, si.
Salen, y treinta segundo después entrar, y el caballo llorando a lágrima viva. El camarero saca los cien mil euros y e acerca al hombre.
-Son suyos, pero me tiene que decir como lo ha hecho.
-Cuando salimos la primera vez, le dije que la tenía más grande que él, y se descojonó.
-Aja, ajá... ¿como le hizo llorar.
-Fácilmente: se la enseñé.
Pero mi favorito, sin duda, es este, es larguillo, peero descojone asegurado:
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... En USA,
claro...
1. "Y bien doctor, no es cierto que cuando una persona muere
durante el sueno, no se entera hasta la manana siguiente?"
2. "El hijo mas joven, el de veinte anos, que edad tiene?"
3. "Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
4. "Estaba usted solo, o era el unico?"
5. "Fue vd. O su hermano menor quien murio en la guerra?
6. "El le mato a vd.?"
7. "A que distancia uno del otro estaban los vehiculos en el
momento de la colision?"
8. "Vd. Estuvo alli hasta que se marcho, es cierto?"
9. "Cuantas veces ha cometido vd. Suicidio?"
10. P: "De modo que la fecha de la concepcion (del bebe) fue el
ocho de agosto?"
R: "Si."
P: "Y que estaba usted haciendo en ese momento?"
11. P: "Ella tuvo tres hijos, cierto?"
R: "Si."
P: "Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno."
P: "Hubo alguna mujer?"
12. P: "Dice vd. Que las escaleras bajaban al sotano?"
R: "Si."
P: "Y esas escaleras, tambien subian?"
13. P: "Mr.Slatery, vd se fue a una luna de miel bastante
rebuscada, no es cierto?"
R: "Fui a Europa, Senor."
P: "Y llevo a su nueva esposa?"
14. P: "Como termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte."
P: "Y por la muerte de quien termino?"
15. P: "Puede vd. Describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba."
P: "Era hombre o mujer?"
16. P: "Es su 'presencia' aqui esta manana la consecuencia de la
citacion que envie a su abogado?"
R : "No, asi es como me visto cuando voy al trabajo."
17. P: "Doctor, cuantas autopsias ha realizado vd. Sobre personas
fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas
fallecidas."
18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, OK?. A que
escuela fue vd.?"
R: "Oral."
19. P: "Recuerda vd. La hora a la que examino el cadaver?"
R: "La autopsia comenzo alrededor de las 8:30 p.m.."
P: "Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntandose porque le
estaba haciendo una autopsia."
20. P: "Le dispararon en el follon?"
R: "No, me dispararon entre el follon y el ombligo."
21. P: "Esta vd. Cualificado para proporcionar una muestra de
orina?"
R: "Lo he estado desde mi mas tierna infancia."
22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, verifico si habia
pulso?"
R: "No."
P: "Verifico la presion sanguinea?"
R: "No."
P: "Verifico si habia respiracion?"
R: "No."
P: "Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo
cuando vd. Comenzo la autopsia?"
R: "No."
P: "Como puede usted estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro."
P: "Pero podria, no obstante, haber estado aun vivo
el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de
abogado en alguna parte."
Atreus
Snake Plissken
En Pontevedra hay un hombre, creo que profesor de pintura, llamado Armando Guerra ConstanteMalvada dijo:Dussander dijo:Yo conocí a un tío que se llamaba Cosme Sordo Obeso. Lo juro.
Te creo, tenemos ahora mismo alojado en el hotel un señor que se apellida Alegre Feliz
Cambiando de tema... un chiste malísimo: un jovenzuelo está solo en su cuarto haciéndose una paja de campeonato, justo delante de la puerta y flotando en una nube de satisfacción. Y justo en el momento en que alcanzaba el clímax, en el mismísimo instante del pistoletazo de salida, la puerta del cuarto se abre y aparece su madre. Título?
'Todo Sobre Mi Madre'
Superfugazy
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Dussander dijo:Me estoy acordando de aquel skecth de los Monty Phyton sobre el chiste más gracioso del mundo, que era tan bueno que todo aquel que lo leía o escuchaba moría literalmente de risa, y fue el arma secreta de los Aliados contra los nazis.
http://es.youtube.com/watch?v=F7oTJsdLsJg
...estos Monty eran la ostia........
Atreyub
En busca y captura
Buenísimas esas preguntas de abogados. Parecen realizadas por el abogado de LOS SIMPSONS. Ese que lleva recortes de periódico en la maleta.
Atreyub dijo:Buenísimas esas preguntas de abogados. Parecen realizadas por el abogado de LOS SIMPSONS. Ese que lleva recortes de periódico en la maleta.
¡LIONEL HUTZ, abogado!
Atreyub
En busca y captura
Este. (no me salía el nombre).
(no me salía el nombre).
Malvada
Musa del foro
A mi estas tonterías me hacen una gracia tremenda
Atreyub dijo:Buenísimas esas preguntas de abogados. Parecen realizadas por el abogado de LOS SIMPSONS. Ese que lleva recortes de periódico en la maleta.
"Este es el caso más fácil al que me he enfrentado desde que demandé a La historia interminable por publicidad engañosa."