El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

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Si, las buenas. Como siempre. Si quieres empiezo con los topicazos negativos y te cuento que conozco a muchos que los cumplen a ver qué gracia le hace a Manu. :juas
 
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Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira del hombre y se deja copular de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo encula de una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escúchame una cosa, tengo 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡NO GRACIAS!

 
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Unos amigos en un bar están comiéndose una ración de croquetas. Cuando solamente quedan dos, una evidentemente más grande que la otra, uno de ellos le ofrece el plato al otro para que coja una, y el tipo coge sin dudar la más grande y la engulle de un bocado, a lo que el otro le dice:

- "Joder, macho, qué poca vergüenza tienes, te has ido de cabeza a por la grande..."
- "Pues claro, tú cuál hubieses cogido?"
- "Yo la pequeña"
- "Pues ahí la tienes!"

:cafe
 
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Oye tío, perdona ¿me das un cigarro?
- Lo siento, sólo me queda uno.
¿Estás tonto? ¿Y cuántos te he pedido?
 
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Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo... ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y...

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura quedarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá contestó: '¡Yo tambiééén!'.



Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:



'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro... ¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.


Al día siguiente llega el niño más golpeado todavía y le cuenta a la maestra:


- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y yo intervine:



'No papi, que ya me bajo yo solito'



 
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Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella

Ella le dice:
- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:
- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.


Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.




Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:
- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.


En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él le dice:
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
- No. puta en Venecia y atendía a domicilio...
 
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Se levanta el telón y se ve a Batman jugando a la diana, y todos sus tiros se van fuera de ella... no acierta ni uno...

Como se llama la peilcula???

Malditos Bat-Dardos


Otro batmaniaco:

Cual es el colmo de Batman???

Que le robin...
 
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Una señora le dice a su marido:

-- ¡Pacooooo! ¿Tu sabes que hoy hacemos treinta años de casados?

Y el marido le responde:

-- Pues fíjate si soy poco rencoroso, que ni me acordaba...

Manu1oo1
 
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Para qué van Ryu y Ken a la escuela?

Para que los "EDUUUUUUUUKEEN"
 
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Que pasaria si los hombres redactaran Cosmopolitan.

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana.


Respuesta: Tu esposo esta claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo asi que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana.Lejos de enojarte por esto, la situacion unira a la familia. Por que no juntan tambien a tus primas? Si todavia estas enojada, deja que el lo haga solo con tus parientes, comprale un lindo y costoso regalo, cocinale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.


P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.


R: Esta conducta es perfectamente natural y deberia ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo reganes por este comportamiento.



P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clitoris.


R: Tu clitoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con el hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, comprale un lindo y costoso regalo y cocinale una deliciosa comida.



P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.


R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberias; ya hace demaasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en esta area, y contentalo comprandole un lindo y costoso regalo y cocinandole una rica comida.



P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.


R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muestrale tu amor comprandole un lindo y carisimo regalo y cocinandole una deliciosa comida.



P: Como se si estoy lista para tener relaciones sexuales ?


R: Pregúntale a tu novio. El sabra cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..



P: Debo tener sexo en la primera cita ?


R: SI!!. Si se puede antes, mejor.



P: Que debo hacer exactamente cuando tenga sexo ?


R: De nuevo, dejaselo a tu novio. Lo importante aqui es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te este pidiendo que hagas. De todos modos hazlo!



P: Cual es el tiempo promedio para el coito?


R: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estas presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendra un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar futbol con sus amigos. O quiza alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quiza lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carisimo. El regresara cuando este listo.



P: Que significa un "después de?"


R: Despues de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterias. "Después de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo regalo.



P: El tamano del pene importa ?


R: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad, Estudios cientificos demuestran lo contrario. El tamano promedio del miembro erecto es de 5 centimetros. Cualquiera mas largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razon tu amante tiene el pene de 10 centimetros o mas, deberias arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carisimo regalo!.
 
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17 cosas curiosas sobre los ordenadores en el cine



1. Equipo de la más alta tecnología es manejado a través de la línea de comandos.

2. Nadie se preocupa por los backups. O si existen, son unos armarios enormes llenos de bobinas y muchas luces.

3. Todos los lectores de medios están siempre a la mano. Si alguien llega con un floppy de 5 1/4, seguro hay un lector. Si llegas con un disco magneto-optico-con guía laser... también.

4. No importa lo que le pidas que haga al ordenador, siempre saldrá un contador de tiempo que te dirá cuánto falta para completar la misión.

5. Cuando alguien busca a un sospechoso, comienzan a aparecer cientos de fotos en rápida sucesión. Existe una variante, la de que salgan huellas dactilares.

6. Cuando los actores están frente a una computadora y la toma es de perfil, sus rostros se iluminan como si estuvieran frente a un foco de 100 watios.

7. Borrar terabytes de información es cuestión de segundos (y siempre se consigue antes de que los chicos malos tiren la puerta).

8. Todo es plug and play. En las películas no tienen que vérselas con drivers y cosas de esas para lamers. Lo conectan y listo.

9. Los expertos en computadoras siempre teclean como poseídos a una velocidad infernal y sin equivocarse jamás.

10. Los procesadores de textos no tienen cursores. El correo electrónico es un sobre volando. Y las videoconferencias son a pantalla completa y a una calidad brutal, aunque te conectes en Uganda con un pen GPRS.

11. Todos los monitores usan fuentes de 5 centímetros de alto.

12. Las terminales entienden el lenguaje común y corriente. Solo hay que decirles "abre ese archivo" y lo abre. Dile "desencríptalo"... y lo desencripta.

13. Los ordenadores hacen “beep” cuando las personas pulsan Enter, Delete, o cualquier otra tecla importante.

14. Las conexiones de internet en las películas parecen tener 2 gigabytes por segundo de velocidad. Siempre. Bajo cualquier circunstancia.

15. Cuando las cosas salen mal, los ordenadores echan chispas, explotan, se sobrecalientan y empiezan a echar humo.

16. Cuando le pides a un informático que te muestre como fué el disparo, te monta una representación tridimensional en la que se aprecia perfectamente como la bala atravesó la quinta vértebra, despidiendo una astilla que seccionó la femoral y causó la muerte de la víctima, detalle que el forense no había apreciado. Por supuesto, representa con todo lujo de detalles como cae el cuerpo al suelo y hasta la formación del charquito de sangre, para que sea algo más morboso. En unos quince segundos, aproximadamente, mientras le incitan a que se de prisa.

17. Las fotografías pueden ampliarse indefinidamente, hasta encontrar el detalle que se estaba buscando, como si el concepto de pixel no existiera. En caso de que ese detalle no sea visible desde el punto de vista de la cámara, se rota en 3D la imagen, y listos.

Manu1oo1
 
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Manu, cuando he empezado a leer tu listado he pensado que habías copia-pegado el típico correo, pero luego al menos dos detalles me han hecho plantearme si realmente lo habías escrito tú...
Satisface mi curiosidad, venga...
 
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He cogido el típico correo, pero lo he modificado, corregido y ampliado... :D

Manu1oo1
 
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