El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Muy bueno, Manu
En las series tipo CSI o la de Bones, suela pasar, muy perfecto todo. Oh, sí
Y lo de buscar una cosa por internet, en google, por ejemplo, lo encuentran a la primeera, y siempre será uno de los primeros enlaces. Qué casualidad.
Muy bueno, Manu
En las series tipo CSI o la de Bones, suela pasar, muy perfecto todo. Oh, sí
Y lo de buscar una cosa por internet, en google, por ejemplo, lo encuentran a la primeera, y siempre será uno de los primeros enlaces. Qué casualidad.
Atreyub
En busca y captura
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Y lo más importante de todo: nunca se les cuelga el ordenador ni les da error un programa. Son PC anti problemas. Ni Bill Gates.
Y lo más importante de todo: nunca se les cuelga el ordenador ni les da error un programa. Son PC anti problemas. Ni Bill Gates.
Manu1001
Au revoire.
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Hay veces que es la ostia. Por ejemplo, en no recuerdo que capítulo de Bones, le piden a la experta que averigue la causa de la muerte. Al cabo de un par de minutos, aparece con la respuesta. Enciende la pantalla tridimensional chachipiruli esa que tienen, y sale una recreación en 3D del asesinato, en la que la trayectoria de la bala (¡oh, milagro!), se ve que no puede corresponder a un tipo alto. De ahí concluyen que el asesino, es una mujer. Entre gestos de sorpresa de todos (experta incluida).
Amos a ver...
¿La "experta" no se dio cuenta mientras creaba en el 3DS (en dos minutos y con datos científicos) de esa "peculiaridad"? ¿Tenía que verlo con los demás? ¿No lo vió en su monitor? ¿Programa de espaldas?
¿No podía haber hecho cálculos, y salir y decir "Chicos, la trayectoria de la bala no cuadra"? ¿Tenía que tirarse el moco? ¿Qué aporta el renderizado?
¿Los forenses son idiotas? ¿Tienen que darles un dibujito (3D) para ver lo obvio?
Y por último... ¿No existen los hombres bajitos? Y es más... ¿por qué la gilipollas de la asesina canta la Traviatta ante la más mínima insinuación? (ni Colombo, hoygan...).
Al hilo de esto, hoy ha salido por la tele el VERDADERO instituto Smithsonian y su mayor experto en huesos... y que bajón de glamour, chicos...
Manu1oo1
Hay veces que es la ostia. Por ejemplo, en no recuerdo que capítulo de Bones, le piden a la experta que averigue la causa de la muerte. Al cabo de un par de minutos, aparece con la respuesta. Enciende la pantalla tridimensional chachipiruli esa que tienen, y sale una recreación en 3D del asesinato, en la que la trayectoria de la bala (¡oh, milagro!), se ve que no puede corresponder a un tipo alto. De ahí concluyen que el asesino, es una mujer. Entre gestos de sorpresa de todos (experta incluida).
Amos a ver...
¿La "experta" no se dio cuenta mientras creaba en el 3DS (en dos minutos y con datos científicos) de esa "peculiaridad"? ¿Tenía que verlo con los demás? ¿No lo vió en su monitor? ¿Programa de espaldas?
¿No podía haber hecho cálculos, y salir y decir "Chicos, la trayectoria de la bala no cuadra"? ¿Tenía que tirarse el moco? ¿Qué aporta el renderizado?
¿Los forenses son idiotas? ¿Tienen que darles un dibujito (3D) para ver lo obvio?
Y por último... ¿No existen los hombres bajitos? Y es más... ¿por qué la gilipollas de la asesina canta la Traviatta ante la más mínima insinuación? (ni Colombo, hoygan...).
Al hilo de esto, hoy ha salido por la tele el VERDADERO instituto Smithsonian y su mayor experto en huesos... y que bajón de glamour, chicos...
Manu1oo1
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Lo de Bones hay que tomárselo como lo de Alias, que si la has visto ya sabes a lo que me refiero. Más fantasmadas que en esa serie, imposible.
Lo de Bones hay que tomárselo como lo de Alias, que si la has visto ya sabes a lo que me refiero. Más fantasmadas que en esa serie, imposible.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Supongo que sabeis que en las series hay elipsis y esas cosas. Vamos, que hay que darle ritmo y chicha al asunto, que si fuera como la vida real sería aburridilla...
Supongo que sabeis que en las series hay elipsis y esas cosas. Vamos, que hay que darle ritmo y chicha al asunto, que si fuera como la vida real sería aburridilla...
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
En Alias mencionan que copian tropecientos gigas de un disco duro acercando una tarjeta de crédito que lleva camuflado un complejo y avanzado dispositivo capaz de desencriptar la información del disco al que la acercas y copiar su contenido en menos de 10 segundos. Ya ves tú la elipsis
En Alias mencionan que copian tropecientos gigas de un disco duro acercando una tarjeta de crédito que lleva camuflado un complejo y avanzado dispositivo capaz de desencriptar la información del disco al que la acercas y copiar su contenido en menos de 10 segundos. Ya ves tú la elipsis
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Bueno, alguna flipada hay.
Sólo que muchas de esas cosas son para avanzar la trama sin que la peli sea un coñazo (aunque a veces no lo consigan...)
En Alias mencionan que copian tropecientos gigas de un disco duro acercando una tarjeta de crédito que lleva camuflado un complejo y avanzado dispositivo capaz de desencriptar la información del disco al que la acercas y copiar su contenido en menos de 10 segundos. Ya ves tú la elipsis
Bueno, alguna flipada hay.
Sólo que muchas de esas cosas son para avanzar la trama sin que la peli sea un coñazo (aunque a veces no lo consigan...)
bokeron001
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
en una convención de profesores universitarios hispanistanies estaba cada profesor presumiendo de lo que había enseñado a sus alumnos,de lo extensos , complicados y enrevesados temarios que enseñaban.
Cuando le toca el turno a Pedro, este en el púlpito suelta:
Pues yo he ensañado ha habar ingles a mi perro.
De inmediato se forma un gran revuelo y le preguntan todos los detalles, a lo que Pedro accede encantado mostrando el temario de 1.000 temas y 10.000 palabras con todos los verbos irregulares e incluso 100 libros de ingles clásico .
Pasadas 15 horas de exposición del temario y demás gaitas, le preguntan por el perro. Pedro lo sube al púlpito encantado. Acto seguido empiezan los otros profesores a chapurrear algo parecido al ingles y hacerle preguntas al perro. Pero el perro ni se inmutó, un par de veces movió el rabo no más.
Tras 3 horas de intentos infructuosos exclamaron:
! nos has mentido!
en una convención de profesores universitarios hispanistanies estaba cada profesor presumiendo de lo que había enseñado a sus alumnos,de lo extensos , complicados y enrevesados temarios que enseñaban.
Cuando le toca el turno a Pedro, este en el púlpito suelta:
Pues yo he ensañado ha habar ingles a mi perro.
De inmediato se forma un gran revuelo y le preguntan todos los detalles, a lo que Pedro accede encantado mostrando el temario de 1.000 temas y 10.000 palabras con todos los verbos irregulares e incluso 100 libros de ingles clásico .
Pasadas 15 horas de exposición del temario y demás gaitas, le preguntan por el perro. Pedro lo sube al púlpito encantado. Acto seguido empiezan los otros profesores a chapurrear algo parecido al ingles y hacerle preguntas al perro. Pero el perro ni se inmutó, un par de veces movió el rabo no más.
Tras 3 horas de intentos infructuosos exclamaron:
! nos has mentido!
No, respondió Pedro, yo le enseñe, pero Él no aprendió
Pd: nunca encontré un profesor que reconociera que lo que explicaba era una mierda pinchada en un palo, y sin embargo el 80% de lo que estudié (y aprobé) lo era.
Pd: nunca encontré un profesor que reconociera que lo que explicaba era una mierda pinchada en un palo, y sin embargo el 80% de lo que estudié (y aprobé) lo era.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Esta la puta del pueblo sentada en un banco cuando ve pasar al tonto del pueblo con un pedazo movil de estos de 2.000 €
- Oye, me das el movil?.
- Nooo no te lo dooooy.
- Jo.... damelooooo.
- Noooo no te lo dooooy.
- Jo.... y si te enseño las tetas?.
- Noooo no te lo dooooy.
- Y si enseño las tetas y el coño?
- Noooo no te lo dooooy.
-Y si follamos?.
- Noooo no te lo dooooy.
- Y si follamos, y ademas acabamos con una mamada y dejo que te corras en mi boca?.
- Weeeeeeeeeno, vaaaaaaaaale.....
Total, que despues de lo prometido....
Le dice el tonto:
- Vaaaaaaale, ya te doy el moooovil, apunta: 666-543....
Esta la puta del pueblo sentada en un banco cuando ve pasar al tonto del pueblo con un pedazo movil de estos de 2.000 €
- Oye, me das el movil?.
- Nooo no te lo dooooy.
- Jo.... damelooooo.
- Noooo no te lo dooooy.
- Jo.... y si te enseño las tetas?.
- Noooo no te lo dooooy.
- Y si enseño las tetas y el coño?
- Noooo no te lo dooooy.
-Y si follamos?.
- Noooo no te lo dooooy.
- Y si follamos, y ademas acabamos con una mamada y dejo que te corras en mi boca?.
- Weeeeeeeeeno, vaaaaaaaaale.....
Total, que despues de lo prometido....
Le dice el tonto:
- Vaaaaaaale, ya te doy el moooovil, apunta: 666-543....
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
En una convención de científicos y médicos sobre la ciencia forense, cada uno comienza a explicar los casos insólitos que se han encontrado y como los han solucionado. Entonces uno dice: "¿En serio? Pues yo he desarrollado un método que permite averiguar quien es el autor de una violación con una probabilidad de acierto del 87% usando solamente un peachímetro." En seguida se forma un revuelo enorme y todos los científicos forman un corro alrededor de el forense y le preguntan que como puede hacer eso. A lo que él responde: "Es muy fácil. Se introduce el peachímetro en la vagina, o el ano, de la persona a la que han violado. Y si sale ACIDO: "ACIDO tú". Y si sale BASE: "Haber si BASEr que has sido tú".
En una convención de científicos y médicos sobre la ciencia forense, cada uno comienza a explicar los casos insólitos que se han encontrado y como los han solucionado. Entonces uno dice: "¿En serio? Pues yo he desarrollado un método que permite averiguar quien es el autor de una violación con una probabilidad de acierto del 87% usando solamente un peachímetro." En seguida se forma un revuelo enorme y todos los científicos forman un corro alrededor de el forense y le preguntan que como puede hacer eso. A lo que él responde: "Es muy fácil. Se introduce el peachímetro en la vagina, o el ano, de la persona a la que han violado. Y si sale ACIDO: "ACIDO tú". Y si sale BASE: "Haber si BASEr que has sido tú".
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Que malo el del peachimetro
Ahora me toca. Algo que me han enviado al correo.....
Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal"
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Que malo el del peachimetro
Ahora me toca. Algo que me han enviado al correo.....
Casos reales extraídos del Libro "Desorden en el Tribunal"
- Lo que las personas dijeron en su momento. Transcrito literalmente por los Taquígrafos (que tuvieron que permanecer en calma mientras sucedía):
Abogado : ¿Cuál es la fecha de su Cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio.
Abogado : ¿De qué año?
Testigo: Todos los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la Miastenia Gravis , ¿afecta a su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿cómo le afecta a la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
Testigo: No me acuerdo.....
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 35 ó 38 años, no me acuerdo.
Abogado : ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
Testigo: Desde hace 45 años.
____________________________________________
Abogado : ¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
Testigo: Me dijo: "¿Dónde estoy, María?"
Abogado : ¿Y por qué eso la enfadó tanto a usted?
Testigo: Porque mi nombre es Celia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿Estaba usted presente cuando fue tomada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de Concepción de su hijo fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer Matrimonio?
Testigo: Por muerte del Cónyuge.
Abogado : Y, ¿por la muerte de cuál de los dos se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Era de estatura mediana y llevaba barba.
Abogado : ¿Y era hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas Autopsias ha realizado usted en personas fallecidas?
Testigo: Todas las Autopsias que he hecho han sido en personas fallecidas...
_______________________________________________
Abogado : Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿En qué Empresa trabaja actualmente?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, ¿a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la Autopsia comenzó a las 20:30 horas.
Abogado : ¿Y el Sr. García ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la Autopsia.
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de realizar la Autopsia , ¿comprobó el Pulso de la Víctima ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Presión Arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Comprobó su Respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la Víctima estuviera viva cuando comenzó la Autopsia ?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo puede estar tan seguro?
Testigo: Porque el Cerebro de la Víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿podría estar viva?
Testigo: Sí, es posible que estuviera viva... Y estudiando Derecho en la misma Facultad en la que usted se Graduó.
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Uno del gran Eugenio (qué gran humorista perdimos
), que escuché el otro día por la radio:
Un matrimonio de avanzada edad está paseando por la calle, y pasan por una parada de autobús junto cuando llega el bus y ven a una chica rubia despampanante con una minifalda minúscula que se pone a subir al mismo, y a todos los hombres de detrás se les salen los ojos mirándola el culo. Tras esto la mujer le dice al marido:
- "Josep, no te parece asquerosa, denigrante, grosera, vergonzosa y lamentable la manera en la que esos hombres han mirado a la chica que estaba subiendo al autobus?"
A lo que Josep responde:
- "Qué autobus???"
Uno del gran Eugenio (qué gran humorista perdimos
), que escuché el otro día por la radio:Un matrimonio de avanzada edad está paseando por la calle, y pasan por una parada de autobús junto cuando llega el bus y ven a una chica rubia despampanante con una minifalda minúscula que se pone a subir al mismo, y a todos los hombres de detrás se les salen los ojos mirándola el culo. Tras esto la mujer le dice al marido:
- "Josep, no te parece asquerosa, denigrante, grosera, vergonzosa y lamentable la manera en la que esos hombres han mirado a la chica que estaba subiendo al autobus?"
A lo que Josep responde:
- "Qué autobus???"
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
YouTube - Eugenio - El del autobus
YouTube - Eugenio - El del autobus
Joder, que grande era este hombre, que grande!!!!
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA EMPLEADA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
UNA PROFESORA EN UNA ESCUELA LES DA COMO DEBERES A SUS ALUMNOS INVESTIGAR DE QUE MANERA FUNCIONA EL PAIS.
POR LA TARDE AL LLEGAR A CASA UNOS DE LOS NIÑOS PREGUNTA: PAPA, COMO FUNCIONA ESPAÑA???
—- TE LO VOY A EXPLICAR CON UN EJEMPLO, COGE TU CUADERNO Y ESCRIBE:
MI PAPA ES EL GOBIERNO, PORQUE EN CASA MANDA EL.
MI MAMA ES LA LEY, PORQUE ELLA IMPONE EL ORDEN.
MI ABUELA ES LA PRENSA, PORQUE ESTA ENTERADA DE TODO.
LA EMPLEADA ES EL PUEBLO, PORQUE HACE EL TRABAJO DURO…
y el niño dice…
Y YO SOY LA JUVENTUD Y MI HERMANITO ES LA ESPERANZA DEL MAÑANA!
——- AHI ESTA,!! YA TIENES TU TAREA RESUELTA-
–A MEDIA NOCHE, EL NIÑO SE LEVANTA AL BAÑO Y ESCUCHA RUIDOS
EN EL CUARTO DE SERVICIO Y SORPRENDE A SU PADRE CON LA EMPLEADA,
ASUSTADO CORRE AL CUARTO DE SU MADRE Y LA ENCUENTRA DORMIDA
- VA A LA HABITACION DE SU ABUELA PERO ESTA SE ENCUENTRA VIENDO LA TELEVISION.
AL VOLVER A SU HABITACION ENCUENTRA A SU HERMANITO
CON EL PAÑAL SUCIO Y EXCLAMA CON ASOMBRO,
AHORA ENTIENDO TODO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
EL GOBIERNO SE FOLLA AL PUEBLO,
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
MIENTRAS LA LEY DUERME COMO UN TRONCO.
LA PRENSA PIERDE EL TIEMPO EN TONTERIAS,
LA JUVENTUD DEAMBULA DESORIENTADA Y NADIE LE HACE CASO…
Y LA ESPERANZA DEL MAÑANA ESTA DE MIERDA HASTA EL CUELLO!
Última edición:
Kepa
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
En un bar...
- Buenas. ¿Me pones un café con leche?
- Como no. Ahí tiene.
- ¿Tienes sacarina?
- Por supuesto.
- ¿Me pones la de "El baúl de los recuerdos"?
Saludos.
En un bar...
- Buenas. ¿Me pones un café con leche?
- Como no. Ahí tiene.
- ¿Tienes sacarina?
- Por supuesto.
- ¿Me pones la de "El baúl de los recuerdos"?
Saludos.
Atreyub
En busca y captura
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Me ha recordado a otro chiste:
Un tío que le gustaba muchísimo el arroz. Eso que un día va a un bar y pide el menú. Se le acerca el camarero y le pregunta que desea de 1r. plato:
- Mire, póngame por favor, de primero una paella. Es que me gusta mucho el arroz.
- Como no, señor. Y¿de segundo?
- Uf, es que me gusta tanto tanto que me va a traer de segundo arroz a la cubana.
- Muy bien. Ya que estamos, ¿qué quiere que le traigamos de postre?
- Lo siento porque va a sonar un poco tomadura de pelo pero me va a traer de postre arroz con leche.
- Faltaría más. Y ya que estamos, ¿querrá alguna copita de algo para acompañar el café?
- Pues mire, si tuviesen licor de arroz ese que hacen los chinos...
- Sí, como no.
A eso que el camarero le pregunta...
- Mire, como se le ve muy contento... ¿le gustaría que pusiésemos algo de música para acompañarle?
- Pues sí, por favor. Si pueden pónganme "a Rod" Steward.
Me ha recordado a otro chiste:
Un tío que le gustaba muchísimo el arroz. Eso que un día va a un bar y pide el menú. Se le acerca el camarero y le pregunta que desea de 1r. plato:
- Mire, póngame por favor, de primero una paella. Es que me gusta mucho el arroz.
- Como no, señor. Y¿de segundo?
- Uf, es que me gusta tanto tanto que me va a traer de segundo arroz a la cubana.
- Muy bien. Ya que estamos, ¿qué quiere que le traigamos de postre?
- Lo siento porque va a sonar un poco tomadura de pelo pero me va a traer de postre arroz con leche.
- Faltaría más. Y ya que estamos, ¿querrá alguna copita de algo para acompañar el café?
- Pues mire, si tuviesen licor de arroz ese que hacen los chinos...
- Sí, como no.
A eso que el camarero le pregunta...
- Mire, como se le ve muy contento... ¿le gustaría que pusiésemos algo de música para acompañarle?
- Pues sí, por favor. Si pueden pónganme "a Rod" Steward.
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón....
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón....
Kepa
Miembro habitual
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
El elefante al camello: tío, ¿qué haces con las tetas en la espalda?
El camello al elefante: y me lo dice uno que lleva la polla en la cara...
Perdón.
Saludos.
El elefante al camello: tío, ¿qué haces con las tetas en la espalda?
El camello al elefante: y me lo dice uno que lleva la polla en la cara...
Perdón.
Saludos.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Doctor... hace semanas que no duermo, no como... y no bebo nada... ¿qué cree usted que tengo?
- Pues... sueño... hambre... y sed !!!
Doctor... hace semanas que no duermo, no como... y no bebo nada... ¿qué cree usted que tengo?
- Pues... sueño... hambre... y sed !!!