El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

"Para los alcohólicos la vida es como el tetris. No importa lo mal que vayan las cosas, todo se arregla cuando aparece una barra."
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!


El primer día de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora
presenta a los alumnos a un nuevo compañero: Sakuri Suzuki, de Kyoto, Japón.

Empieza la clase y la profesora comenta:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:

Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Al poco tiempo, Suzuki levanta la mano -timidamente- y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

¡Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Y Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863, en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

¿¿No tenéis vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que vosotros!

Se oye una voz al fondo, diciendo:

-Te vamos a matar... Japonés hijo de p...

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano y sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre de 1941 en Pearl Harbour y también a
Lee Iacocca, en 1982, en la Asamblea General de Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y se oye a alguien al fondo diciendo:

-Creo que voy a vomitar...

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primer Ministro Tanaka durante un almuerzo, en
Tokio, en 1991.

Uno de los alumnos ya no puede más y grita:

- Chúpamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Quién ha sido ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca, en
Washington, en 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Mierda de Suzuki!!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y
entra el director, que pregunta:

- ¡¿Qué mierda es esta?! ¡¡Nunca había visto algo así!!

Y Suzuki:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige"
en Galicia, en 2003.

El director se enfada aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento vergüenza de vosotros. Espero que algún
día seáis hombres de verdad!!

Y Suzuki termina:

- José Mourinho, después del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou,
29/11/2010)
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

El mago del autobus ...
> Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso
> entretener a la gente con sus trucos.
>
> - Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
>
> Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un
> ramo de flores. Entonces enfadado porque nadie lo miraba, les anunció:
>
> - Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
>
> Y entonces el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
>
> - ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
>
> - Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
>
> - Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
>
> Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.
>
> La gente estaba emocionada y entonces
>
> - Voy a hacer algo jamas visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que
> ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una ereccion como si
> tuviera 20 años.
>
> Empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
>
> ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!
>
> Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
>
> ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
>
> Entonces la viejita saca una pistola y grita:
>
> ¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

No se si meter esto en Semana Santa o aquí, pero creo que aqui queda mejor:

Un borracho esta en Sevilla, en la calle viendo una procesión cuando empieza a decir:
-Mira los penitentes, vaya rollo. Van vestidos igual que el año pasado... ¡Mira, mira, mira el paso! ¡El mismo de año pasado! ¡Vaya mierda! Esto es igual que el año pasado, ¡pero que coñazo! ¡¡¡Mira la virgen!!! ¡¡PERO SI TAMBIEN ES LA MISMA QUE SACARON EL AÑO PASADO, Y EL ANTERIOR!! Pero que MIERDA de procesión. Mira la banda, tocando lo mismo del año pasado, ¡¡pero que vergüenza!!

Entonces llega la policia, y un agente le pone la mano en el hombro al borracho y le dice:
-Anda, vente con nosotros.

A lo que el borracho responde:
-¡No te digo! ¡Igual que el año pasado!

:garrulo
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Entra uno de Bilbao en el Leroy Merlin de Baracaldo con una motosierra y le dice a un dependiente:

- Oiga, me dijo que esta motosierra cortaba 100 árboles a la hora y no pasa de 50.
- Pues no sé decirle, vamos a probarla.

El dependiente arranca la motosierra y, al escuchar el sonido del motor, el de Bilbao dice:

- ¡Aibalaostia! ¿Y ese ruido de qué es?
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Mi abuelo siempre me contaba chistes de este tipo:

- Hola, ¿es usted de la academia de la lengua?
- No, pero como si lo siriese

:garrulo
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Sabéis por qué al Barcelona le llaman GolTV?

Porque comprando la liga le regalan la Champions :cafe
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su esposa haciendo las maletas.

-Que estas haciendo? -Le pregunta el.

-Las maletas, porque me marcho. He leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 € por lo que yo te hago a ti gratis!!

Poco despues cuando la mujer esta a punto de salir de la casa ve al marido haciendo la maleta.

-Que haces? Le pregunta ella.

Me voy contigo.... por nada del mundo me perdería ver como vives tu con 800€ al año.
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Os paso este mensaje porque a mí me está funcionando hoy y a vosotros podría traeros asimismo paz y calma a vuestras vidas

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.

Así que eché un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado. Terminé por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo gue me diendo agora midmo. Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz. Joed, gomo oz guiedo!!!
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Unos españoles que se encuentran haciendo turismo por Europa se encuentran con que en uno de los países que visitan va a disputarse el campeonato mundial de piragüismo, así que se deciden a ver la prueba desde lo alto de un puente. Pasa la primera embarcación y los tipos empiezan a gritarles:

- "Cabrones! Cabrones! No tenéis ni puta idea de como manejar la barquichuela ésa! Anda y dedicaos a otra cosa!...

Los piragüistas les miran alucinados pero continúan sin hacer el menor caso. Al rato pasa otra piragua y los notas éstos vuelven a las andadas:

- "Gilipollas!!! Hace ya un rato que pasaron los primeros, no les vais a coger ni de coña!!! Con qué poca fuerza le dais a los remos, parecéis niñas!!!"

Los de la embarcación les miran, les hacen un gesto en plan: "vosotros estáis pirados o qué?" y continúan a lo suyo. Pasa un buen rato y aparece la tercera piragua, y los del puente empiezan de nuevo:

- "Mariquitas!!! Los que iban primeros ya estarán cenando en su casa a estas horas!!!! Vaya unos pringaos estáis hechos!!!.

Los de la embarcación se paran y empiezan a gritar a su vez:

- "Qué decís vosotros subnormales? Bajad aquí si tenéis cojones, hijos de puta!!!!"

A lo que uno de los del puente le dice a los otros:

- "Estos, estos son los nuestros: ESPAÑA, ESPAÑA, ESPAÑA !!!!!"

:cuniao :cortina
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Al parecer los marines americanos que arrojaron a Bin Laden al mar no lo hicieron sin antes entonar una oración a Alá, que fue la siguiente: "Alá una, Alás dos y Alás tres!!!!" :cuniao
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Leer poniendo mentalmente voz de gitano.... :p



Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Ayyyy miiiiire, dotor, es que tenemo un pobleeeema: mi mujel y yo queremo
tene condescendencia y no podeeemo, pero no sabeeemo si es poque yo soy
omnipotente o mi mujel es histérica.

Anteriolmente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujel tenía la
vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la
basílica balear, no sabemo si eso puede haber influío...

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han
dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la
capitai, que era mu güeno...

En esa consurta, a mi mujel le hisieron una coreografía, y el médico nos
dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario.
Entonses, 15 día ella hacia la cojita y 15 día yo me hacia el cojito, pero ná de ná.

Nos volvimo pa quí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima má
endeseguío... y no fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en
toas las playas hacíamo vida marítima, pero ná de ná...

Ademá, mi mujel hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto,
y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo pelsonarmente que tol poblema eh
que mi mujel es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

:cuniao
 
Última edición:
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

- "Majestad, se presenta el jefe de la guardia real para informarle de que las tropas acaban de regresar de combatir contra sus enemigos del reino vecino."

- "Qué? Pero si yo no tengo enemigos en el reino vecino!....."

- "Ahora los tiene. Créame"

:juas
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

- "Majestad, se presenta el jefe de la guardia real para informarle de que las tropas acaban de regresar de combatir contra sus enemigos del reino vecino."

- "Qué? Pero si yo no tengo enemigos en el reino vecino!....."

- "Ahora los tiene. Créame"

:juas


jajajajajajaja

muy bueno!
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Era un tío tan tonto, tan tonto, tan tonto, que se fumaba las galletas pq. ponía María.

:fiu:mutriste:cuniao

Saludos.
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Van por la calle un cleptómano, un zóofilo, un sádico, un necrófilo, un pirómano y un masoquista. De repente se encuentran con un gato, a lo que el cleptómano dice:

- "Tiene collar, seguro que el gato es de alguien, vamos a robarlo!"

El zoófilo dice:

- "Vale, y después nos lo follamos!"

El sádico afirma:

- "Vale, pero luego lo despellejamos y lo matamos!"

Dice el necrófilo:

- "Vale, pero luego nos lo follamos otra vez!"

El pirómano responde:

- "Vale, pero después lo quemamos!"

Ante lo cual el masoquista dice:

- "Miaaaaaaaauuuuuuuuuu!!!!"

:garrulo
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

¿Sabéis como se les llama a las estufas de terraza de los bares?

estufas-de-exterior-para-toda-espana-130-6050287z0.jpg


Suegras





Y es que sólo te calientan la cabeza... :juas
Saludos.
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Se abre el telón, y aparece un bizco. Se cierra el telón.

Se vuelve a abrir el telón, y aparece el mismo hombre, pero con una vista perfecta.

¿Cómo se llama el cantante?

Yamirogüay
:D:D

Saludos.
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Un tipo va al peluquero, y cuando le preguntan cómo quiere que le corten el pelo, responde:

- "Pues me lo vas a dejar por el lado izquierdo dos centímetros más largo que por el derecho. Por detrás me dejas un par de calvas, una patilla me la cortas y la otra me la dejas como está, me haces un par de trasquilones uno aquí y otro aquí y me haces un corte en la oreja".

- "Señor, no puedo hacerle éso"

- "Pues la última vez que vine bien que pudiste, hijo de puta!!!"
 
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Un matrimonio tiene un hijo y según va creciendo van dándose cuenta con preocupación de que el niño no habla, no dice nada en absoluto. Pasan los años y el niño sigue mudo, le hacen todo tipo de pruebas y de exámenes médicos, pero no obtienen ninguna explicación médica. Acuden incluso a psiquiatras para ver si se trata de otro tipo de problema, pero tampoco saben darle una solución. Así pues los padres admiten sencillamente que su hijo es inexplicablemente mudo, hasta que de repente un día durante la comida, el niño dice:

- "Esta sopa está fría!!!"

Los padres dan un respingo de sorpresa, y pasados unos segundos en los que se quedan paralizados por la impresión, solamente aciertan a preguntarle al niño: "Hijo mío! Has hablado! Todos estos años pensando que eras mudo! Cómo es que has tardado tanto en decir algo?".

A lo que el niño contesta:

- "Hasta ahora todo iba bien" :cigarro
 
Arriba Pie