El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
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MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Si, es que son goles de señor en toda regla... pero bueno, siempre hay gente que a lo mejor no se los sabe!
Si, es que son goles de señor en toda regla... pero bueno, siempre hay gente que a lo mejor no se los sabe!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Los clásicos siempre triunfan
Los clásicos siempre triunfan
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Pues venga, sigamos con chistesrancios clásicos...
Dos amigos hablando de la vida...
- Manolo... llevo 30 años enamorado de la misma mujer, la quiero más que el primer día que la vi...
- Eso es genial Paco, qué bonito!
- Calla, que como se entere mi mujer... me mata !!!
Pues venga, sigamos con chistes
Dos amigos hablando de la vida...
- Manolo... llevo 30 años enamorado de la misma mujer, la quiero más que el primer día que la vi...
- Eso es genial Paco, qué bonito!
- Calla, que como se entere mi mujer... me mata !!!
Atreyub
En busca y captura
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Venga, otro rancio:
- Paca, ¿te acuerdas lo felices que éramos hace 30 años?
- Pero Manolo, si hace 30 años no nos conocíamos.
- Por eso, mujer, por eso.
Venga, otro rancio:
- Paca, ¿te acuerdas lo felices que éramos hace 30 años?
- Pero Manolo, si hace 30 años no nos conocíamos.
- Por eso, mujer, por eso.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
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Seguimos...
Manolo, ¿tu crees en el amor a primera vista?
- Claro que sí, si te hubiese visto más de una vez, no me hubiera casado contigo.
Le dice una mujer a su marido: Hoy es nuestro aniversario cariño, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta: ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Seguimos...
Manolo, ¿tu crees en el amor a primera vista?
- Claro que sí, si te hubiese visto más de una vez, no me hubiera casado contigo.
Le dice una mujer a su marido: Hoy es nuestro aniversario cariño, por qué no matamos un pollo.
Y él le contesta: ¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó!
Lorencho
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Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más. - Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado…
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo…
Anita al final accede.
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Anita, echemos un revolcón…
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
- Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
- De acuerdo, pero sólo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
Faltaban dos días para casarse, pero Julián no aguantaba más. - Anita, ¿nos vamos a la cama?
- ¡Ni hablar! Yo quiero llegar virgen al matrimonio. Espera a pasado mañana.
- Es que voy muy quemado…
- Nada. Quiero vestir de blanco.
- Bueno, pero al menos déjame verlo…
Anita al final accede.
- De acuerdo, pero sólo mirarlo.
Se levanta las faldas. Julián lo mira detenidamente.
- Venga, Anita, echemos un revolcón…
- Ya te he dicho que no. Espera a pasado mañana.
- Bueno, pero al menos déjame olerlo.
La chica accede una vez más, pero advierte:
- De acuerdo, pero sólo olerlo.
Se vuelve a levantar las faldas. Julián lo huele profundamente. Y dice:
- Oye, Anita. ¿Tú crees que esto va a llegar a pasado mañana?
Lorencho
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Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico “british”
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: “CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico “british”
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias.
Moraleja: “CUANDO TENGAS QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA”
Lorencho
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NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que
“Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”
NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
NO ES LO MISMO… Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO… Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO… Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO… El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO… Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO… Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO… Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO… La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO… La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO… Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO… 2 tazas de té, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO… “Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo” que
“Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo”
NO ES LO MISMO… Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO… Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO… Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO… Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO… Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO… Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO… Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO… Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO…Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.
Lorencho
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Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte: - Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?
- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.
- Hombre pues claro esta tarde mismo.
Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:
- Antes tienes que ponerte esto.
- Anda ¿y eso qué es?
- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.
- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.
Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:
- Oye ¿qué tal te va?
- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.
- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda
Dos pastores de Lepe se encuentran en el monte: - Oye ¿sabes que han abierto un puticlub ahi abajo?
- ¿No jodas? Pues habrá que ir a probar digo yo.
- Hombre pues claro esta tarde mismo.
Y aquella misma tarde van los pastores al puticlub se meten cada uno con una señorita. Cuando estaban a punto de iniciar tema la dice la puta:
- Antes tienes que ponerte esto.
- Anda ¿y eso qué es?
- Un condón, es para que no nos quedemos embarazadas.
- No había visto nunca yo esto. Ala venga pues.
Al cabo de una semana se encuentran otra vez los pastores:
- Oye ¿qué tal te va?
- Pues mal chico desde que estubimos en el puticlub tengo unos picores y un dolor al mear.
- A mi me pasa lo mismo ¿sabes qué? Yo me quito el condón y si se queda preñada que se joda
Lorencho
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Que pasa!! ¿Esta todo el mundo de vacaciones?
En fin, os dejo un par y me largo...
- Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios.
¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
.......................................................
El médico se dirige a un tipo que estaba
en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia:
su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
Que pasa!! ¿Esta todo el mundo de vacaciones?
En fin, os dejo un par y me largo...
- Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios.
¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
.......................................................
El médico se dirige a un tipo que estaba
en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia:
su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
Lorencho
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El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno. Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
El abuelo esta viendo la televisión y de repente se encuentra con un canal porno. Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, se da cuenta que su nietecito estaba viendo las imágenes, por lo que procede a cambiar de canal y le pregunta al niño:
-Hijito... ¿viste a ese señor en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Luego le pregunta: -¿Y viste a la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
Y luego el abuelo le pregunta: -¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?
Y el niño le responde: -Ti
E insiste en preguntarle: -¡Y que opinas?
Y el niño le responde: -Tengo duda
Intrigado, el abuelo le dice:
-¿Y que duda tienes?
Y el niñito le responde:
-¡Tengo duda la pidula!
Lorencho
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Maneras de decir, "Voy a cagar"...
Voy al baño.
Voy a hacer de vientre.
Me voy al trono.
Voy a ver al Señor Roca.
Voy a mandar un fax.
Me voy a bajar de peso.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Voy a plantar un pino.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Me voy a liberar a Willy.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
Me voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita
Voy a leer al baño
Voy a echar un pulso
Voy a liberar a los rehenes
Me está asomando el topo
Voy a sacar lo mejor de mí mismo
Voy a hacer de tripas corazón
Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
Voy a poner un huevo
Voy a manchar la porcelana
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albondigas
Me voy a sacar un puro.
Voy a sacarme un peso de encima…
Voy a soltar el ancla.
Me está viniendo la inspiración
El tapón se está soltando
Voy a parir un mulatito
voy a resolver una hipotesis
voy a despedir a un amigo
voy a descomer…
Voy a echar troncos al aserradero
Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí
Voy a sacar el tren del túnel
Voy a ver Chicago
Voy a tener un momento All Brann
Voy a encargar un brazo de gitano.
Voy a soplar la vela antes de ke se me caiga la torta.
voy a tumbarle un puro al cacheton.
voy a agogar al topo en el remolino
Voy a hacer un ‘Download’(Descarga)
Voy a hacer eco en las cañerias
Maneras de decir, "Voy a cagar"...
Voy al baño.
Voy a hacer de vientre.
Me voy al trono.
Voy a ver al Señor Roca.
Voy a mandar un fax.
Me voy a bajar de peso.
Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
Voy a plantar un pino.
Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
Me voy a liberar a Willy.
Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
Me voy a dar a luz.
Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
Voy a despejar una incógnita
Voy a leer al baño
Voy a echar un pulso
Voy a liberar a los rehenes
Me está asomando el topo
Voy a sacar lo mejor de mí mismo
Voy a hacer de tripas corazón
Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
Voy a poner un huevo
Voy a manchar la porcelana
¡Hombre al agua!
Voy a llenarme otro cazo de albondigas
Me voy a sacar un puro.
Voy a sacarme un peso de encima…
Voy a soltar el ancla.
Me está viniendo la inspiración
El tapón se está soltando
Voy a parir un mulatito
voy a resolver una hipotesis
voy a despedir a un amigo
voy a descomer…
Voy a echar troncos al aserradero
Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí
Voy a sacar el tren del túnel
Voy a ver Chicago
Voy a tener un momento All Brann
Voy a encargar un brazo de gitano.
Voy a soplar la vela antes de ke se me caiga la torta.
voy a tumbarle un puro al cacheton.
voy a agogar al topo en el remolino
Voy a hacer un ‘Download’(Descarga)
Voy a hacer eco en las cañerias
Atreyub
En busca y captura
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Grande, grande, grande. Sí señor.
En mi casa es "Tengo el perrico asomando el hocico".
Grande, grande, grande. Sí señor.
En mi casa es "Tengo el perrico asomando el hocico".
sabaris
Dios es Español
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Gol de Juan Señor a Malta (12-1)‏ - YouTube
Gol de Juan Señor a Malta (12-1)‏ - YouTube
Lorencho
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Ya lo puse yo por ahí...ta repé
Ya lo puse yo por ahí...ta repé
sabaris
Dios es Español
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
¿Tan joven eres?
¿12 a 1 a favor de España?
¿Tan joven eres?
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
¡Que lo baneen de por vida!
¡Que lo baneen de por vida!
