El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

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Acabo de colgar el teléfono después de hablar con un viejo amigo que
tengo y que vive en Soria.

Me dijo que desde esta mañana no para de nevar y que la nieve ya llega
a la cintura.

La temperatura ya bajó hasta los -20° C y además hay viento norte con
ráfagas de hasta 120 km/hora.

Me contó que su mujer no ha hecho otra cosa que mirar por la ventana
de la cocina todo el día.

Me dijo también que, si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro
remedio que dejarla entrar en casa.
 
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Iba un cincuentón por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en un rana. Pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'.
El cincuentón levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- ¡No! -Respondió el cincuentón.
- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.
 
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:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol:lol

Dios! Estoy llorando de la risa!!! Gracias, no sabes la falta que me hacía.
 
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:lol
 
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¡Impresionante!
Los informáticos cuando se juntan con científicos pueden llegar a conseguir cosas como esta. Se trata de lo siguiente:
Pulsa el enlace que te he puesto más abajo.
Relájate y no pienses en nada.
En el campo en blanco, escribe sin mirar las teclas ni la pantalla, y sin intentar poner frases coherentes. Teclea a lo loco.

Automáticamente el programa tratará de hacer una interpretación de lo que tienes en el subconsciente por la secuencia de letras que has tecleado y la cadencia con que las pulsas. A veces no sale nada, pero otras si... y se acerca!!

http://peluche.bitacoras.com/escritura.htm
 
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Sale a la venta el nuevo Ford Crisis

nuevoford.jpg


Esta mañana se ha presentado en el Salón del Automóvil de Detroit el nuevo Ford Crisis, un coche dirigido “a aquellos que no pueden permitirse ni un automóvil ni la gasolina”. El fabricante asegura que el Ford Crisis es, probablemente, el vehículo más ecológico que pueda encontrarse en el mercado, dado que prescinde del combustible fósil y solo se talan dos secuoyas por la fabricación de cada unidad. ”El hecho de que se trate de un leño con ruedas carente de motor no debe hacernos olvidar que es un Ford y, por tanto, garantiza una experiencia única de conducción”, explicaba un portavoz de la marca.

El Ford Crisis estrena nuevas tecnologías como el control de velocidad activo -”Si queremos ir más rápidos, tendremos que empujarlo muy activamente”- y un “elegante acabado de madera” de serie en todas las unidades.

El vehículo también ofrece la última versión del MyFord Touch®, un sistema inspirado en los nuevos dispositivos táctiles que permite que el conductor controle el vehículo con simples gestos. Por ejemplo, frenando las ruedas con las manos. También es posible personalizar la carrocería con un cúter sin dañarla. El cúter, eso sí, viene de serie únicamente con el acabado Ghia.

Alcanza los 200 kilómetros por hora en caída libre

El robusto deportivo puede alcanzar velocidades de vértigo “si se lanza en caída libre o se baja por una pendiente muy pronunciada”. En este sistema de conducción “Sport” es necesario, eso sí, dominar la carretera. Para los conductores noveles se recomienda optar por trayectos sin altibajos “como por ejemplo un parque público”.

”El motor eres tú”

Ford insiste en que “la seguridad en la carretera depende de que el conductor controle en todo momento la situación”. Con el lema “El motor eres tú”, la marca propone al automovilista que no deje nada en manos del azar y gestione por sí mismo la potencia “de esta fiera de los bosques”. Todo ello, sin renunciar a la comodidad: “Los pasajeros pueden viajar tumbados, sentados o como les dé la gana”, incrementando la funcionalidad del vehículo.

Se han facilitado escasos datos sobre las prestaciones técnicas del modelo, pero se sabe que dispone de una autonomía casi infinita. El Ford Crisis, “orientado a aquellos que quieren un coche barato”, sólo costará 7.500€ que podrán empezar a pagarse en septiembre.
 
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Papá compra un "ROBOT DETECTOR DE MENTIRAS" que golpea a las personas cuando mienten. Decide probarlo en la cena.

- "Hijo, dónde has estado hoy?"

El hijo responde:

- "En la escuela".

Se acerca el Robot y le da una bofetada.

- "Vale , fui a ver una película a casa de mis amigos".

- "Qué película viste?

- "Piratas del Caribe"

El Robot lo abofetea otra vez.

- "¡Está bien, era una porno!!!"

El padre le grita:

- "¡¡¡¿Cómo? Cuando yo tenía tu edad yo no sabía lo que era una película porno!!!"

El Robot le da un tortazo tremendo a papá. Y mamá se troncha de risa y dice:

- "¡Hijo tuyo tenía que ser!"

Y el Robot le arrea una santa bofetada a mamá que casi la tira de la silla... :roto2.
 
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Muy bueno :lol

La verdad es que es una frase muy "de padres" lo de: "todo el día ahí encerrado con el día tan bueno que hace". Como si no fuese a haber nunca más en la historia un día soleado y hubiese que aprovecharlo tal que no hubiese un mañana :cuniao
 
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-- Buenos días. ¿Me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas?



--¡¿Perdón…?!







--Es que me han dicho que con el nuevo gobierno del PP hay más confianza
en los mercados.
 
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Uno que me han contado hoy y me he partido la caja como un tonto:

Un calvo que entra en una peluquería y dice: "perdón".
 
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Jaja, entonces ahí sí que cuadra el "En casa del herrero..."
 
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Va un tío por la autopista a 130 por hora, y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche, se baja un picoleto, se acerca y le dice:
- Señor, iba usted a 130 km por hora cuando la velocidad máxima permitida es de 110, ¿lo sabía?. Tendré
que hacerle la prueba de alcoholemia.
A lo que el tío responde:
- Bueno, no me voy a negar a soplar, pero le aviso de antemano que daré positivo... es que verá, trabajo en
un circo y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol, y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
Al mismo tiempo le señala los asientos traseros, donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos,
bolas..., de tó.
- Está bien señor, no le haré soplar, y por esta vez se librará de la multa ... ha tenido suerte. Verá, es que a
mí siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño... ¿me podría hacer usted un favor?
- Usted dirá.
- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración, si no es mucho pedir.
Dicho y hecho, el tío sale del coche, coge sus bártulos y empieza a hacer malabares, primero con las bolas,
luego con las mazas... mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión, y el conductor se asoma por la ventanilla tocando la bocina y gritando al guardia:
- ¡¡¡ HIJOS DE PUTAAAAAAA !!! ¡¡¡ CADA VEZ PONÉIS LA PRUEBA MÁS DIFÍCIIIIIIIL !!! ¡¡¡ CABRONES !!!
 
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Anécdota real:

Contaba el periodista Gómez de la Serna en 1970 que, en una recepción de la Embajada de España en Francia, un político francés, al saber que era español, dijo: "¡Español! como mi sirvienta. En Francia todas las chachas son españolas" y Gómez de la Serna, sin parpadear, respondió:"Qué curioso, en España todas las putas son francesas".
 
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Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando..., en suma, toda amoratada y las amigas le preguntan:
- ¿Pero qué diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! ¡¡¡SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
 
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Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.
 
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Enigmax, eres un monstruo con esos chistes que pones :lol
 
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Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

este es buenísimo
 
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¿Humor blanco?

:cuniao

Pues a mí me gusta mucho el del artista de circo :lol
 
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