El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

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¿De dónde eres?

De Teruel, ¿y tú?
¡De Teruel dice! Y yo de Narnia, no te jode.
 
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Mama, si algun dia dependiera de una maquina para vivir, apágala

Si eso esa es tu decisión .......

¡¡¡Pero que haces cabrona !!! El router no!!!
 
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Oye me han regalado una botella de vino gran reserva buenisima

¿Vamos a tu casa y nos la mamamos?

Vale pero primero nos bebemos el vino ¿eh?
 
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Un estudiante bilbaíno le envía un mail a su padre, diciendo:

Aupa aita.

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599 GTB de oro macizo, cuando todos mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido Antxon. Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros. Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, aita.
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:L:gano

Saludos.
 
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Pregunta del fiscal:
-¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos
del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo, en el hijo de puta de su padre, en la puta madre del sacristan y en (cito literalmente) "... sus putos muertos pisoteaos a caballo"?
Respuesta del acusado:
- No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."
 
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Kepa dijo:
Un estudiante bilbaíno le envía un mail a su padre, diciendo:

Aupa aita.

Londres es maravilloso, la gente es muy agradable y me encanta estar aquí, pero me da un poco de vergüenza llegar a clase con mi Ferrari 599 GTB de oro macizo, cuando todos mis compañeros estudiantes viajan en tren.

Tu hijo, Antxon.

Al día siguiente, Antxon recibe una respuesta a su e-mail de su padre:

Querido Antxon. Acabo de ordenar una transferencia a tu cuenta de 20 millones de euros. Por favor, deja de avergonzarnos a todos. Ve y cómprate también tú un tren.

Con cariño, aita.
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:L:gano

Saludos.
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:mparto:mparto:mparto:mparto:mparto:mparto
 
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—Hola. ¿Me da una entrada?
—¿Para El Hobbit?
—No, no... para mí. Esta es mi suegra, y no le gusta el cine.
 
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:mparto

Este lo tuitearon el otro día. Un gitanillo que le dice a su padre:

-Ay paaaapa, que me están comiendo los mosquitos...
-¡Pues coge el insistisida y mátalos, hombre!
-¿Pero como los voy a matar, paaapa, si llevan mi sangre?
 
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Gatuso dijo:
:mparto

Este lo tuitearon el otro día. Un gitanillo que le dice a su padre:

-Ay paaaapa, que me están comiendo los mosquitos...
-¡Pues coge el insistisida y mátalos, hombre!
-¿Pero como los voy a matar, paaapa, si llevan mi sangre?
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:lol :lol:lol:lol
 
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Me he descojonado con esto... :lol

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Pero qué dios es el Manel :mparto:mparto:mparto

Esto es una pareja que tenía un hijo tan feo, tan feo, tan feo que en la pegatina del coche pusieron "Bebé a Mórdor".

:juas
 
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-¿Promete amar a su esposa en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza, hasta que la muerte los separe?
- Hummmm... esto... sí, no, sí, no y no.

Saludos.
 
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Vamos a hacer una "Sesión continua" (sacados de FC)
- Se abre el telón y se ve a Epi rechazando una cerveza, se cierra el telón, se vuelve abrir y aparece una mano translúcida gigantesca que le da un manotazo a Epi y le manda a tomar por culo.
- ¿Cómo se llama la película?
- Epi sobrio primero y la manaza fantasma.
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Que dice iniesta en el fin del mundo?
Apokalise para todos!
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¿Qué son dos vascos en una nube?
Two vascos
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Cómo se llama un boomerang que no vuelve?
Palo
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- hola guapa, cómo te llamas?
- Jara
- Que nombre más bonito tienes
- Ji
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Hay una manifestación de rubias y todas van cantando
¡Somos rubias, no somos tontas!
¡Somos rubias, no somos tontas!
¡Rubias! R... U... mmmmmm... ¡Somos rubias, no somos tontas!
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Que es un trozo de pan, franco y otro trozo de pan???
Un bocaudillo
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-Tú siempre quieres tener la ultima palabra.
-¡Eso es mentira!
-Bueno, pues perdona.
-Zapato.
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-Jesús.
-Dígame, Padre.
-Irás a la tierra y te torturarán, pero en tu último aliento, dame una señal y te salvaré.
-Vale, daré una palmada.
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Saludos.
 
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-Tú haces todo lo que te manda tu mujer?
-Yo no
-Así me gusta, con dos cojones
-No no, es que no me da tiempo
 
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Joder! mi vecino llamando a mi puerta como un loco a las 4 de la mañana!... casi se me cae el taladro del susto
 
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:lol (que bueno el del taladro).

Manu, no se ve el chascarrillo... :cortina
 
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