El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

Estoy cambiando todas mis contraseñas a "incorrecta". Así, si se me olvida, el ordenador me dirá "La contraseña es incorrecta."
 
Suena un móvil…

- Diga?

- Hola buenas tardes, le llamo de Vodafone, es para realizar unas comprobaciones. Me puede decir su nombre para dirigirme a usted?

- Iker Casillas.

- Hola Iker, es usted el titular?

- Me voy a cagaaaar en tu puta madreeeeeee!!!!

:hola
 
- ¿Qué queremos????
- ¡¡¡ Quitar el autocorrector al IPhone !!!
- ¿Cuándo lo queremos???
- Ahorca !!!
- Ahorro !!!
- Aborda !!!
- Albora !!!
- Su puta madre !!!

Saludos.
 
"Rasista" y un poco malo :juas

Un gitano a otro...
–¿ande vas compadre?
– @

:cuniao

Enviado desde mi ALCATEL ONE TOUCH 6030D
 
Llaman por teléfono: -Luis, ésta es una llamada internacional, te hablo desde NY, estoy en un aprieto y necesito 1000 dólares! -No se escucha bien amigo…
-Digo que estoy en un aprieto, que necesito 1000 dólares!
-La línea está estropeada, sigo sin oír nada…
En esto interviene la operadora: -Que raro, yo escucho perfectamente…
-¿Ah si? ¡Pues mándele usted el dinero!!
 
Menú navideño en casa de Ana Botella:
·COVERS (Tapas):
- Little Russian Salad (ensaladilla rusa)
- Green Jewish Women (judías verdes)
- Little tit cheese (queso de tetilla)
- Onioned Cute (bonito encebollado)
- Little flags (banderillas)
- For her ( paella)
· MEAT:
- Bull's cock (Rabo de toro)
- Pussy to the Little Garlic (conejo al ajillo)
- Little elbow (codillo)
- Iberian prisoner (presa ibérica)
· FISH:
- Homosexual in his element (trucha en su salsa)
- Golden to the Iron (dorada a la plancha)
- Female Horse (caballa)
· DESSERTS:
- One thousand leaves (milhojas)
- Little bacon , Heaven (tocinillo de cielo)
- Weather fruit (fruta del tiempo)
- Your Rum (turrón)
· DRINKS:
- He came with the landlady (vino con casera)
- Little damn it! (Carajillo)
- Liquor of grasses (licor de hierbas)
¡¡HAPPY CHRISTMAS!!
 
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Está como por 3 sitios distintos en el foro, me ha llegado por whatsapp por 4 sitios y lo han compartido en Facebook uno 10 de mis "amigos"
:p
 
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.

Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó que hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
- Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con él bebe en su regazo, asustado pregunto:
- ¿Pero esto que es?

El medico se acercó y le dijo:
- Mire, este es el origen de sus dolores de barriga….

- Pero, si esto es imposible.
Dijo el cura. El médico le respondió:
- No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados…

El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
- Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
- ¡Que venga Juan! ¡Que venga Juan!

El joven corrió al lado del cura:
- ¿Que quiere tío?

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
- Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo…

Juan interrumpió al párroco y le dijo:
- Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre.

Y armándose de valor el cura le dice:
- ¡No!… Yo soy tu madre…., Tu padre es... ¡¡el Arzobispo de Cuenca!!....

:lol


-Abuelo, ¿como se llama eso, cuando dos personas duermen juntas, en la misma habitacion, una encima de la otra?

-Uffff... Ehhhh... hijo mio... te lo voy ha decir. Eso, se le llama "follar".

Al dia siguiente, viene el niño cabreado del colegio y le dice al abuelo.

-ABUELOOOO, QUE ESO NO SE LE LLAMA FOLLAR, SE LLAMA LITERA...Y LA PROFESORA QUIERE HABLAR CONTIGO....

:L
 
Última edición:
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– Papá, ¿soy adoptado?
– Te elegimos negro para no tener esta conversación.
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–Cariño, ¿me engañas con otra?
–Vale.
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– Cariño, tengo un retraso.
– Tranquila, tontita, que te quiero igual.
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—Llevo un mes en el gimnasio.
—¿Y tu familia no te echa de menos?
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– Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
– Manolo, déjate de gilipolleces, que con la regla no follo.
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– Te amo.
– ¿Cómo sabes que es amor?
– Porque pienso en ti y no puedo respirar.
– Eso es asma.
– Bueno, entonces te asmo.
–––––––––––––––––––––––––
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–La paciencia es una virtud que pocos tienen.
–¿Qué?
–Que me cago en tu puta madre.
 
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