El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

-Los hombres se creen que soy tonta porque soy rubia.
-Eso es una tontería! Mira Marilyn Monroe!
-Dónde!!?? Dónde??

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Me da miedo tomar el sol porque dicen que te pones morena y yo quiero seguir siendo rubia
 
- Mama, mama, que es un trío???
- Uffff, a ver, pueees es cuando 3 personas mantienen relaciones sexuales a la vez.
- Y una escalera de color???

:sudor
 
- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...
 
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No es un chiste, es un hecho real que me paso y puede que no sea gracioso pero yo tuve que contenerme para no reirme delante de una señora

Ocurrio en el bar donde trabajo y una señora me dice: "oye la contraseña del wifi es freed no?"

"¿Freed? No que va, la contraseña es paradina"

En esto que me fijo en el cartel del wifi y claro mira de donde salia lo de freed


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Juas... pues como las pongáis del estilo de "nomedalagana", "paraquelaquieres", "simedascincoeuros", y cosas de esas, te meas.

Así las ponen en un bar donde solemos tomar algún cafelillo, y los malentendidos suelen provocar alguna que otra carcajada.

Saludos.
 
+18

- Ayer le comí el coño a tu hermana
- ¿A Marga?
- Amargar no, pero le olía raro
Saludos.
 
.....Un hombre y su mujer se fueron de vacaciones a Jerusalem.....Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dijo:"Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5000€ o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 100€.

El viudo lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa. El de la funeraria le preguntó:¿Por qué gastar tanto cuando sería maravilloso enterrarla aquí en Tierra Santa?.

A lo que el viudo respondió..."Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado y a los tres dias resucitó de entre los muertos.......Sinceramente...¡¡¡¡¡NO PUEDO ARRIESGARME!!!!!!!

:juas
 
- He visto a tu novio liándose con otra
- No me lo trago!
- Pues puede que sea por eso...

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- Cariño crees que este vestido me hace más gorda?
- Te puedo decir la verdad?
- Claro
- Pero no te vas a enfadar?
- Que no...
- Seguro?
- Ya te he dicho que no
- Me lo prometes?
- Prometido!
- Vale. Me estoy follando a tu hermana

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- Doctor creo que tengo una hernia de disco.
- No no, Sr Bustamante lo que tiene usted es una mierda de disco...

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- Oye tú habitación mola pero... por que tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte comoda
 
- Lo siento señora pero perdí los resultados de la analitica de su marido. No recuerdo si tiene sida o alzheimer.

- Entonces que me recomienda Doctor?.

- Dejelo en un bosque, y si regresa no se lo folle.
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- Por el culo no Pepe.

- Pues ya me dirás Paco.

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- O te quitas esa falda o no sales!

- Por qué, mamá?

- Por que es muy corta.

- y Quéeeeee?

- Qué se te ven los huevos, José Miguel!!!!




:hola
 
Última edición:
- Papá, ¿tú pq. haces caso a todo lo que te dice mamá, sin rechistar?
- Pq. cuando naciste, llegué a un acuerdo con ella: yo te ponía el nombre que quisiera, y siempre le haría caso.
- ¿Y mereció la pena, papá?
- Cada puto día, Mazinger, cada puto día...

Saludos.
 
- Mira hijo, una lata con tu nombre.
- Jo mamá, en cuanto pueda me lo cambio.
- Me defraudas, PulpoEnEscabeche, me defraudas...

Saludos.
 
-Oye, ¿cómo se llaman tus hijas?
-La mayor Fontaneda y la pequeña Tostarica. ¿Y la tuya?
-La mía se llama María
-¡Coño, como las galletas!
 
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