nogales
Miembro habitual
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
joer, que cansinos los de Chuck
joer, que cansinos los de Chuck
El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
- Fecha de inicio
Pixa
Sir.
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
http://www.youtube.com/watch?v=sMUc5Ynd5Jc
http://www.youtube.com/watch?v=sMUc5Ynd5Jc
sabaris
Dios es Español
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Un tio en el bar cocido hasta la medula tirado en el suelo, malamente podia hablar
"Paco,hip ponme un wissssky hip"
"Manolo ya esta bien por hoy que has bebido demasiado, mira como estas, como te vea tu mujer"
"Venga paco hip, la ultima hombre hip, ponmela doble que ya marcho hip"
"Muy bien aqui tienes pero al acabar te vas que te veo muy mal"
Total que se toma la ultima y sale a rastras del bar, cruza la calle arrastrandose e impulsandose con las manos sigue arrastrandose unas calles mas y entra en un portal se arrastra escaleras arriba se para en el cuarto con mucha dificultad saca una llave del bolsillo y estirandose desde el suelo abre la puerta entra en casa y se mete en cama como podia tratando de no hacer mucho ruido para que no se enterase la parienta.
Al dia siguiente en cuanto se despierta a las 2 de la tarde ya esta la mujer esperandole en la puerta de la habitacion
"Que!!, ayer fue buena ¿eh?"
"¿Ayer? no no si ayer no bebi nada"
"No bebiste nada y tuvo que venir Paco a traerte la silla de ruedas que te la dejaste olvidada el el bar hijoputa?"
Un tio en el bar cocido hasta la medula tirado en el suelo, malamente podia hablar
"Paco,hip ponme un wissssky hip"
"Manolo ya esta bien por hoy que has bebido demasiado, mira como estas, como te vea tu mujer"
"Venga paco hip, la ultima hombre hip, ponmela doble que ya marcho hip"
"Muy bien aqui tienes pero al acabar te vas que te veo muy mal"
Total que se toma la ultima y sale a rastras del bar, cruza la calle arrastrandose e impulsandose con las manos sigue arrastrandose unas calles mas y entra en un portal se arrastra escaleras arriba se para en el cuarto con mucha dificultad saca una llave del bolsillo y estirandose desde el suelo abre la puerta entra en casa y se mete en cama como podia tratando de no hacer mucho ruido para que no se enterase la parienta.
Al dia siguiente en cuanto se despierta a las 2 de la tarde ya esta la mujer esperandole en la puerta de la habitacion
"Que!!, ayer fue buena ¿eh?"
"¿Ayer? no no si ayer no bebi nada"
"No bebiste nada y tuvo que venir Paco a traerte la silla de ruedas que te la dejaste olvidada el el bar hijoputa?"
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
RECETA: "Pollo a la Concejalía"
Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
Salu2
RECETA: "Pollo a la Concejalía"
Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
Salu2
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Hablando de chistes de borrachos:
Un tipo llega a un bar que tiene instalada una puerta de esas giratorias en la entrada. Tras tomar unas cuantas copas insiste en que le sirvan más:
- Camarero, un whisky!
- Señor, no voy a servirle más bebida, está usted muy borracho ya, le ruego que se marche.
El tio llega a la puerta y en lugar de salir a la calle da una vuelta completa y vuelve dentro, y va otra vez a la barra:
- Camarero, un whisky!
- Señor, ya le he dicho que no voy a servirle más alcohol, márchese a su casa.
Protestando el borrachin llega de nuevo a la puerta y repite la operación: da la vuelta completa y entra otra vez, y grita:
- Camarero, un whisky!
- Señor, le repito por tercera vez que no voy a servirle más bebida, le ruego que se marche de una vez o me veré obligado a llamar a la policia.
- Qué pasa hijo de puta, es que todos los bares son tuyos o qué?
-----------
En un bar cercano a una plaza de toros, los enanos que participan en el espectáculo del bombero torero están tomándose unas copas antes de la función. Cuando salen del bar se cruzan en la puerta con el borrachín del barrio, que vuelve ya de hacer la ronda por unos cuantos bares y que al verlos salir le grita al encargado: "Pacooo, corre, corre, que se te están escapando los muñecos del futbolin!!!"
-----------
Un borracho llamando al portero automático de un edificio a las 4 de la madrugada:
- Señora! Ha llegado su marido a casa?
- Pues claro que ha llegado, está durmiendo, qué horas son estas de andar molestando?
Llama a otro piso:
- Señora! Está su marido en casa?
- Está mi marido y va a bajar a darle una paliza como vuelva a llamar a estas horas, vaya susto nos ha dado!
Llama a otro:
- Señora! Está su marido en casa?
- Pues no, no ha llegado, de parte de quien?
- Pues baje usted a ver si soy yo!
Hablando de chistes de borrachos:
Un tipo llega a un bar que tiene instalada una puerta de esas giratorias en la entrada. Tras tomar unas cuantas copas insiste en que le sirvan más:
- Camarero, un whisky!
- Señor, no voy a servirle más bebida, está usted muy borracho ya, le ruego que se marche.
El tio llega a la puerta y en lugar de salir a la calle da una vuelta completa y vuelve dentro, y va otra vez a la barra:
- Camarero, un whisky!
- Señor, ya le he dicho que no voy a servirle más alcohol, márchese a su casa.
Protestando el borrachin llega de nuevo a la puerta y repite la operación: da la vuelta completa y entra otra vez, y grita:
- Camarero, un whisky!
- Señor, le repito por tercera vez que no voy a servirle más bebida, le ruego que se marche de una vez o me veré obligado a llamar a la policia.
- Qué pasa hijo de puta, es que todos los bares son tuyos o qué?
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En un bar cercano a una plaza de toros, los enanos que participan en el espectáculo del bombero torero están tomándose unas copas antes de la función. Cuando salen del bar se cruzan en la puerta con el borrachín del barrio, que vuelve ya de hacer la ronda por unos cuantos bares y que al verlos salir le grita al encargado: "Pacooo, corre, corre, que se te están escapando los muñecos del futbolin!!!"
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Un borracho llamando al portero automático de un edificio a las 4 de la madrugada:
- Señora! Ha llegado su marido a casa?
- Pues claro que ha llegado, está durmiendo, qué horas son estas de andar molestando?
Llama a otro piso:
- Señora! Está su marido en casa?
- Está mi marido y va a bajar a darle una paliza como vuelva a llamar a estas horas, vaya susto nos ha dado!
Llama a otro:
- Señora! Está su marido en casa?
- Pues no, no ha llegado, de parte de quien?
- Pues baje usted a ver si soy yo!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
En mitad de una noche de niebla, un portaaviones de la flota americana se encuentra con las luces de otro barco frente a él. El capitán del barco transmite un mensaje por radio:
- "Le habla el capitán Johnson, de la armada de los Estados Unidos de América, apártese de nuestro camino"
Le responde una voz:
- "Apártense ustedes"
- "¿Cómo se atreve, usted sabe con quién esta hablando? Le pueden formar un consejo de guerra por esto, apártese inmediatamente de nuestro camino!!"
- "Van a tener que apartarse ustedes"
- "Esto es intolerable, está hablando con una máxima autoridad del ejército norteamericano, tengo línea directa con el presidente y sepa que estoy autorizado a abrir fuego si no se aparta inmediatamente de nuestro camino"
- "Pero.... es que esto es un faro"
En mitad de una noche de niebla, un portaaviones de la flota americana se encuentra con las luces de otro barco frente a él. El capitán del barco transmite un mensaje por radio:
- "Le habla el capitán Johnson, de la armada de los Estados Unidos de América, apártese de nuestro camino"
Le responde una voz:
- "Apártense ustedes"
- "¿Cómo se atreve, usted sabe con quién esta hablando? Le pueden formar un consejo de guerra por esto, apártese inmediatamente de nuestro camino!!"
- "Van a tener que apartarse ustedes"
- "Esto es intolerable, está hablando con una máxima autoridad del ejército norteamericano, tengo línea directa con el presidente y sepa que estoy autorizado a abrir fuego si no se aparta inmediatamente de nuestro camino"
- "Pero.... es que esto es un faro"
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Otro "de borrachos" auque éste es políticamente incorrecto, nauseabundo y hasta diría que ilegal en los tiempos que corren (e incluso creo que es pecado)
-María, ahora vengo!!
-¿Adonde vas si se puede saber?
-AL BAR!
-Pues pégame ahora que luego me despiertas!
Otro "de borrachos" auque éste es políticamente incorrecto, nauseabundo y hasta diría que ilegal en los tiempos que corren (e incluso creo que es pecado)
-María, ahora vengo!!
-¿Adonde vas si se puede saber?
-AL BAR!
-Pues pégame ahora que luego me despiertas!
Lucy Moran
Procastinando
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido
que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
"Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?" La esposa, muy tranquila respondió...
"como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color".....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: "Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!"
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido
que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
"Pero como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?" La esposa, muy tranquila respondió...
"como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color".....
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondio: "Claro que puede ser!!!!!!! Fïjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira.......Que lindos CUERNOS te estan saliendo.... SO GILIPOLLAS!!!!"
Lucy Moran
Procastinando
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Algo que suena a chiste, parece un chiste pero no es un chiste: hoy dentro del sobre de la nómina me venía un folleto publicitario de una correduría para contratar un seguro "en condiciones ventajosas" para los trabajadores de mi grupo. El mes que viene qué sera, ¿cupones del Burguer King? a quien se lo cuento no se lo cree.
Algo que suena a chiste, parece un chiste pero no es un chiste: hoy dentro del sobre de la nómina me venía un folleto publicitario de una correduría para contratar un seguro "en condiciones ventajosas" para los trabajadores de mi grupo. El mes que viene qué sera, ¿cupones del Burguer King? a quien se lo cuento no se lo cree.
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Le dice un amigo a otro:
- "Oye que me regalaron ayer por mi cumpleaños una botella de JB, si quieres vente esta tarde a mi casa a ver el fútbol y entre los dos nos la mamamos".
- "Vale, cojonudo, y después si quieres nos bebemos el whisky"
Le dice un amigo a otro:
- "Oye que me regalaron ayer por mi cumpleaños una botella de JB, si quieres vente esta tarde a mi casa a ver el fútbol y entre los dos nos la mamamos".
- "Vale, cojonudo, y después si quieres nos bebemos el whisky"
sabaris
Dios es Español
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Un niño que llega llorando a casa con un lado de la cara hinchado y le dice histerico a su padre
"¡¡papa papa tengo paperas tengo paperas!!"
"Bueno pues cuando tengas paputas me avisas"
Un niño que llega llorando a casa con un lado de la cara hinchado y le dice histerico a su padre
"¡¡papa papa tengo paperas tengo paperas!!"
"Bueno pues cuando tengas paputas me avisas"
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
UN MES DE ATRASO...
Una catalana le dice al marido:
'Fíjate Jordi que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de Barcelona.
La sra. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de Barcelona y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Jordi, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
'¿Un pago? ¿De veras? Collons.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
UN MES DE ATRASO...
Una catalana le dice al marido:
'Fíjate Jordi que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de Barcelona.
La sra. contesta, y le dicen:
'Somos de la Electricidad de Barcelona y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?'
'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
'Oye Jordi, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
'¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?'
'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'.
'¿Un pago? ¿De veras? Collons.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?'-
'Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. -
'¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?'
'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!'
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Una chica de 15 años entra a casa muy seria y les dice a sus padres que tiene que hablar con ellos:
- "Mamá, papá, tengo que confesaros algo.... estoy embarazada"
- "Pero no me jodas, cómo es posible?, eres una irresponsable! Quién es el padre?"
- "Tranquilos, mañana vendrá a hablar con vosotros, es una persona seria"
Al día siguiente aparece en la puerta de la casa una limusina gigantesca, de la cual baja un tipo de mediana edad impolutamente trajeado y se presenta a los padres de la chica:
- "Verán, como su hija les habrá comentado, he tenido un pequeño desliz con ella y lamentablemente se ha quedado embarazada. Yo soy una persona casada, tengo mi vida y por ello no puedo hacerme cargo de su hija ni del niño cuando nazca, además no me interesa que se conozca lo que ha sucedido... no me miren así, les voy a proponer una solución."
El padre, indignado contesta:
- "Más le vale que lo haga, y rápidamente"
Y el tipo prosigue:
- "Verán, yo soy una persona a la que la vida ha tratado bastante bien, y he conseguido amasar una considerable fortuna gracias a mis empresas, así que mi propuesta sería la siguiente: cuando nazca el niño yo le ingresaré en una cuenta creada para el efecto dos millones de euros para que ustedes los administren de la forma que crean más adecuada. Además cuando el niño o la niña alcance la mayoría de edad, dos de mis empresas pasarían a ser de su propiedad. En caso de que nazcan gemelos, pues le ingresaría un millón de euros a cada uno, y alcanzada la mayoría de edad cada uno pasaría a controlar una empresa de las dos que he dicho antes. Eso sí, comprendan ustedes que este dinero y estas empresas son para los niños, que al fin y al cabo serían mis hijos, así que si por cualquier motivo su hija decide abortar, o si decide tener el niño pero algo sale mal y éste no llega a nacer, ustedes no percibirían cantidad alguna"
A lo que el padre responde:
- "No se preocupe, que si algo sale mal usted se la vuelve a follar y santas pascuas!"
Una chica de 15 años entra a casa muy seria y les dice a sus padres que tiene que hablar con ellos:
- "Mamá, papá, tengo que confesaros algo.... estoy embarazada"
- "Pero no me jodas, cómo es posible?, eres una irresponsable! Quién es el padre?"
- "Tranquilos, mañana vendrá a hablar con vosotros, es una persona seria"
Al día siguiente aparece en la puerta de la casa una limusina gigantesca, de la cual baja un tipo de mediana edad impolutamente trajeado y se presenta a los padres de la chica:
- "Verán, como su hija les habrá comentado, he tenido un pequeño desliz con ella y lamentablemente se ha quedado embarazada. Yo soy una persona casada, tengo mi vida y por ello no puedo hacerme cargo de su hija ni del niño cuando nazca, además no me interesa que se conozca lo que ha sucedido... no me miren así, les voy a proponer una solución."
El padre, indignado contesta:
- "Más le vale que lo haga, y rápidamente"
Y el tipo prosigue:
- "Verán, yo soy una persona a la que la vida ha tratado bastante bien, y he conseguido amasar una considerable fortuna gracias a mis empresas, así que mi propuesta sería la siguiente: cuando nazca el niño yo le ingresaré en una cuenta creada para el efecto dos millones de euros para que ustedes los administren de la forma que crean más adecuada. Además cuando el niño o la niña alcance la mayoría de edad, dos de mis empresas pasarían a ser de su propiedad. En caso de que nazcan gemelos, pues le ingresaría un millón de euros a cada uno, y alcanzada la mayoría de edad cada uno pasaría a controlar una empresa de las dos que he dicho antes. Eso sí, comprendan ustedes que este dinero y estas empresas son para los niños, que al fin y al cabo serían mis hijos, así que si por cualquier motivo su hija decide abortar, o si decide tener el niño pero algo sale mal y éste no llega a nacer, ustedes no percibirían cantidad alguna"
A lo que el padre responde:
- "No se preocupe, que si algo sale mal usted se la vuelve a follar y santas pascuas!"
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Uno que me han contado hoy en el curro, hablando de la suerte y de la gente que nace con estrella y la que nace estrellada (aviso que es un chiste un poco largo):
Un ricachón baja de su limusina en mitad de la Gran Vía y nada más salir de la misma ve a un indigente tirado en medio de la acera. Se le queda mirando y su cara le resulta familiar:
- Pepe? Eres tú? Soy Miguel, te acuerdas de mi? Estuvimos juntos en la universidad.
- Pues claro que me acuerdo, cuánto tiempo!
- Pero cómo estás así tirado en la calle? Si eras uno de los estudiantes más brillantes de nuestra promoción!
- Pues ya ves, la vida me ha tratado mal: al terminar la carrera decidí crear una empresa y se fue a la ruina, y después de eso además mi mujer me dejó y se quedó con el piso, así que aquí me ves sin un duro y viviendo en la calle... ya veo que en cambio a ti te va bien.
- Pues si, me ha sonreído la fortuna: me han ido bien los negocios y además pillé un buen pellizco en las quinielas.... pero me da mucha pena verte así, anda, por los viejos tiempos sube al coche que tú te vienes a mi casa a comer como dios manda y además así puedes darte una ducha y ponerte ropa limpia, yo te la presto.
Se va con él y tras pasar el día en su mansión, el amigo rico decide tener un último detalle con su antiguo compañero:
- Y ahora tú te vienes conmigo de putas para celebrar nuestro re-encuentro, que bastante has sufrido en la vida, te mereces darte un homenaje.
Llegan los dos al puticlub y les dicen que solamente quedan dos chicas disponibles: una de ellas es una brasileña despampanante, con un cuerpazo descomunal... y la otra es una chica hindú, de estas que llevan un lunar pintado en la frente, tirando a feucha y bastante escuálida. Ante esto el amigo afortunado le dice al otro:
- Venga, no se hable más, la brasileña para tí, ve con ella y disfruta que yo lo pago todo.
Así que su amigo se va con la brasileña y él con la hindú. Cuando salen del puticlub ambos comentan como les ha ido:
- Qué? Qué tal con la brasileña? Espectacular, no?
- Ni me hables: la mala suerte sigue persiguiéndome. Al desnudarla ha resultado que era un tío con una tranca enorme, y al parecer le he gustado y me ha puesto el culo como el mapa de Japón.
- Pues vaya, si que es mala suerte lo tuyo....
- Y tú qué tal con la hindú?
- Yo? Pues no te lo vas a creer.... en la cama se ha transformado en una chica ardiente y fogosa, me ha hecho de todo, he disfrutado como nunca. Y lo mejor es que al terminar no se por qué me ha dado por rascar en el lunar ese que tenía en la frente y... me ha tocado un coche!
Uno que me han contado hoy en el curro, hablando de la suerte y de la gente que nace con estrella y la que nace estrellada (aviso que es un chiste un poco largo):
Un ricachón baja de su limusina en mitad de la Gran Vía y nada más salir de la misma ve a un indigente tirado en medio de la acera. Se le queda mirando y su cara le resulta familiar:
- Pepe? Eres tú? Soy Miguel, te acuerdas de mi? Estuvimos juntos en la universidad.
- Pues claro que me acuerdo, cuánto tiempo!
- Pero cómo estás así tirado en la calle? Si eras uno de los estudiantes más brillantes de nuestra promoción!
- Pues ya ves, la vida me ha tratado mal: al terminar la carrera decidí crear una empresa y se fue a la ruina, y después de eso además mi mujer me dejó y se quedó con el piso, así que aquí me ves sin un duro y viviendo en la calle... ya veo que en cambio a ti te va bien.
- Pues si, me ha sonreído la fortuna: me han ido bien los negocios y además pillé un buen pellizco en las quinielas.... pero me da mucha pena verte así, anda, por los viejos tiempos sube al coche que tú te vienes a mi casa a comer como dios manda y además así puedes darte una ducha y ponerte ropa limpia, yo te la presto.
Se va con él y tras pasar el día en su mansión, el amigo rico decide tener un último detalle con su antiguo compañero:
- Y ahora tú te vienes conmigo de putas para celebrar nuestro re-encuentro, que bastante has sufrido en la vida, te mereces darte un homenaje.
Llegan los dos al puticlub y les dicen que solamente quedan dos chicas disponibles: una de ellas es una brasileña despampanante, con un cuerpazo descomunal... y la otra es una chica hindú, de estas que llevan un lunar pintado en la frente, tirando a feucha y bastante escuálida. Ante esto el amigo afortunado le dice al otro:
- Venga, no se hable más, la brasileña para tí, ve con ella y disfruta que yo lo pago todo.
Así que su amigo se va con la brasileña y él con la hindú. Cuando salen del puticlub ambos comentan como les ha ido:
- Qué? Qué tal con la brasileña? Espectacular, no?
- Ni me hables: la mala suerte sigue persiguiéndome. Al desnudarla ha resultado que era un tío con una tranca enorme, y al parecer le he gustado y me ha puesto el culo como el mapa de Japón.
- Pues vaya, si que es mala suerte lo tuyo....
- Y tú qué tal con la hindú?
- Yo? Pues no te lo vas a creer.... en la cama se ha transformado en una chica ardiente y fogosa, me ha hecho de todo, he disfrutado como nunca. Y lo mejor es que al terminar no se por qué me ha dado por rascar en el lunar ese que tenía en la frente y... me ha tocado un coche!
Enigmax
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Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
¿Qué es ser valiente? ....Vamos a desvelar tus dudas.....es:
¿Pilotar un Fórmula 1?,
¿Pilotar un HA-28 ("tigre" para los profanos)?
¿Practicar paracaidismo?
¿O quizá ski extremo?¿rafting?¿puenting?
¿Jugarte tu sueldo a cara o cruz?
¿Insultar al portero de una discoteca?, ¿a tu jefe?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?
Tonterías..., ¡todo eso son minucias!
Ser valiente........es esto:
¡¡¡CON DOS COJONES!!!
¿Qué es ser valiente? ....Vamos a desvelar tus dudas.....es:
¿Pilotar un Fórmula 1?,
¿Pilotar un HA-28 ("tigre" para los profanos)?
¿Practicar paracaidismo?
¿O quizá ski extremo?¿rafting?¿puenting?
¿Jugarte tu sueldo a cara o cruz?
¿Insultar al portero de una discoteca?, ¿a tu jefe?
¿Subirte a una montaña rusa...defectuosa?
Tonterías..., ¡todo eso son minucias!
Ser valiente........es esto:
¡¡¡CON DOS COJONES!!!
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Este pierde bastante por escrito, pero bueno:
Un tipo que entra en una oficina de correos:
- Vengo a poner un telegrama.
- Muy bien, qué texto quiere poner?
- Escriba usted: "Wenceslao, vete a tomar por culo!"
- Perdone... cómo se pone "Wenceslao"?
Y el tío se pone con el culo en pompa y contesta: "Así"
Este pierde bastante por escrito, pero bueno:
Un tipo que entra en una oficina de correos:
- Vengo a poner un telegrama.
- Muy bien, qué texto quiere poner?
- Escriba usted: "Wenceslao, vete a tomar por culo!"
- Perdone... cómo se pone "Wenceslao"?
Y el tío se pone con el culo en pompa y contesta: "Así"
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Un hombre llega a casa y al entrar en su habitación se encuentra a su mujer con su mejor amigo:
- "Pero.... perooo qué es esto?..... Marta, con lo que yo te he querido siempre, que has sido el amor de mi vida, me he estado matando a trabajar para que nunca te faltase nada y así me lo pagas? Yo que renuncié a las noches de juerga con mis amigos, a las borracheras, a ir todas las semanas al bingo y al fútbol... todo por estar a tu lado el mayor tiempo posible..... y tú, Matías, mi amigo desde la más tierna infancia, la de veces que he dado la cara por tí, la de broncas que me he comido de pequeño por defenderte de algo que habías hecho tú, la de veces que ya de mayores te he dejado el coche, te he prestado mi casa de la playa y hasta te he echado siempre una mano económicamente cuando la cosa te ha ido mal, sin esperar nunca nada a cambio, cómo iba a esperar yo esto de ti?.... Eh? Pero bueno! Queréis dejar ya de follar y hacerme caso, hijos de puta???"
Un hombre llega a casa y al entrar en su habitación se encuentra a su mujer con su mejor amigo:
- "Pero.... perooo qué es esto?..... Marta, con lo que yo te he querido siempre, que has sido el amor de mi vida, me he estado matando a trabajar para que nunca te faltase nada y así me lo pagas? Yo que renuncié a las noches de juerga con mis amigos, a las borracheras, a ir todas las semanas al bingo y al fútbol... todo por estar a tu lado el mayor tiempo posible..... y tú, Matías, mi amigo desde la más tierna infancia, la de veces que he dado la cara por tí, la de broncas que me he comido de pequeño por defenderte de algo que habías hecho tú, la de veces que ya de mayores te he dejado el coche, te he prestado mi casa de la playa y hasta te he echado siempre una mano económicamente cuando la cosa te ha ido mal, sin esperar nunca nada a cambio, cómo iba a esperar yo esto de ti?.... Eh? Pero bueno! Queréis dejar ya de follar y hacerme caso, hijos de puta???"
Magneto
Ambiguo Travieso
Re: El hipermegapost de las CROQUETAS (CHISTES,CHISTES,CHISTES!)
Uno muy bueno que me contaron el pasado fin de semana es el siguiente:
Se levanta el telón y se ve una pizarra totalmente escrita.Aparece una una mujer con unos pechos generosos y empieza a borrarla con ellos.
¿Cómo se llama la película?
Uno muy bueno que me contaron el pasado fin de semana es el siguiente:
Se levanta el telón y se ve una pizarra totalmente escrita.Aparece una una mujer con unos pechos generosos y empieza a borrarla con ellos.
¿Cómo se llama la película?
Con ubres borras cosas. 