El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
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Atreyub
En busca y captura
Estos son de los que a mi me gustan. Oh yeah.
Hinomura Krycek
Bayofilo
Lorencho
Descargador ocasional
Tramitando la jubilación . Acabo de cumplir la edad reglamentaria de jubilación. Hace unos días, contento e ilusionado me personé en la Seguridad Social para realizar los trámites para el cobro de mi pensión
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y le mostré los cuatro pelos, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi mujer lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder Lorencho, debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez....!!!
La funcionaria que había detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y la identidad de mi persona.
Busqué en todos los bolsillos pero, caí en la cuenta de que había olvidado mi DNI en casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que disculpara las molestias, que iría a la casa y volvería más tarde.
En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.
Lo hice y le mostré los cuatro pelos, pero canosos VELLOS del pecho.
"Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud.
Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi mujer lo que me había sucedido en la Seguridad Social.
Entonces ella comentó:
!!!!Joder Lorencho, debiste bajarte los pantalones: Te habrían dado, también, la pensión de invalidez....!!!
Última edición:
Litil
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De esas chorradas que envían por Whatsapp...
ASOCIACIÓN DE MACHOS COMPROBADOS (AMC)
CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
MARICÓMETRO
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR:
Una botella de ron, aguardiente o whisky
MUY MACHO
Cualquier artículo o aparato electrónico
MACHO
Una prenda de vestir
RARITO
Dulces, bombones, etc.
OJO CON ESTE
Flores y/o perfumes
MARICÓN
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa
MACHOTE
Usa sólo un poco en verano
AMANERADO
Usa bastante en verano
MARIQUITA
Usa abundante todo el año
JULANDRÓN
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
DELICADITO
Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
MARICÓN
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega
MEDIO MACHO
Cuida las plantas y los arbolitos
FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
MARICÓN
USO DEL ESPEJO
No usa
VIKINGO
Lo usa solo para peinarse
COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos
GAY
Igual que el GAY, pero además se mira las nalgas
LOCA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos
RECOGE JABONES
PEINADO
No se peina
CAVERNARIO
Se peina después de ducharse
HOMBRECITO
Se peina varias veces por día
MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores
HOMO-GAY METROSEXUAL
Peina a otros y aconseja
MARICONAZO
LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos
VARÓN
Barre cuando ve mugre
DEJA MUCHAS DUDAS
Limpia con agua y detergente
MARIPOSA
Limpia con agua, detergente y aromatizante
MARICÓN
DEPORTES PREFERIDOS
Futbol, básquet, Futbol Americano, beisbol, boxeo, formula 1
MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, Golf, Atletismo, Natación
BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO
Aeróbicos, Spinning, Voleibol, Bádminton
LOCA DESATADA
mismo que el "C", pero con licra
MARICONAZO
COMIDAS PREFERIDAS
Cerdo, estofados, grandes animales asados, guisos, picantes
TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar
LE PICA EL ANILLO
Sándwiches integrales, consomés
MARICÓN
Aves acompañadas con vegetales al vapor
NENA ARREBATADA
BEBIDAS PREFERIDAS
Cerveza, ron, vodka
VARÓN
Whisky con hielo
FINO
Refrescos light, te verde y limonadas
SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol
MARIPOSÓN IRREDIMIBLE
ASEO PERSONAL
Se ducha cada dos semanas en 5 minutos y se cambia de calzoncillos
LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo
VARÓN
Se baña durante más de 30 minutos con jabón líquido
MARICA
Se baña con sales y espuma en la bañera
SOPLANUCAS
CERVEZA
Helada y en grandes cantidades
SÚPER MACHO
Sólo una para el calor
MEDIO MARICÓN
Con limón (o clarita)
MARICÓN
Sin alcohol
SÚPER MARICÓN
Sin alcohol, con hielo y limón
LOCA DESAFORADA
CUANDO VA AL CENTRO COMERCIAL
A mirar nenas
SÚPER BUITRE, MACHO, CAZADOR
A mirar nenas y comprar ropa
OJO CON ESTE MACHO
A ver ropa de nenas
ROSCA VOLTEADA
A probarse y comprar la ropa de las nenas
TRAGASABLES
MENSAJES DE CORREO ELECTRONICO
Envía fotos de mujeres desnudas
MACHO
Envía saludos y ciertas cadenas
DUDOSO
Envía PowerPoint con flores y cositas
HUUUUUUYYYY ZEROLIANO
No reenvíar este mensaje
SUPER HIPER MARICONAZO
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CONSIDERANDO
Que, a causa del evidente "amariconamiento estandarizado" de la sociedad en la que vivimos hoy en día, la aparición de vocablos como “metrosexuales" y "homo-gays", términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el "buen macho" y el "maricón generalizado", los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos "lampiños", de las "barrigas planas" y los "cutis no grasos"…
RESOLVEMOS
Que, por todo esto y mucho más, "AMC" ha desarrollado el “Maricómetro” que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier MACHO que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
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MARICÓN
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No usa
MACHOTE
Usa sólo un poco en verano
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Usa bastante en verano
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Usa abundante todo el año
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Patea al perro y lo alimenta con desperdicios
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Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia
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Tiene gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el
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TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas
RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega
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Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín
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Tim
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Una mujer celosa le pregunta a su marido:
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
===================================
Estaba un matrimonio echando las cenizas de la madre de la mujer al mar... en esto dice el marido todo emocionado: -¡Cariño! ¡Este es el mejor polvo que hemos echado!
===================================
Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Que aburrida está la fiesta ¿no?
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.
===================================
-Cariño tienes que perdonarme, pero te di las pastillas para los nervios en vez de para la gastroenteritis...¿cómo te encuentras? -Todo cagado, pero tranquilo...
===================================
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
- ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Él responde:
- ¡Contigo nada más! Con las otras no me entra sueño.
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Estaba un matrimonio echando las cenizas de la madre de la mujer al mar... en esto dice el marido todo emocionado: -¡Cariño! ¡Este es el mejor polvo que hemos echado!
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Dos amigas están en una fiesta y una le dice a la otra:
- Que aburrida está la fiesta ¿no?
- Pues si tía, yo cuando encuentre mis bragas me voy a casa.
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-Cariño tienes que perdonarme, pero te di las pastillas para los nervios en vez de para la gastroenteritis...¿cómo te encuentras? -Todo cagado, pero tranquilo...
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La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
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Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
========================================
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro?
- Todavía no
========================================
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
========================================
Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".
========================================
- Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.
========================================
-¿De qué trabajas?
-Aprieto tuercas...
-¿Eres fontanero?
-No, soy psiquiatra... ¿y tu?
-Yo muevo vacas...
-¿Eres ganadero?
-No, soy monitor de aerobic!
- ¡Flora! Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Guau!!! ¡Mi amor, que vienes excitado!
- No. Vengo con cuatro amigos.
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Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- Mamá! - preguntó -, Este es mi cerebro?
- Todavía no
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...
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Le dice Jaimito a su papá:
- Oye papá ¿me vas a llevar a cortar el pelo?
- No Jaimito ¿por qué?
- Es que ayer escuché al vecino que le decía a mamá: "tienes bien peludo el chiquillo".
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- Mamá.. Mamá,¿la luz se come?
- No hija, porque me lo preguntas.
- Porque Papa le esta diciendo a la criada; apaga la luz y métetela en la boca.
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-¿De qué trabajas?
-Aprieto tuercas...
-¿Eres fontanero?
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krell4u
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Sunshiste Dussander....sunshiste.
Litil
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Sacado de un foro de motos:
Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.
Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Ropa sexi, Depilación extrema. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo ... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando porque necesita su espacio. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta? Gracias y abrazo.
Litil
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—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, Gilipollas!!
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón.
—Hola, soy Colón y vengo a colonizaros.
—Pues menos mal que no te llamas Sodom.
—QUIERO FOLLARTE CONTRA LA PARED MIENTRAS ME ARAÑAS LA ESPALDA Y TE AGARRO DEL PELO...
—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas
- En boca es plano , le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómeme el coño y deja de jugar a MasterChef.
–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO.
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.
—Tengo un rollito con una sevillana y me ha llevado a ese sitio de bailar zapateaos
—Tablao flamenco?
—Mablao español, raro, pero español.
—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, Gilipollas!!
—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?
-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!
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-No jodas, apunta al plato cabrón.
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—¿Perdooona?
—Puto corrector. Quería decir: Buenaaas.
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–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡maricón de mierda!
–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...
–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.
–Mami, ya he cumplido los 15 años. ¿Ya puedo ir con falda?
–No.
–¿Y con tanga?
–No.
–¿Y maquillarme?
–ME CAGO EN DIOS PACO.
dfcjedi
Telarero
krell4u
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Hay algunos buenos buenos 
Enviado desde mi ALCATEL ONE TOUCH 6030D
Enviado desde mi ALCATEL ONE TOUCH 6030D
Kepa
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-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
Saludos.
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
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-Pon 007.
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Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
-Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.