El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
- Autor Pixa
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Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
El 12-1 a Malta era una de las pocas cosas por las que sentirse orgulloso de nuestra selección antes de esta última racha victoriosa de Eurocopa+Mundial. Bueno, eso y el gol de Marcelino a la URSS y el de Zarra a los ingleses, que eso ya si que suena casi del cretático.
Aunque si os digo la verdad, a mi lo del 12-1 siempre me ha sonado a amaño
El 12-1 a Malta era una de las pocas cosas por las que sentirse orgulloso de nuestra selección antes de esta última racha victoriosa de Eurocopa+Mundial. Bueno, eso y el gol de Marcelino a la URSS y el de Zarra a los ingleses, que eso ya si que suena casi del cretático.
Aunque si os digo la verdad, a mi lo del 12-1 siempre me ha sonado a amaño
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Es que fue amaño... aparte de que es de cajón, no hay más que oir al Poli cuando se lo recuerdan... cada año que se lo recuerdan suelta más evidencias (y dependiendo de las copas que lleve, aun más)
Es que fue amaño... aparte de que es de cajón, no hay más que oir al Poli cuando se lo recuerdan... cada año que se lo recuerdan suelta más evidencias (y dependiendo de las copas que lleve, aun más)
Kepa
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Leído queda mucho peor que contado, pero...
Un andaluz, desesperaito por un dolor mu sospechoso que tiene en sus partes, anda como loco buscando un doctor que le ayude...
- Ozu como duele la pisha, mi arma... a vé si encuentro pronto argún sitio donde me la curen...
Después de un rato buscando, ve un cartel que pone: Dr. Lorenzo, Psiquiatra.
- Ya está. Pisiquiatra, pisha... seguro que me la cura...
Entra, y una señorita que está en el mostrador de recepción.
- Buena tardes.
- Hola. Mire usté, venía a ver al pisiquiatra.
- Lo siento, pero el doctor no está. De todas formas, la "p" no se pronuncia.
- Vale, entonces déjele un mensaje... dígale que ha venido "edro", que tiene la "olla" "odrida"...
Saludos.
Leído queda mucho peor que contado, pero...
Un andaluz, desesperaito por un dolor mu sospechoso que tiene en sus partes, anda como loco buscando un doctor que le ayude...
- Ozu como duele la pisha, mi arma... a vé si encuentro pronto argún sitio donde me la curen...
Después de un rato buscando, ve un cartel que pone: Dr. Lorenzo, Psiquiatra.
- Ya está. Pisiquiatra, pisha... seguro que me la cura...
Entra, y una señorita que está en el mostrador de recepción.
- Buena tardes.
- Hola. Mire usté, venía a ver al pisiquiatra.
- Lo siento, pero el doctor no está. De todas formas, la "p" no se pronuncia.
- Vale, entonces déjele un mensaje... dígale que ha venido "edro", que tiene la "olla" "odrida"...
Saludos.
BelaKarloff
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
No es desternillante, pero un post dedicado solo a chistes compuestos con fotos de pelis no estaría mal...
A ver si alguien se anima.
No es desternillante, pero un post dedicado solo a chistes compuestos con fotos de pelis no estaría mal...
A ver si alguien se anima.
Scrappy Coco
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
EL BANANERO - HARRY EL SUCIO POTTER [VERSION OFICIAL HD] - YouTube
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kam veitch
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
venga estoy por abrir un spinoff con desmotivaciones y estos.
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Última edición:
BelaKarloff
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Jeje.
Los dos últimos, quienes tengan problemas de vistas no sé si los distiguirán...
Jeje.
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kam veitch
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Enigmax
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido:
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Cómo, ¿ya no tienes más dolor de cabeza!!!? el marido le preguntó.
La esposa le respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
No tengo más dolor de cabeza
Bueno hice eso, y mi dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, ¿por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar,y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza. La acostó en la cama y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa...
No es mi esposa.
No es mi esposa...
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No es mi esposa.
Enigmax
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
"Receta de pavo al Whisky" :
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
"Receta de pavo al Whisky" :
Ingredientes:
- Pavo de tres kilos.
- 1 botella de whisky.
- 150 gramos de panceta.
- Aceite de Oliva.
- Pimienta.
- Sal.
Preparación:
1º Tomarse un buen vaso de whisky antes de comenzar.
2º Rellenar el pavo con la panceta, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.
3º Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.
4º Mientras se calienta el horno, servirse otro pelotazo de whisky.
5º Meter el pavo en el horno.
6º Mientras el pavo está en el horno, tomarse otro pelotazo y cantarle una mijita al pavo.
7º Sublir el horno a 220º, darle caña al derbostato y esberar veinte binutos.
8º Servirse otro belotasso.
9º Al cabo de un drato, hornir el abro para gondrolar y echar un chodretón de güiqui al babo y otro a uno bismo.
10º Darle la güerta al babo.
11º Cantarle un fandango al babo mientras se sicharra.
12º Redirar el babo del honno. Si se te dresbala, bruscarlo por el suelo.
13º Odro pelotazo pa inicia dra busqureda.
14º Darse un jardasso al resfalar con la grassa del suelo.
15º Plobar la sarsa del ssuelo que ya estradá fleshquita.
16º Tromarse otra copita e inblitar al babo questa tumbao al lao.
17º Indendar levandarse y desidir que en el suelo se está de gojones.
18º Abarese la barienta, engüendra el babo en el basillo, lo tira a la bassura y te forma la de Dió.
19º Tomarse odro güisqui.
20º Y adrora a comé..., ¿y el babo?..., ¿dronde eshta el babo?... El hio puta sa bebio el wishhki y se a io.
Lorencho
Descargador ocasional
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿COMO???
Él: MIERDA…!!!!
Hasta otra amiguetes...
Ella: ¿Qué harías si me muriese? Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿COMO???
Él: MIERDA…!!!!
Hasta otra amiguetes...
krell4u
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
... es mu negro... pero me hizo gracia 
- Oye, ¿tu abuela es mecánica?
- ¿Mi abuela?, no... ¿y eso?
- Es que como hace un rato la he visto debajo de un camión...
- ¿Mi abuela?, no... ¿y eso?
- Es que como hace un rato la he visto debajo de un camión...
... es mu negro... pero me hizo gracia Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Uno de fútbol
Mourinho y Pep Guardiola, coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del merengue hizo intención de coger el AfterShave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al culé y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere AfterShave?
- Por supuesto, respondió el catalán. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
Uno de fútbol
Mourinho y Pep Guardiola, coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.
Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero del merengue hizo intención de coger el AfterShave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.
El segundo barbero se dirigió al culé y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere AfterShave?
- Por supuesto, respondió el catalán. Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...
Lorencho
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Muy bueno Dawson 
Muy bueno Dawson
Enigmax
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un invitado en una boda:
- Oiga... Se ha fijado que la novia es horriblemente fea.
- ¡Un respeto por favor, que está hablando de mi hija!
- ¡Uy! Perdone. No sabía que Vd. era su padre.
- No soy su padre. Soy su madre ¡Gilipollas!
Un invitado en una boda:
- Oiga... Se ha fijado que la novia es horriblemente fea.
- ¡Un respeto por favor, que está hablando de mi hija!
- ¡Uy! Perdone. No sabía que Vd. era su padre.
- No soy su padre. Soy su madre ¡Gilipollas!
Enigmax
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Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
La paciente al médico:
- Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces. Y ahora que estoy casada no logro quedarme embarazada.
- Evidentemente usted no puede reproducirse en cautividad.
La paciente al médico:
- Doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces. Y ahora que estoy casada no logro quedarme embarazada.
- Evidentemente usted no puede reproducirse en cautividad.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Paco, mira que tía más fea esa que viene por ahí... que fea es la cabrona, no me la follaría por nada del mundo...
- Eh! Tío... que es mi madre!
Emmm... entonces sí me la follaría...
- ¿Pero... qué dices?
Bah, yo que se!
Paco, mira que tía más fea esa que viene por ahí... que fea es la cabrona, no me la follaría por nada del mundo...
- Eh! Tío... que es mi madre!
Emmm... entonces sí me la follaría...
- ¿Pero... qué dices?
Bah, yo que se!
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK
Aviso publicado en un Portal Financiero, de un diario de EE.UU.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico, y un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Él:
Hola, soy economista, hombre de negocios y gano bastante al año. Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Análisis de inversión.
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple
negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, SU depreciación aumenta siempre.
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud, no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante una certificación de "bien formada, con clase " (p.ej. foto del producto desde diferentes ángulos) yo, posible futuro arrendatario de esa 'máquina', podría estar interesado en lo que es una práctica habitual: hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
"UN MILLONARIO ECONOMISTA QUE POR ESO...
ES MILLONARIO"
BUSCANDO MARIDO EN NEW YORK
Aviso publicado en un Portal Financiero, de un diario de EE.UU.:
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico, y un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
"Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Quiero casarme con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?
Rafaela S."
Él:
Hola, soy economista, hombre de negocios y gano bastante al año. Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma:
Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Análisis de inversión.
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple
negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema. Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo.
Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, SU depreciación aumenta siempre.
Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo guapa durante los próximos 5 a 10 años; pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece...
Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud, no es un buen negocio a medio o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales, un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante una certificación de "bien formada, con clase " (p.ej. foto del producto desde diferentes ángulos) yo, posible futuro arrendatario de esa 'máquina', podría estar interesado en lo que es una práctica habitual: hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen uso.
Esperando noticias suyas, me despido cordialmente.
"UN MILLONARIO ECONOMISTA QUE POR ESO...
ES MILLONARIO"
Pixa
Sir.
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
-¿Cuál es el vehículo favorito de Elsa Pataky?
-¿Cuál es el vehículo favorito de Elsa Pataky?
El Trac-Thor.
Scissorhands
Palmero Tijeritas
Respuesta: El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!
Un marroquí está pidiendo limosna con un cartelito que dice: "Estoy en el paro, tengo mujer e hijos, les agradecería una ayuda". Se pasa toda una tarde en la calle sentado pero nadie le echa nada en el plato. Resignado, se levanta y se va, y por el camino se encuentra con un compatriota suyo que también ha estado pidiendo limosna, y que está recogiendo lo que le han echado en el plato, una importante cantidad de monedas de un euro. Asombrado, el primero le dice: "pero como es posible, qué has puesto tú en el cartel?". El otro se lo enseña y en él se podía leer: "Solo me falta un euro para el billete de vuelta a mi país"
Un marroquí está pidiendo limosna con un cartelito que dice: "Estoy en el paro, tengo mujer e hijos, les agradecería una ayuda". Se pasa toda una tarde en la calle sentado pero nadie le echa nada en el plato. Resignado, se levanta y se va, y por el camino se encuentra con un compatriota suyo que también ha estado pidiendo limosna, y que está recogiendo lo que le han echado en el plato, una importante cantidad de monedas de un euro. Asombrado, el primero le dice: "pero como es posible, qué has puesto tú en el cartel?". El otro se lo enseña y en él se podía leer: "Solo me falta un euro para el billete de vuelta a mi país"