Respuesta: LOS VENGADORES de Joss Whedon
Jodo, ésta viene humeante.
No sé quién es el fulano Whedon éste, pero creo que no se puede hacer un ñordazo tan grande sin quedar exento. Y es que el hijo de mala madre no encuadra una a derechas, no monta nada a tiempo y no hace nada que le saque de la televisión más infecta. El uso de las pésimas músicas heroicas o los temas movidos en los créditos me sumergen, aún más, en la peor de las vergüenzas.
Esta cagarraca en su primera hora me presenta tópicamente a los Vengadores (ciento y la madre) para enfrentármeles con una puerta a la otra dimensión (de donde vienen dioses malos, te pees) y, de repente, y esto lo juro por Dios, mi proyector se ha ELECTROCUTADO. Joder, no veía una luz y unos resultados tan FLASHAOS como esto en un lustro. Me he puesto a petar de baile con los rayos y las soluciones. Esta jodida naería ha conseguido que bailoteara en su tumba y en medio de mi salón, mientras ella corría. Maldita sea, ¿no véis que estos resultados visuales y auditivos no dan ni para el 2014? Pasaros a PTA y dejaros de estas mierdas sanguinolentas.
Ruido, personajes inexistentes, pijamotes, cinecero, peleas en la misma calle y la paralela (de hora y cuarto, con tensión cero por resoluciones pobres y siempre positivas o heroicas) y un humor previsible y chusco entregan un producto cancerígeno del todo y una soberana carroña gruesa y absolutamente zafia. Lo peor de todo es que llega a conseguirlo físicamente, porque os juro que me duele la cabeza. Lo mejor es, siendo bueno, tres o cuatro minutos de Hulk, pero lo jode el director, que es un zote.
¿Qué es este mierdote, fieras?