Manu1001
Au revoire.
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Hasta ahora, había utilizado las Low Cost con asiduidad, y era el mayor de sus defensores. No podía entender como la gente las criticaba por sus supuestos "recortes" respecto al resto de aerolíneas... cuando las "mayors" también aplicaban esos recortes (el zumito a bordo, la prensa, el peso del equipaje, etc.). Los aviones de Vueling están nuevos y son de última tecnología. El personal, joven y encantador. Vamos, cero quejas.
Hasta que he caído en las garras de RyanAir. ¿Cómo se puede ser tan CUTRE? Joder, es que voy a tener que hacer una lista de las cosas que me alucinan de esta... ¿compañía aérea?
Comienza ya la odisea en el mismo momento de comprar los billetes. Si precios de decir... ¡guau!. Hasta que comienzas la compra, claro... Suma gastos de gestión. Suma gastos por usar tarjeta (huelga decir que tampoco hay otra forma de pago, así que...). Suma gastos por maleta. ¡Ojo! Quince kilos nada más. Si no, a pasar por caja (Vueling admite hasta 23, como el resto de compañías). Al final, un billete de 49 euros se transforma en casi cien. Low Cost. Ya...
Bueno, ya tenía el billete. Al día siguiente (no en ese momento, no, a ver si así no te percatas), te llega un mail. Si no lo obvias por spam (que lo parece) y te da por leerlo, descubres (en letra MUY chiquitita y en estricto inglés (¿esto es legal?) que tienes que hacer (si o si) el checking on line. Si te da por seguir la rutina de cualquier otro vuelo, te plantas en el aeropuerto con tu DNI y... descubres que te clavan CUARENTA euros por hacer algo que de todas formas tienen que hacer si facturas maleta (verificar tu identidad). Es decir, te ROBAN cuarenta euros por imprimirte una tarjeta de embarque. Con alevosía.
También descubres (si te percatas del timo y haces el checking), de que tu número de asiento no aparece. Vamos, que no tienes. Esto va por el método "maricón el último". Bueno, aunque tienes una oportunidad de no tener que luchar a codazos con las hordas asesinas ávidas de un asiento de ventanilla... puedes escoger el "Priority Boarding". Pagando, claro...
A cascarla. Me presento en el aeropuerto. Dos horas antes, por que en el mail te advierten de que si no estás allí con ese margen, te quedas en tierra. Y cuando llegas... se niegan a cogerte el equipaje por que los vuelos los abren... cuando les sale de los melendengues. Usualmente, diez minutos antes de la hora de embarque. A joderse.
Vale, ya facturé. Eso si, me miden AL MILÍMETRO el equipaje de mano. Y me lo pesan (nunca jamás me lo habían hecho). La maleta facturable pesa quince kilos Y MEDIO. Por medio kilo, me hacen sacar el neceser para que pase la prueba (en otras compañías, hasta dos kilos de más no son problema). Descubro más tarde que mi mujer había metido la colonia... que tengo que tirar en el control de equipaje. Hale, más pasta que palmo.
Busco puerta de embarque. Ya he descubierto que suele ser la más lejana y la última... por algo. Es obvio que piden la zona de atraque más barata. Por ejemplo, en ese vuelo nos tocó recorrernos A PIE medio aeropuerto, por medio de las pistas, en medio de la lluvia. Por que no, RyanAir no contrata autobuses. A patita, que es más sano.
Este paseo es de lo más divertido. Por que recordad... no tenemos asiento. Así que lo que dije: maricón el último. Me rio yo de la maratón de Nueva York al lado de esto. Si cronometrasen, nos clasificábamos para las olimpiadas.
Llego al avión. Cojo asiento. Meto el chaquetón arriba, por que la mochila ya no cabe. Claro, todo el mundo coge solo equipaje de mano, para evitar que le claven. Llega la azafata. Vendrá a ofrecerme un zumo... (ironic mode ON). En lugar de eso, coge el chaquetón, y de malos modos y malencarada, me lo tira en el asiento y me dice, en una mezcla extraña entre inglés y español, que lo ponga DEBAJO DEL ASIENTO DELANTERO. Pero vamos a ver... ¿que ponga mi ropa EN EL SUELO? ¿Esta tía es tonta, o qué? Obviamente, la vuelvo a subir arriba. Acude como un bullterrier a reprenderme. Le digo que NO PIENSO dejar el chubasquero en el suelo. Se larga rumiando entre dientes algo referente a my family. Un prodigio de amabilidad y cortesía, si señor.
Se sienta a mi lado una chica con un bebé. En lugar de venir a ayudarla, y a enseñarle como ponerse el cinturón, acuden A REÑIRLE PARA QUE SE DE PRISA, y pasan de ella. La chica estuvo cagándose en her family todo el viaje. Desagradables, antipáticos y malhumorados. La antítesis de l@s azafat@s.
Despegamos. Las instrucciones de seguridad... en inglés. Espero castellano. Espera infructuosa (vuelo de Jerez a Barcelona, nada de destinos exóticos). Empieza la venta de refrescos y sandwiches. Lo normal. Pero no. A los cinco minutos, productos "seleccionados con un 40% de descuento" (falso, obviamente) . Bueno, va. Al cabo del rato... ¡LOTERÍA! ¡Te venden lotería! ¡¿Pero esto qué es?! Luego, te intentan colar una tarjeta de crédito. Todo el puto vuelo escuchando Teletienda sin parar. El bebé de al lado, al que no dejan dormir, llorando desconsolado.
Llego a destino. Otra caminata. Y las maletas... no aparecen. Y eso que son diez. Media hora de búsqueda. Nos dicen que las tenemos... en la otra punta del aeropuerto. Que bien.
En resumen... ¿Cómo se puede ser tan CUTRE? Y ojo, que no piensan mejorar. Al contrario, se están planteando cobrar por ir al aseo en vuelo...
Desde luego, conmigo que no cuenten si puedo evitarlo (aunque lamentablemente, hay rutas que tienen pilladas y tienes que pasar por el aro).
¿Experiencias?
Manu1oo1
Hasta que he caído en las garras de RyanAir. ¿Cómo se puede ser tan CUTRE? Joder, es que voy a tener que hacer una lista de las cosas que me alucinan de esta... ¿compañía aérea?
Comienza ya la odisea en el mismo momento de comprar los billetes. Si precios de decir... ¡guau!. Hasta que comienzas la compra, claro... Suma gastos de gestión. Suma gastos por usar tarjeta (huelga decir que tampoco hay otra forma de pago, así que...). Suma gastos por maleta. ¡Ojo! Quince kilos nada más. Si no, a pasar por caja (Vueling admite hasta 23, como el resto de compañías). Al final, un billete de 49 euros se transforma en casi cien. Low Cost. Ya...
Bueno, ya tenía el billete. Al día siguiente (no en ese momento, no, a ver si así no te percatas), te llega un mail. Si no lo obvias por spam (que lo parece) y te da por leerlo, descubres (en letra MUY chiquitita y en estricto inglés (¿esto es legal?) que tienes que hacer (si o si) el checking on line. Si te da por seguir la rutina de cualquier otro vuelo, te plantas en el aeropuerto con tu DNI y... descubres que te clavan CUARENTA euros por hacer algo que de todas formas tienen que hacer si facturas maleta (verificar tu identidad). Es decir, te ROBAN cuarenta euros por imprimirte una tarjeta de embarque. Con alevosía.
También descubres (si te percatas del timo y haces el checking), de que tu número de asiento no aparece. Vamos, que no tienes. Esto va por el método "maricón el último". Bueno, aunque tienes una oportunidad de no tener que luchar a codazos con las hordas asesinas ávidas de un asiento de ventanilla... puedes escoger el "Priority Boarding". Pagando, claro...
A cascarla. Me presento en el aeropuerto. Dos horas antes, por que en el mail te advierten de que si no estás allí con ese margen, te quedas en tierra. Y cuando llegas... se niegan a cogerte el equipaje por que los vuelos los abren... cuando les sale de los melendengues. Usualmente, diez minutos antes de la hora de embarque. A joderse.
Vale, ya facturé. Eso si, me miden AL MILÍMETRO el equipaje de mano. Y me lo pesan (nunca jamás me lo habían hecho). La maleta facturable pesa quince kilos Y MEDIO. Por medio kilo, me hacen sacar el neceser para que pase la prueba (en otras compañías, hasta dos kilos de más no son problema). Descubro más tarde que mi mujer había metido la colonia... que tengo que tirar en el control de equipaje. Hale, más pasta que palmo.
Busco puerta de embarque. Ya he descubierto que suele ser la más lejana y la última... por algo. Es obvio que piden la zona de atraque más barata. Por ejemplo, en ese vuelo nos tocó recorrernos A PIE medio aeropuerto, por medio de las pistas, en medio de la lluvia. Por que no, RyanAir no contrata autobuses. A patita, que es más sano.
Este paseo es de lo más divertido. Por que recordad... no tenemos asiento. Así que lo que dije: maricón el último. Me rio yo de la maratón de Nueva York al lado de esto. Si cronometrasen, nos clasificábamos para las olimpiadas.
Llego al avión. Cojo asiento. Meto el chaquetón arriba, por que la mochila ya no cabe. Claro, todo el mundo coge solo equipaje de mano, para evitar que le claven. Llega la azafata. Vendrá a ofrecerme un zumo... (ironic mode ON). En lugar de eso, coge el chaquetón, y de malos modos y malencarada, me lo tira en el asiento y me dice, en una mezcla extraña entre inglés y español, que lo ponga DEBAJO DEL ASIENTO DELANTERO. Pero vamos a ver... ¿que ponga mi ropa EN EL SUELO? ¿Esta tía es tonta, o qué? Obviamente, la vuelvo a subir arriba. Acude como un bullterrier a reprenderme. Le digo que NO PIENSO dejar el chubasquero en el suelo. Se larga rumiando entre dientes algo referente a my family. Un prodigio de amabilidad y cortesía, si señor.
Se sienta a mi lado una chica con un bebé. En lugar de venir a ayudarla, y a enseñarle como ponerse el cinturón, acuden A REÑIRLE PARA QUE SE DE PRISA, y pasan de ella. La chica estuvo cagándose en her family todo el viaje. Desagradables, antipáticos y malhumorados. La antítesis de l@s azafat@s.
Despegamos. Las instrucciones de seguridad... en inglés. Espero castellano. Espera infructuosa (vuelo de Jerez a Barcelona, nada de destinos exóticos). Empieza la venta de refrescos y sandwiches. Lo normal. Pero no. A los cinco minutos, productos "seleccionados con un 40% de descuento" (falso, obviamente) . Bueno, va. Al cabo del rato... ¡LOTERÍA! ¡Te venden lotería! ¡¿Pero esto qué es?! Luego, te intentan colar una tarjeta de crédito. Todo el puto vuelo escuchando Teletienda sin parar. El bebé de al lado, al que no dejan dormir, llorando desconsolado.
Llego a destino. Otra caminata. Y las maletas... no aparecen. Y eso que son diez. Media hora de búsqueda. Nos dicen que las tenemos... en la otra punta del aeropuerto. Que bien.
En resumen... ¿Cómo se puede ser tan CUTRE? Y ojo, que no piensan mejorar. Al contrario, se están planteando cobrar por ir al aseo en vuelo...
Desde luego, conmigo que no cuenten si puedo evitarlo (aunque lamentablemente, hay rutas que tienen pilladas y tienes que pasar por el aro).
¿Experiencias?
Manu1oo1
. Y no sigo más que me caliento 
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