Suicidio
- Autor Devachan
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Manu1001
Au revoire.
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No voy a cerrar o borrar este hilo por que creo que, manteniendo el respeto, aquí se puede hablar de todo.
Pero agradecería a nivel personal que no lo alimentáseis. Con este tipo de cosas no se juega.
Y creo que Deva hablaba en general, no de su caso en particular. Pero si está jodido, ya sabe donde me tiene.
Manu1oo1
Pero agradecería a nivel personal que no lo alimentáseis. Con este tipo de cosas no se juega.
Y creo que Deva hablaba en general, no de su caso en particular. Pero si está jodido, ya sabe donde me tiene.
Manu1oo1
U
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Invitado
Lo mismo digo que manu. Tambien creo que deva hablaba en general, pero aqui tiene otro hombre al que arrimarse si necesita cualquier cosa.
Transformess
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"Transformess, explícate."
Lo siento, la verdad es que se me ha escapado el comentario.Luego he estado a punto de editarlo.¡Pero que ostias! es lo que yo viví. No son cosas que me agraden contar en un foro.Aparte que no tengo ganas de andar contando algo que le sucedió a un gran amigo mio en un periodo muy duro de su vida.Solo diré que por mi propia experiencia con lo que el me demostró con la muerte no se acaba todo. Se acaban muchas cosas, tu cuerpo físico muere sin ir mas lejos, pero lo que es uno realmente no. Ya sé que suena muy metafísico o como queráis llamarlo pero lo que llamamos "nuestro cuerpo" no es mas que una envoltura física que durante un tiempo nos pertenece pero somos mucho mas que eso.Y el no vió ningún tunel, ninguna luz..etc, sino símplemente experimentó cosas que no podía experimentar estando su cuerpo en la situación en la que estaba.Era físicamente imposible que "viera" y "oyera" lo que nos contó y que sabemos que aconteció así.Pero el no lo podía saber, todos esos detalles de lo que hacíamos fuera del propio hospital, el como íbamos vestidos cuando le visitábamos, lo que hablábamos incluso fuera de la propia habitación, incluso en el otro ala del hospital.Es imposible que supiera todo lo que sabía, cosas que solo sabíamos nosotros y que nadie le pudo contar, pues fué salir del coma y contarnos apresuradamente todo eso y otras cosas mas personales que me dejaron blanco. Y no es un fantoche y aparte que nos lo ha demostrado, le creemos sin ninguna duda. Eso unido a otras experiencias personales me han hecho llegar a la conclusión de que la muerte no es mas que un aspecto de la vida, no el fin de la vida.Y con lo que llamamos muerte no te puedes escaquear de tus errores.
Lo siento, la verdad es que se me ha escapado el comentario.Luego he estado a punto de editarlo.¡Pero que ostias! es lo que yo viví. No son cosas que me agraden contar en un foro.Aparte que no tengo ganas de andar contando algo que le sucedió a un gran amigo mio en un periodo muy duro de su vida.Solo diré que por mi propia experiencia con lo que el me demostró con la muerte no se acaba todo. Se acaban muchas cosas, tu cuerpo físico muere sin ir mas lejos, pero lo que es uno realmente no. Ya sé que suena muy metafísico o como queráis llamarlo pero lo que llamamos "nuestro cuerpo" no es mas que una envoltura física que durante un tiempo nos pertenece pero somos mucho mas que eso.Y el no vió ningún tunel, ninguna luz..etc, sino símplemente experimentó cosas que no podía experimentar estando su cuerpo en la situación en la que estaba.Era físicamente imposible que "viera" y "oyera" lo que nos contó y que sabemos que aconteció así.Pero el no lo podía saber, todos esos detalles de lo que hacíamos fuera del propio hospital, el como íbamos vestidos cuando le visitábamos, lo que hablábamos incluso fuera de la propia habitación, incluso en el otro ala del hospital.Es imposible que supiera todo lo que sabía, cosas que solo sabíamos nosotros y que nadie le pudo contar, pues fué salir del coma y contarnos apresuradamente todo eso y otras cosas mas personales que me dejaron blanco. Y no es un fantoche y aparte que nos lo ha demostrado, le creemos sin ninguna duda. Eso unido a otras experiencias personales me han hecho llegar a la conclusión de que la muerte no es mas que un aspecto de la vida, no el fin de la vida.Y con lo que llamamos muerte no te puedes escaquear de tus errores.
ShangT_Tnf
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Iba a votar para que borraran el hilo, pero veo que la decisión es que no.
Pues tomo yo la mía, no entro mas en el hilo, hago la idea que se borró y todos felices
Pues tomo yo la mía, no entro mas en el hilo, hago la idea que se borró y todos felices
hoodoo
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Que alguien quiera morir va contra las leyes de la naturaleza; contra las de la genética y contra las de la lógica básica por la cual cualquier ser vivo siente como instinto más primario y fundamental su propia supervivencia.
Por lo tanto, cualquiera que desee la muerte lo hace porque, evidentemente, no coordina. Hay algo dentro de su cabeza que no funciona correctamente.
Yo he necesitado querer morirme para darme cuenta de esto. He necesitado ver el dolor en los demás para darme cuenta de lo que supone querer morirse (y llevarlo a cabo con cierto éxito).
Tras ese intento de suicidio pasé unos días en coma. No recuerdo nada de aquellos días; quizá un par de intensos sueños que ahora perfilo difusos y que supongo deberían ubicarse en las primeras horas de consciencia tras salir del coma.
Hace ya casi diez años de todo esto y no soy capaz de poner en palabras lo que me hizo llegar a ese punto (ni lo que me hizo intentarlo, antes de todo esto, una y otra vez infructuosamente).
Recuerdo la sensación de frustración al intentarlo de mil maneras distintas sin ser capaz de “lanzarme”… recuerdo el dolor. Recuerdo lo difícil que es luchar contra esa programación primaria que te obliga a mantenerte con vida a toda costa cuando en la práctica lo más fácil es lo contrario estando al borde del acantilado (por si no se me entiende: justo en ese momento en el que te sientes decidido, en ese momento en el que ya has puesto todos los medios para lograrlo, en el que lo único que hace falta es ese último “empujoncito”, cuando todo parece “tan fácil”… ahí también te asalta ese instinto contra el que es muy difícil luchar).
Suicidarse no es ningún acto de cobardía. No. Es una palabra mal escogida y que me hiere cada vez que la leo.
Tendrá otros mil nombres ese error (no digo que no sea un error), pero justo “cobardía” no es una palabra que cuadre en absoluto.
He leído en algún comentario de alguien que ha vivido esto de cerca en el que se ha propuesto como solución el irse lejos, a otro país, para escapar de lo que te atormenta y empezar allí de nuevo, pero… cuando lo que te atormenta eres tu mismo, ¿cómo escapas de eso?.
No quiero (en absoluto) que mi texto se entienda como un alegato a favor del suicidio. Si algo he pensado un millón de veces tras esta vivencia es la cantidad de cosas que me hubiera perdido si lo hubiera logrado al final.
Puedo afirmar que los dos años más felices de mi vida fueron después de haber sobrevivido a mis ganas de morir.
Si lo hubiera logrado nunca hubiera conocido a esa persona junto a la que pasé los dos años más felices y plenos de mi vida. Esos años en los que me di cuenta de que ser feliz era mucho más fácil que no serlo… requería muchísimo menos esfuerzo…
Y todo eso pasó. Terminó. Siento incluso que fui yo misma la que lo destrozó todo… Y aún así sigo pensando que agradezco el haber vivido para que esto sucediera; para poder experimentarlo.
Después de mi renacimiento recuerdo haberle jurado a mi madre que nunca más lo intentaría. Recuerdo haberme propuesto el no volver a desearlo… Pero eso es muy difícil.
Cada vez que me asaltan esos pensamientos pienso en una cosa:
Trato de imaginarme teniéndome un hijo. Trato de pensar que mi hijo no es feliz y que desea morir.
Ponerme en esa situación me ayuda a ponerme en el lugar de los que me quieren y a darme cuenta de cómo les hice sentir.
No creo que deba cerrarse este hilo, no creo que deba pasarse por alto el deseo de algunos por la no existencia… porque es real y es algo que sucede (aunque cueste entender por el resto).
Hace un tiempo que decidí dejar de escribir en el foro. Ha sido justo este hilo el que me ha llamado a hacerlo de nuevo; y no sé cómo me habrá quedado este texto, pero pretendía ser una especie de “llamamiento a la vida” (aunque la vida sea una mierda la mitad de las veces)… lo que quiero decir es que agradezco la oportunidad que he tenido de darme cuenta de que la otra mitad no está tan mal, que el dolor no es todo lo que existe. Y nunca seré una persona optimista o especialmente alegre, nunca seré capaz de ver todo de color de rosa y nunca aprenderé a enfocarlo todo desde el prisma positivo (en realidad me cuesta entender este tipo de personalidades), pero estoy aquí, sigo aquí… y lo agradezco.
Por lo tanto, cualquiera que desee la muerte lo hace porque, evidentemente, no coordina. Hay algo dentro de su cabeza que no funciona correctamente.
Yo he necesitado querer morirme para darme cuenta de esto. He necesitado ver el dolor en los demás para darme cuenta de lo que supone querer morirse (y llevarlo a cabo con cierto éxito).
Tras ese intento de suicidio pasé unos días en coma. No recuerdo nada de aquellos días; quizá un par de intensos sueños que ahora perfilo difusos y que supongo deberían ubicarse en las primeras horas de consciencia tras salir del coma.
Hace ya casi diez años de todo esto y no soy capaz de poner en palabras lo que me hizo llegar a ese punto (ni lo que me hizo intentarlo, antes de todo esto, una y otra vez infructuosamente).
Recuerdo la sensación de frustración al intentarlo de mil maneras distintas sin ser capaz de “lanzarme”… recuerdo el dolor. Recuerdo lo difícil que es luchar contra esa programación primaria que te obliga a mantenerte con vida a toda costa cuando en la práctica lo más fácil es lo contrario estando al borde del acantilado (por si no se me entiende: justo en ese momento en el que te sientes decidido, en ese momento en el que ya has puesto todos los medios para lograrlo, en el que lo único que hace falta es ese último “empujoncito”, cuando todo parece “tan fácil”… ahí también te asalta ese instinto contra el que es muy difícil luchar).
Suicidarse no es ningún acto de cobardía. No. Es una palabra mal escogida y que me hiere cada vez que la leo.
Tendrá otros mil nombres ese error (no digo que no sea un error), pero justo “cobardía” no es una palabra que cuadre en absoluto.
He leído en algún comentario de alguien que ha vivido esto de cerca en el que se ha propuesto como solución el irse lejos, a otro país, para escapar de lo que te atormenta y empezar allí de nuevo, pero… cuando lo que te atormenta eres tu mismo, ¿cómo escapas de eso?.
No quiero (en absoluto) que mi texto se entienda como un alegato a favor del suicidio. Si algo he pensado un millón de veces tras esta vivencia es la cantidad de cosas que me hubiera perdido si lo hubiera logrado al final.
Puedo afirmar que los dos años más felices de mi vida fueron después de haber sobrevivido a mis ganas de morir.
Si lo hubiera logrado nunca hubiera conocido a esa persona junto a la que pasé los dos años más felices y plenos de mi vida. Esos años en los que me di cuenta de que ser feliz era mucho más fácil que no serlo… requería muchísimo menos esfuerzo…
Y todo eso pasó. Terminó. Siento incluso que fui yo misma la que lo destrozó todo… Y aún así sigo pensando que agradezco el haber vivido para que esto sucediera; para poder experimentarlo.
Después de mi renacimiento recuerdo haberle jurado a mi madre que nunca más lo intentaría. Recuerdo haberme propuesto el no volver a desearlo… Pero eso es muy difícil.
Cada vez que me asaltan esos pensamientos pienso en una cosa:
Trato de imaginarme teniéndome un hijo. Trato de pensar que mi hijo no es feliz y que desea morir.
Ponerme en esa situación me ayuda a ponerme en el lugar de los que me quieren y a darme cuenta de cómo les hice sentir.
No creo que deba cerrarse este hilo, no creo que deba pasarse por alto el deseo de algunos por la no existencia… porque es real y es algo que sucede (aunque cueste entender por el resto).
Hace un tiempo que decidí dejar de escribir en el foro. Ha sido justo este hilo el que me ha llamado a hacerlo de nuevo; y no sé cómo me habrá quedado este texto, pero pretendía ser una especie de “llamamiento a la vida” (aunque la vida sea una mierda la mitad de las veces)… lo que quiero decir es que agradezco la oportunidad que he tenido de darme cuenta de que la otra mitad no está tan mal, que el dolor no es todo lo que existe. Y nunca seré una persona optimista o especialmente alegre, nunca seré capaz de ver todo de color de rosa y nunca aprenderé a enfocarlo todo desde el prisma positivo (en realidad me cuesta entender este tipo de personalidades), pero estoy aquí, sigo aquí… y lo agradezco.
Magneto
Ambiguo Travieso
Hoodo,mi hermana pequeña intentó quitarse la vida con apenas quince años tomando somníferos y estuvo muy cerca de "conseguirlo".Menos mal que pasé a su habitación a llamarla,era un domingo por la mañana,y al ver que no reaccionaba mi madre pasó a ver lo que pasaba.Vió la caja tirada al lado de la cama y la subió al hospital lo más rápido posible.Le hicieron un lavado de estómago y estuvo hablando con el psicólogo en Urgencias.
Aquello fué una de las peores situaciones que he vivido puesto que mis tias y primas estaban ese dia en casa y no veas la que se armó.
¿Por qué lo hizo? Un desengaño amoroso con el noviete que tenía en ese momento debido a que le dejó,empezó otra relación con otro chico y sus amigas le echaron en cara su acción.Dejaron de hablarla desde ese momento.No lo supo aceptar y pasó lo que pasó.
Sigue sin aceptar nada de lo que hace y así le va,está peleada con nosotros y no quiere ningún tipo de relación con su familia.Le echa la culpa a mi madre de todo lo que hace o deja de hacer.
Tú al menos fuiste muy consciente de tus actos y has sacado algo de provecho.Me alegro por ti y eres un ejemplo a seguir.
Aquello fué una de las peores situaciones que he vivido puesto que mis tias y primas estaban ese dia en casa y no veas la que se armó.
¿Por qué lo hizo? Un desengaño amoroso con el noviete que tenía en ese momento debido a que le dejó,empezó otra relación con otro chico y sus amigas le echaron en cara su acción.Dejaron de hablarla desde ese momento.No lo supo aceptar y pasó lo que pasó.
Sigue sin aceptar nada de lo que hace y así le va,está peleada con nosotros y no quiere ningún tipo de relación con su familia.Le echa la culpa a mi madre de todo lo que hace o deja de hacer.
Tú al menos fuiste muy consciente de tus actos y has sacado algo de provecho.Me alegro por ti y eres un ejemplo a seguir.
Magneto
Ambiguo Travieso
Por no seguir en el anterior continuo en éste otro mensaje,pero en éste caso con "lo mio".Siempre he sido depresivo y todo me afecta sobremanera,sea lo que sea.Lo encajo lo mejor posible,pero eso no es óbice para que me deprima cada cierto tiempo.Nada serio hasta hace ya casi tres años...
El dia de mi cumpleaños,un funesto 11 de Julio,quedé con una muchacha ,a la que llevaba tirando los trastos un año,y una de sus amigas,ambas de mi clase de la Universidad.Aquello no fué nada del otro mundo hasta que su amiga me acercó a mi casa.En el camino me dijo que era evidente que su amiga me gustaba,a pesar de que la susodicha tenía novio.Hice un comentario sobre su relación de lo más desafortunado y la otra se enteró.
No supe más de ellas hasta el mes de Septiembre,justo cuando yo me había ido de Erasmus a Finlandia.
Se había tomado muy mal lo que dije,o al menos la versión de su amiga,y me mandó a la mierda "amistosamente"(no hemos vuelto a hablar y la vez que coincidí con ella hace un par de años puse tierra de por medio).
Me lo tomé fatal y estuve cuatro meses con una depresión de caballo,incluso accedí a ir en al gabinete psicológico de la universidad,pero no dejé que me ayudasen.Los peores dias de mi vida, que lo fueron más gracias a que se hacía de noche a las 3 de la tarde.Todo el tiempo dándole vueltas a las cosas,llorando y culpando al mundo de lo que me pasaba.
Toqué fondo el dia 31 de Diciembre.Mi familia al completo estaba celebrando la cena de Nochevieja en España y hablamos por webcam un rato.Yo puse la mejor y más falsa de mis sonrisas cuando en realidad deseaba morirme de verdad.Iba a suicidarme ese noche ahorcándome en el baño e hice dos borradores de mi carta de suicidio,uno en inglés y otro en español.Sin embargo,me acojoné en el último momento y pasé la noche entera llorando.Los siguientes quince dias como un alma en pena.
La cosa cambió mucho cuando un amigo mio vino a vivir a mi casa porque no tenía donde pasar dos meses tras el final de su master y su posible vuelta a casa.Es un tipo de lo más alegre(Vibhor en hindi es "happy/feliz" y le viene como anillo al dedo) y me sacaban de casa entre él y mi compañero de piso.También un amigo mio de España estuvo hablando conmigo porque mi coordinador le comentó lo mal que me solía ver(había estado en la misma universidad el año anterior y me recomendó irme a ese centro),aparte de otro amigo que hice esos meses en el foro de mundodvd y una compañera de universidad de España,actualmente una de mis mejores amigas.
En el mes de Febrero vino mi amigo,el del año anterior en la misma Universidad,a verme y saber de primera mano mi estado de ánimo.Mi madre estuvo cerca de pasarse,pero un viaje de catorce horas sin haber salido al extranjero nunca y no tener ni papa de inglés la echó atrás,aunque hablaba conmigo todos los dias.
Levanté cabeza y aqui estoy con mis habituales bajones.Afrontado las cosas mejor que hace unos años.
Muy claro lo digo,dejando las bromas aparte,hablad las cosas y que no se os pase por la cabeza el suicidio.Es algo muy serio.
El dia de mi cumpleaños,un funesto 11 de Julio,quedé con una muchacha ,a la que llevaba tirando los trastos un año,y una de sus amigas,ambas de mi clase de la Universidad.Aquello no fué nada del otro mundo hasta que su amiga me acercó a mi casa.En el camino me dijo que era evidente que su amiga me gustaba,a pesar de que la susodicha tenía novio.Hice un comentario sobre su relación de lo más desafortunado y la otra se enteró.
No supe más de ellas hasta el mes de Septiembre,justo cuando yo me había ido de Erasmus a Finlandia.
Se había tomado muy mal lo que dije,o al menos la versión de su amiga,y me mandó a la mierda "amistosamente"(no hemos vuelto a hablar y la vez que coincidí con ella hace un par de años puse tierra de por medio).
Me lo tomé fatal y estuve cuatro meses con una depresión de caballo,incluso accedí a ir en al gabinete psicológico de la universidad,pero no dejé que me ayudasen.Los peores dias de mi vida, que lo fueron más gracias a que se hacía de noche a las 3 de la tarde.Todo el tiempo dándole vueltas a las cosas,llorando y culpando al mundo de lo que me pasaba.
Toqué fondo el dia 31 de Diciembre.Mi familia al completo estaba celebrando la cena de Nochevieja en España y hablamos por webcam un rato.Yo puse la mejor y más falsa de mis sonrisas cuando en realidad deseaba morirme de verdad.Iba a suicidarme ese noche ahorcándome en el baño e hice dos borradores de mi carta de suicidio,uno en inglés y otro en español.Sin embargo,me acojoné en el último momento y pasé la noche entera llorando.Los siguientes quince dias como un alma en pena.
La cosa cambió mucho cuando un amigo mio vino a vivir a mi casa porque no tenía donde pasar dos meses tras el final de su master y su posible vuelta a casa.Es un tipo de lo más alegre(Vibhor en hindi es "happy/feliz" y le viene como anillo al dedo) y me sacaban de casa entre él y mi compañero de piso.También un amigo mio de España estuvo hablando conmigo porque mi coordinador le comentó lo mal que me solía ver(había estado en la misma universidad el año anterior y me recomendó irme a ese centro),aparte de otro amigo que hice esos meses en el foro de mundodvd y una compañera de universidad de España,actualmente una de mis mejores amigas.
En el mes de Febrero vino mi amigo,el del año anterior en la misma Universidad,a verme y saber de primera mano mi estado de ánimo.Mi madre estuvo cerca de pasarse,pero un viaje de catorce horas sin haber salido al extranjero nunca y no tener ni papa de inglés la echó atrás,aunque hablaba conmigo todos los dias.
Levanté cabeza y aqui estoy con mis habituales bajones.Afrontado las cosas mejor que hace unos años.
Muy claro lo digo,dejando las bromas aparte,hablad las cosas y que no se os pase por la cabeza el suicidio.Es algo muy serio.
faustum
Miembro habitual
Deva, no se que te puedo decir, si tienes algún tipo de problema, enviame un privado y hablamos de lo que quieras, si quieres te doy mi numero del movil y hablamos tambien 
Sobre lo que comentas, pues te puedo comentar que si, mas de una vez he pensado que hacia yo en esta vida?
Y que no merece la pena vivir, si, lo he pensado mas de una vez, lo unico que te puedo comentar es que siendo adolescente me intente cortar las venas con un cutex, aunque a la hora de la verdad lo unico que me quedo fue un poco de marcas en los brazos, que por que lo hice?
Por tener a unos padres que cada 2x3 siempre me estaban chichando,que si no tenia amigos, etc, etc, por todos los lados, que si esto y lo otro, hasta que al final cansa y bueno, que estas harto de todo,por no decirte de que teniendo un amigo que en vez de apoyarte siempre te este diciendo amargado y que te diga:Al final el dia que te ocurra algo grave te quitaras de enmedio,si lo tengo que reconocer, no se, supongo que el suicido hace daño a los familiares y amigos que te conocen. si, lo reconozco,en mas de una ocasión me viene a la cabeza lo de acabar de una vez con todo.
Ahora voy a un psicologo, y que mas te puedo decir, Ten animos, y aunque la vida sea una mierda, para algo estamos aqui,no?
No se si habra vida despues de esta, pero despues de escuchar un programa radiofonico, sexta dimensión, donde santiago vazquez hablaba sobre la gente que se suicidaba, y que según ellos, los espiritus de los suicidas, lo pasan francamente mal en el otro lado, eso depende de quien lo quiera creer o no
Si te soy sincero, creo que estamos en esta vida para "algo" aunque te digo que mas de una vez he pensado en quitarme de enmedio.
Deva, no se que te puedo decir mas, ten animos deva y piensa que estas en este mundo por algo y que merece la pena vivir aunque la vida sea dura
Sobre lo que comentas, pues te puedo comentar que si, mas de una vez he pensado que hacia yo en esta vida?
Y que no merece la pena vivir, si, lo he pensado mas de una vez, lo unico que te puedo comentar es que siendo adolescente me intente cortar las venas con un cutex, aunque a la hora de la verdad lo unico que me quedo fue un poco de marcas en los brazos, que por que lo hice?
Por tener a unos padres que cada 2x3 siempre me estaban chichando,que si no tenia amigos, etc, etc, por todos los lados, que si esto y lo otro, hasta que al final cansa y bueno, que estas harto de todo,por no decirte de que teniendo un amigo que en vez de apoyarte siempre te este diciendo amargado y que te diga:Al final el dia que te ocurra algo grave te quitaras de enmedio,si lo tengo que reconocer, no se, supongo que el suicido hace daño a los familiares y amigos que te conocen. si, lo reconozco,en mas de una ocasión me viene a la cabeza lo de acabar de una vez con todo.
Ahora voy a un psicologo, y que mas te puedo decir, Ten animos, y aunque la vida sea una mierda, para algo estamos aqui,no
?No se si habra vida despues de esta, pero despues de escuchar un programa radiofonico, sexta dimensión, donde santiago vazquez hablaba sobre la gente que se suicidaba, y que según ellos, los espiritus de los suicidas, lo pasan francamente mal en el otro lado, eso depende de quien lo quiera creer o no
Si te soy sincero, creo que estamos en esta vida para "algo"
aunque te digo que mas de una vez he pensado en quitarme de enmedio.Deva, no se que te puedo decir mas, ten animos deva y piensa que estas en este mundo por algo y que merece la pena vivir aunque la vida sea dura
Malvada
Musa del foro
Hoodo, no encuentro palabras para definir lo que he sentido leyendo tu post... Desde aquí asiento y te aplaudo.
Eres una valiente
Eres una valiente
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Hoodo, cobardía no sé pero egoísmo... a raudales. Lo pienso sinceramente. Es el acto supremo de egoísmo. El definitivo.
Estoy flipando mucho con algunas respuestas de este post.
Estoy flipando mucho con algunas respuestas de este post.
Wontnerman
Miembro habitual
- Cualquiera de nuestros problemas es relativo. Siempre pienso cuando estoy deprimido, que antes que yo y después de mí, durante cientos y miles de años hubo y habrá otros seres humanos de todos los paises, culturas, clases sociales que se sintieron y sentirán también abatidos, perdidos y sin saber qué hacer y el mundo continuará girando, así que acompañémosle y sigamos girando con él.
No vale la pena romperse la mollera intentado arreglar cosas, que nos deprimen. Creo que el ser humano, por el hecho de pensar también busca complicarse y de hecho la mayoría de nuestros problemas, están aquí desde que el primer hombre prehistórico se sintió deprimido ¡Y han pasado muchos días, desde eso! ¿Ha cambiado algo? La ropa, y poco más os lo aseguro.
Vivir es el mayor de los regalos que se nos ha concedido y no es para siempre. Administrémoslo, estirémoslo, hagámoslo crecer y a las penas, por favor hagamos el esfuerzo... ¡Patada y bien lejos!
A los cinéfilos a los que os guste Charles Chaplin o simplemente recordeis la película de "El Círco", os recomiendo revisar la secuencia final. La muchacha se marcha con el medianía de turno, el circo se aleja y Charlot se queda solo, sentado en medio de la nada de un desierto. Está triste, porque aunque él ha hecho todo el trabajo, la chica se ha quedado con otro y le tenemos de nuevo solo, como al principio. De repente, a pesar de todo... se levanta, se sacude la tristeza resignado, como queriendo decir: "¡En fin... Pero qué coño!" y se pone de nuevo en marcha. Le vemos alejarse rumbo a una nueva aventura y hasta da uno de sus saltitos característicos ¡Adelante, siempre adelante!
http://www.youtube.com/watch?v=JF38g4z_l_4
No vale la pena romperse la mollera intentado arreglar cosas, que nos deprimen. Creo que el ser humano, por el hecho de pensar también busca complicarse y de hecho la mayoría de nuestros problemas, están aquí desde que el primer hombre prehistórico se sintió deprimido ¡Y han pasado muchos días, desde eso! ¿Ha cambiado algo? La ropa, y poco más os lo aseguro.
Vivir es el mayor de los regalos que se nos ha concedido y no es para siempre. Administrémoslo, estirémoslo, hagámoslo crecer y a las penas, por favor hagamos el esfuerzo... ¡Patada y bien lejos!
A los cinéfilos a los que os guste Charles Chaplin o simplemente recordeis la película de "El Círco", os recomiendo revisar la secuencia final. La muchacha se marcha con el medianía de turno, el circo se aleja y Charlot se queda solo, sentado en medio de la nada de un desierto. Está triste, porque aunque él ha hecho todo el trabajo, la chica se ha quedado con otro y le tenemos de nuevo solo, como al principio. De repente, a pesar de todo... se levanta, se sacude la tristeza resignado, como queriendo decir: "¡En fin... Pero qué coño!" y se pone de nuevo en marcha. Le vemos alejarse rumbo a una nueva aventura y hasta da uno de sus saltitos característicos ¡Adelante, siempre adelante!
http://www.youtube.com/watch?v=JF38g4z_l_4
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
http://es.youtube.com/watch?v=zbXwlgjZ1oY
Malvada
Musa del foro
He echado la lagrimita con este ultimo video...
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Son cosas que te hacen ver que siempre se puede luchar en esta vida, y que merece la pena.
Gracias a todos los foreros que me han mandado privados. Como he dicho a más de uno, detras del nick, se ve en estos momentos a la persona.
Son momentos difíciles para mi.
Y planteaba el tema con una doble vertiente. Por un lado, la opinión de la foreros, si moralmente aceptaban esa alternativa. Creo que de todo se puede hablar con respeto. E incluso de los métodos utilizados por la gente para poder llevar a cabo esa acción.
Por otro lado me hacía a mi reflexionar sobre asuntos personales.
Lamento si el planteamiento de este post le ha molestado a alguien. Pero leer algunas cosas siempre ayuda.
Tomar el camino de en medio es siempre el más fácil. Es el más difícil para la gente de alrededor. Y puede ser un acto de egoismo como decís algunos. Pero también es a lo mejor, la única forma para acabar con el tormento interior, para descansar de algo que no tiene solución y que desgraciadamente no esta en tus manos el poder cambiarlo. La sensación de impotencia que esto genera es terrible, la cual no se la deseo a nadie.
Gracias Hoodoo por volver, aunque sea un ratito.
Son momentos difíciles para mi.
Y planteaba el tema con una doble vertiente. Por un lado, la opinión de la foreros, si moralmente aceptaban esa alternativa. Creo que de todo se puede hablar con respeto. E incluso de los métodos utilizados por la gente para poder llevar a cabo esa acción.
Por otro lado me hacía a mi reflexionar sobre asuntos personales.
Lamento si el planteamiento de este post le ha molestado a alguien. Pero leer algunas cosas siempre ayuda.
Tomar el camino de en medio es siempre el más fácil. Es el más difícil para la gente de alrededor. Y puede ser un acto de egoismo como decís algunos. Pero también es a lo mejor, la única forma para acabar con el tormento interior, para descansar de algo que no tiene solución y que desgraciadamente no esta en tus manos el poder cambiarlo. La sensación de impotencia que esto genera es terrible, la cual no se la deseo a nadie.
Gracias Hoodoo por volver, aunque sea un ratito.
Pixa
Sir.
Devachan dijo:
Es que no hay que intentar cambiar nada... las cosas son como son y punto. Yo estube casi 10 años con mi pareja y desde hacía tiempo la cosa iba mal.... yo me escudaba en el Ya cambiará cuando nos casemos. Así me fué. Ahora tengo una WIT estupenda, que puede resultar un fiasco dentro de cuatro años o puedo haberme cansado de ella o ella de mi por lo que sea, pero no soy quien para intentar cambiarla. Si hay algo que no tiene solución, hay que buscar alternativas.
Te voy a decir las cosas claras porque creo que somos adultos y no hay que andarse con dobles sentidos: Si me dan una ostia (Sentimentalmente hablando) tengo varias alternativas: Poner la otra mejilla, devolver la ostia, intentar evitar a la persona que me ha soplado el ostión, cambiar mi forma de ser para que no me den mas, pese a que esa forma de ser no me guste y esté yendo contra mis principios o encerrarme en mi habitación a lamentarme de lo dura que es la vida y de la cantidad de hijos de puta que hay pegándome ostiones. De todas las soluciones, la última es la menos constructiva, ya que mientras estás haciendo eso, estás malgastando tiempo y te estás haciendo mucho daño a ti mismo y, creeme, las personas que te queremos estamos sufriendo y estamos muy preocupadas. (Si, despues de tantos años, se coge cariño a ciertos "nicks", detras de los cuales hay personas.)
No se, lo de los palos sentimentales es algo que despues de tocar fondo y pensarlo mucho, es algo que me hizo llegar a una conclusión... ¿cómo es posible que una persona a la que nos hemos encontrado un dia por la calle nos llegue a hacer olvidarnos de aquellos momentos maravillosos que pasamos con los seres que verdaderamente importan, las alegrías que nos hemos llevado en la vida (joder tio, que acabas de aprobar un Master del universo de esos, y por cierto, OLE tus huevos), nos haga llegar a hacer pensar que la vida sin esa persona no tiene sentido (COÑO si lo ha tenido durante décadas enteras), y nos llegue a hacer desvariar y coquetear con la idea de quitarnos la vida... Vamos a pensar las cosas friamente Carlos, y dejar de lado la idea de que tenemos que estar al lado de alguien por cojones. Tio, tu vales mucho y estás a punto de hacer algo grande, ya lo verás, no creo que necesites a nadie para lograr otros objetivos que no seancasarte y tener hijos. Cada uno tiene su escala de valores, y hay que respetarla, por supuesto, pero si esa escala hace tambalear los cimientos de una persona, es mejor cambiarle un poco los escalones, ¿no crees?
A mi me sirvió de terapia el ponerme a ver fotos de cuando era feliz antes de conocer a mi ex-pareja. MMe puse a ver fotos de mis cumpleaños, del cole, del equipo de futbito del instituto... lloré mucho, pero me di cuenta de lo tonto que estaba siendo, puesto que si fuí feliz entonces, podría volver a serlo 1000 veces mas de nuevo.
No se, lo mismo no hago sino deprimirte mas, y mi nivel de empatía está por los suelos, pues en lugar de invitarte a hablar y a escucharte te estoy hechando una charla de cuidado contándote parte de mi caso... pero creo que para que una persona se abra hay que abrirse con ella antes. (Luego están los argentinos que llegan al aeropuerto a las 5 de la mañana con ganas de contarle su vida al guardia civil de turno cuando este lo único que quiere es acostarse y no tiene ganas de abrirse con nadie ni de escuchar problemas de esos adorables pesaditos, pero eso es otra historia...)
Un saludo y mucho ánimo, que verás como pronto le salvas la vida a montones de trabajadores.
Devachan dijo:
Un abrazo, hombre. Cuando he pasado por un mal momento (sea sentimental o de otras cuestiones) siempre he pensado en que situación estaría un año después. Y siempre llego a la conclusión de que estaría sonrojado por haber estado días y días tan triste por algo que tendría que haber mandado directamente a la mierda. Muchos ánimos, que sólo hay un hoyo del cual no se sale, y como todos más tarde o más temprano vamos a acabar en él, pues para que estar ahí antes de tiempo. Vamos a disfrutar del tiempo que estamos aquí.
