Absolutamente genial.
"En nombre de Dios te ordeno que te dirijas a puerto".
Cura que no se entera de nada. El Capitán dice unas burradas fuera de contexto y en vez de darle una explicación lógica para que no hable y se calle (es un cura) le deja con la duda. Además el cura está a punto de convertirse en un nuevo Pájaro Espino Versión Globomedia. Aquí se nos enamora de la Virgen María/Claire. Por lo tanto, tenemos al cura y a otro con temas de amorios que no se enteran de nada y siempre se mueven del revés. Los que vendrían a ser Fiti, Bonilla y Raúl. Solo que bueno, aquí tenemos a estos hombres en versión aún más niñatos y Bonilla sería el primer oficial. Además, joder Capitán, no te enteras. Que el chaval es cura, que en esas situaciones es alguien en quien se puede confiar para que mantenga un secreto de confesión si ves que va a ver gato encerrado en lo que dices. Qué un hombre de fe en esas situaciones no viene mal, que hacía dos minutos estabas rezando a no se sabe qué. ¡Tenga fe capitán! ¡Joder si enseña más el culo que Boris Izaguirre! ¿Por qué no confiar en él? El cura más "despendolao" que he visto.
Tenemos a Gamboa. Un tipo que enseñó a McGyver todo lo que sabe. Se hizo grande comiendo termitas crudas. Un mercenario al que Rambo pide consejo. Sabe todo lo que ha de saberse de armas, monta bazokas con una mano y es capaz de montar pipas con los dedos de los pies. Sabe todo lo que ha de saberse de armas, desayuna con Bin Laden y es un mercenario excepcional. Pero así en caliente el hombre pues no sabe lo que pesa un arma cargada respecto a la que no lo está... Todo esto sin hablar del poder de convocatoria que tiene, los que ahogaba el día anterior ahora son de su equipo.
Tenemos a Deux ex niña repelente. Llega justo en el momento en que se van a llevar al capitán secuestrado. Gamboa tiene que guardar la pipa para no traumatizar a la niña, aunque se en su curriculum se dice que ha matado a más niños que Herodes. Pero no, la niña llega en el momento oportuno ya que es católica practicante, muy creyente ella y antes de jugar con el cerdo pues este tiene que tener la bendición del todopoderoso, tiene que estar librado de la influencia del mal. El gilipollas se da cuenta de que el ritual no puede realizarse sin un poco de agua (mientras tanto una silenciosa Zodiac vuelve a toda máquina en el silencio maritimo) y justo entonces llegan los salvadores para poner la partida en tablas. No sin antes, ponernos histéricos creyendo que el pez abisal estaba ENCIMA... Pero DESAPARECE. ¿Por qué de noche? A un pez abisal le da igual. A 90 metros no hay luz, y ese pez, acostumbrado a vivir en la más absoluta oscuridad ve mejor sin luz que el Primer Oficial. No se si ve mejor que Mario Casas porque el tío es un crack que sabe hacer de todo.
Entonces, Mario Casas con su capacidad seductora con ese habla y con esa dicción; le da al Play a la Caja Negra y podemos escuchar las partes más emocionantes del vuelo más largo que haya podido hacer en su vida un 747 con el combustible necesario para cruzar el charco.
Y es que se nos cae un avión de una tal USA Airlines. Por su navegación podemos entender que va de Europa a su país de procedencia (joder, es USA Airlines). Por lo tanto va a las Azores (ya no están), y se dirige hacía una zona donde seguramente ese avión será bien recibido como Cuba, qué no está. como no está tiramos al norte. Y ven que Nueva York no está. Supongo que antes se habrían fijado que no estaba Florida, Washington, Philadelphia... Pero bueno, vemos que Nueva York con su aeropuerto JFK no está. Entonces lo mejor es volver para atrás y cruzar otra vez el charco. Total, los depósitos son infinitos. Volvemos hacía altitudes bajas donde las cosas están más lejos en vez de tirar hacía no se yo... donde debería estar Irlanda que está "cerca", y al final ese pedazo avión de combustible infinito se debió quedar sin combustible cerca de donde debían estar las Canarias, donde en teoría están nuestros amigos. Los pilotos, sorprendidos ven que se caen y gritan (joder parece que no se lo esperaban ni habían asumido su situación). El avión cae en una zona con una profundidad de 90 metros (al lado de la Playa) aunque si hablamos de Canarias, eso son picos en el Mar y la pendiente al fondo es bastante pronunciada. Pero bueno, 90 metros. La caja intacta ahí solita, sin un hierrajo alrededor. No tienen que desmontar medio avión para dar con ella, ahí limpiadita y peladita para cogerla directamente. Lástima que se les olvidara poner un cartel con "aquí está" y un lacito para que quedase más mona. Nuestro héroe la recoge y lo que deberían ser 80 megas para grabar voces de las últimas dos horas hasta el choque, se convierte en un Ipod de 1 Petabyte con altavoces que nos dice por donde ha pasado ese avión con destino al exilio. De todos modos yo ya si no veo Azores ni control de tráfico aéreo en la zona, me mosquearía.
La científica sigue hablando de imagenes del Hispasat y hablando de agujeros negros de "antimateria". WTF?Acojonante. No entendió del todo bien el Astronova (¡juguetes para compartir!). Salomé de vacaciones. No está bien que se ponga a hablar de lo que no debe a todos los demás, que como es la madre del barco, pues... En próximos capítulos: Triángulo amoroso entre Ulisses, la científica y el capitán.
Y Ainhoa ligándose a aquel que vio apuntando a su padre con un arma. Si es que todo se olvida, están en un barco, coño... ¡Hay que relacionarse!
Ya hemos dicho que seria más o menos una copia en barco de El Internado, pues, mezclemos a Perdidos a la lista, por que ese avión cayendo en el mar, la caja negra, el momento imán del 1x01, la chavala embarazada ( Vilma, creo ) y al que le ha picado un pez rarillo, es que, clarito. Y ese Mario Casas más chulito que un ocho. Crack. " tranquilo, Gamboa, la pistola con que atacas al capitán le quité las balas" 
El personaje de la Suárez va bien equivocada con el Gamboa ( me esperaba que se fuese con el Casas ), por episodios futuros se les verá morreándose. Si es que... 
....... Bajaremos esta noche. 
