El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

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Una pizca de gilipollas y se le fue la mano.... del TODO .lol

Esto me lo han mandado por email, a veri si os gusta:

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLOGICO.

DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:



OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro?
Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE:- Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler...Que hago?
Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, ya te diré algo...
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OYENTE:-. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al hombre que amo?
Drª.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y síi no se te tira encima... es gay!
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OYENTE:-.! Aquí Rosa , y quería saber porque los hombres se masturban aún después de casados?
Drª.:- Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta.
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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
Drª.:- Es como ir al dentista con una muela cariada... Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
Drª.:- Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones!
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OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber porque los huracanes reciben nombres de mujeres?
Drª.: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas!
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OYENTE:! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
Drª.:- Querido Fred... En Braile significa "chupe aquí"...
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OYENTE:-! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda
Drª.:- Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!
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OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana
Drª.: Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!


ESTA DOCTORA ES LA HOSTIA.
 
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¡Queremos los podcast de este programa! :hail :hail :hail
 
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Es una recopilación de chistes mil veces escuchados, no me creo nada. ;)
 
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-¿Cómo habéis llamado al niño?
-Elengendro
-Será Alejandro
-Tu no lo has visto... :roto2
 
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- Doctor, no sé decir TOLEDO.
- ¿Cómo que no? A ver, vuelva a repetirla.
- TOLEDO
- ¿Ve? ¡Perfecto! ... ¿Un caramelo?
- No, gracias. No TOLEDO el azúcar...

:disimulo:disimulo

Saludos.
 
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esto no es exactamente un chiste, es el asunto que he puesto en un mail ( de precios )que acabo de mandar a un cliente:


FW: Merry Christmas & happy New Year‏
:doh


ya sabéis de donde saqué su email, no?
Hacer clic para expandir...
 
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esto no es exactamente un chiste, es el asunto que he puesto en un mail ( de precios )que acabo de mandar a un cliente:


FW: Merry Christmas & happy New Year‏
:doh


ya sabéis de donde saqué su email, no?
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Pd: 2º intento, ¿ está censurado este hilo? :?
 
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:?
 
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cuando le llega, lo primero que el cliente lee :

new-year.jpg


y como que casi en junio.....:garrulo
 
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Oye, hablando del certificado este de la porra, y perdón por el off-topic... Si yo firmo hoy un contrato de alquiler, con fecha de hoy (por tanto anterior al uno de Junio, fecha de entrada en vigor), y me dan la fianza y la primera mensualidad... pero la fecha efectiva de ocupación de la casa es el uno de Julio... ¿estoy obligado al puñetero certificado? Entiendo que no, pero... :pensativo

Gracias.
 
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Pon 31 de mayo en el contrato por si acaso, que luego todo depende del criterio del inspector de turno.
 
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En el contrato pone que entra en vigor el 1 de Julio. Pero la fecha de la firma es de hoy. ¿Qué fecha es la que vale?

Pongo un chiste para disimular. :P

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si es julio, :pensativo
esto es lo que dice el boe:
1 juio 2013... La presentación o puesta a disposición de los compradores o arrendatarios del certificado de eficiencia energética de la totalidad o parte de un edificio, según corresponda, será exigible para los contratos de compraventa o arrendamiento celebrados a partir de dicha fecha.

(Para corta temporada no es necesario)

Y en la parte sancionadora van con muy mala leche,con inspecciones por sorteo y todo.

lo puedes consultar aquí http://efficientbuildings.es/normativa

la idea no es mala (consumir menos energía y mejorar nuestra balanza comercial) , el momento de su aplicación si ( fue 2004 cuando se aprobó en la UE).

pd: yo personalmente me aplique medidas de mejora energética en el 2006 aprovechando que reformaba la casa. Y se nota muuuuuucho. Ahora mismo es una D y cuando ponga el ACS por placas solares y alguna placa fotovoltaica una C.
Las A y B son para pasive hause y similares,el sobrecoste no se compensa en Málaga.
 
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- Estoy fatal, mi novio me ha engañado con mi mejor amiga.

+ Te entiendo perfectamente

- ¿A ti también te ha pasado???

+ No, pero hablo español...
 
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-¿Qué animal es cuatro animales diferentes durante su ciclo vital?
-Ni idea.
-El Gato.
-¿Por?
-Cuando nace es gato, araña mientras crece, y
cuando muere es cerdo agridulce y pollo con almendras.

:cuniao:cuniao:cuniao
 
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- Veo en su Currículum que sabe usted inglés....¿Cómo se dice "mirar"?
+ Look
- ¿Puede usarlo en una frase?
+ Look, yo soy tu padre
-¡Contratado!
 
Papá que es un aborto?
-No sé, pregúntale a tu hermana
-Que hermana?


-Cariño! tengo un retraso
-Tranquila tontita, que te quiero igual


-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Manolo déjate de gilipolleces, que con la regla no follo


-Te amo
-¿Cómo sabes que es amor?
-Por que pienso en ti y no puedo respirar
-Eso es asma.
-Bueno, entonces te asmo


-Papi, ¿qué es la regla?
-Mira hija.... es.... es.............. es... ES SANGRAR POR EL COÑO!, y ya lo he dicho.
-¿Y el transportador de ángulos?
-:roto2


-Te parece bonito?
-Sí
-Pues es rodaballo
-Vaya
 
La Economía de las 2 Vacas.-

Socialismo: Tú tienes 2 vacas, el Estado te obliga a darle una a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas, el Estado te las quita y te da algo de leche.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas, el Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas, vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Después te jubilas rico.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas, vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en Bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Después haces un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que dan tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Caimán que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas y la opción de tener una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Es curioso, pero durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas, las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero con esto no te haces rico. Después ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas "Vakimo" e incomprensiblemente, te haces multi-millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas, mediante un proceso de ingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas, cuentas y tienes 7 vacas. Vuelves a contar y te salen 264 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas, tienes a 300 chinos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Le disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas, vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas... te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas, nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas, las pones en un altar para adorarlas. Luego sigues comiendo arroz con curry.

Economía suiza: Hay 5 mil millones de vacas, es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas, entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas, la de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas, una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡maledetto!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas y las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después de que pase el puente de San Aniceto.

Economía mexicana: Tú tienes dos vacas, una está llena de marihuana en sus ubres y su panza. La otra aparece en una narcofosa acribillada y descabezada. El ejército protege el sitio del hallazgo y deja libre a la vaca que llevaba la marihuana por falta de pruebas. Unos días después, esta vaca aparece muerta (sin la marihuana, claro está) en el desierto de Arizona por cruzar ilegalmente la frontera hacia Estados Unidos. El dinero resultante de la venta de la hierba es blanqueado en bancos mexicanos, de Estados Unidos y del Caribe y un rico presta-nombres compra un rancho mexicano con diez mil cabezas de ganado. Sin duda, ésta fue la opción más productiva.
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Manu1oo1
 
Sacado de un foro de motos:
Estimados amigos:
>
>
> No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

> Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie.

> Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...

> Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche aleja rse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

> El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando.

> Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

> Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.

> En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta:


> ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la junta?

> Gracias y abrazo.
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:hola
 
Doctor, todas las noches sueño con unicornios jugando al fútbol.

- Hijo, lo tuyo tiene fácil solución... deja las drogas!

No puedo! Esta noche es la final !!!!!
 
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