El hipermegapost de las croquetas (chistes, chistes, chistes!

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:mparto


:hola
 
De El MundoToday

Muere un informático al caerse de la nube
Un informático ha muerto tras precipitarse de la nube. La tragedia se produjo esta mañana mientras la víctima se encontraba navegando por el ciberespacio. Según los testigos, el informático se tropezó con un archivo mal adjuntado y, aunque trató de agarrarse a una barra de herramientas, acabó dándose en el suelo con todo el disco duro.

Los expertos en seguridad cibernética advierten de los peligros del WiFi a la hora de subir a hacer trabajos de mantenimiento. “Es importante subir con cable, el operario perdió el dominio de la situación y en un nanosegundo la nube ya lo estaba descargando”, declaran. A pesar de los intentos que se hicieron para reiniciarlo, su sistema operativo ya había dejado de funcionar. “Le hicieron un escáner pero había perdido al menos 50 gigas de memoria”, continúan los especialistas. “Tenía toda la base de datos esparcida por el suelo”, añaden.

Los familiares del fallecido todavía no sé explican qué ha podido pasar: “Tenía mucha caché, no sabemos cómo se ha podido caer”, lamentan. La autopsia ha descartado que la víctima consumiera LCD o cualquier otra sustancia que le restara reflejos. Afortunadamente, los parientes tenían guardada una copia de seguridad y confían en poder recuperarlo. “Con el golpe se quedó comprimido como un zip, pero creemos que se podrá extraer entero”, aseguran.

La lluvia de informáticos que caen de la nube preocupa mucho a las autoridades y los gobiernos ya trabajan juntos para acabar con esta lacra. “Pondremos otra red debajo de la nube, esta vez más grande y consistente. Así reforzaremos la seguridad y evitaremos muchas muertes”, explicaron en el último Mobile World Congress.
 
Dos personas atrapadas en un ascensor:

– Ay Dios mio, por favor que nos saquen pronto.
– A Dios hay que pedirle cosas importantes, como que se acabe el hambre en el mundo...
o que los pedos huelan a menta.
- Pues eso de los pedos no me parece importante.
- Espera un segundo y te lo parecerá.
 
Hinomura Krycek dijo:
Dos personas atrapadas en un ascensor:

– Ay Dios mio, por favor que nos saquen pronto.
– A Dios hay que pedirle cosas importantes, como que se acabe el hambre en el mundo...
o que los pedos huelan a menta.
- Pues eso de los pedos no me parece importante.
- Espera un segundo y te lo parecerá.
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Deberías estar en prisión :pensativo:mmmh
 
—¡Te detesto!

—¡K de kilo!

—¿Qué dices?

—No sé, has empezado tú.

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—Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?

—No, todavía no.
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—Qué estrés.

—Dos más uno.
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—Se te dan fatal las rimas.

—¡Una mierda como una olla!
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—¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?

—¿¡No son cajas!?
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- ¿Puedo fumar?

- Claro.

- Vale. Uno maf uno, dof. Dof maf dof, cuatro. Tref maf tref, feif.
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-"Te voy a romper el hueso de la pierna"

-"Se dice tibia"

-"Tibia romper el hueso d la pierna"
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—¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?

—No, ya los tenía.
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—El médico dice que eres hipocondríaco.

—¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...
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—Mi marido es vidente.

—¿Tiene dos dientes?

—¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!

—Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!
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—¿Me da un billete de metro?

—Tan grandes no tengo.
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-Adoro los mensajes de voz.

-Yo los detesto.

-Esos también me gustan.
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—Profe, aquí tiene mi trabajo

—¿Esto qué es? Le falta la presentación

—SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES...¡MI TRABAJO!
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Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.
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—Jolín con los mosquitos.

—Ponte repelente.

—Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.
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- ¿que función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?

-Desempañan

- ¡ah! ¿qué función desempañan las rayas esas?
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—Vengo a hacerme un aumento de pecho.

—¿Y su marido la apoya?

—¡No, no! Solo yo las tetas.
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—Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?

—No creo, cielo, me acordaría.
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—Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.

—¿Usted y cuántos Marx?
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—Me voy dos semanas de viaje.

—Ah, qué bien, pues no te olvides de escribir.

—Espero que no, con lo que me costó aprender...


:hola
 
Copiados del caralibro, puede que os suenen pero me he reído con algunos:

- Hola, he venido a tatuarme "Tres tristes tigres comen trigo"
- ¿En dónde?
- En un trigal
...
- Voy a bailar a la pista de braille.
- Será de baile.
- Es que voy muy ciego, tía.
...
- Señor Aquiles, ¿pagará usted en efectivo o con tarjeta de crédito?
- ¿Aceptan talones?
...
- ¿Qué tal he hecho el examen de levitación?
- Está usted suspendido, enhorabuena.
...
- ¿El señor va a comer cocido?
- Dodalmente.
...
- Tú no te das cuenta, pero te tengo en el bote.
- Cállate y rema, idiota.
...
- ¿Cuánto te ha costado la terapia para dejar de pensar en comida a todas horas?
- Pimientos euros.
...
- Y vivieron felices y comieron perdices en un chalet de Alcobendas.
- Vaya final...
- Es La Moraleja.
...
- ¿Cuál es tu plato favorito?
- Pues el plato hondo, que cabe más comida
...
- ¿Vendes tu casa?
- Alquilo.
- ¿Y cuánto pesa?
...
- Tu marido tiene un acento extraño, ¿de dónde viene?
- Del bar.
...
- ¿De qué te gustaría trabajar?
- De lo que haiga.
- ¿Y seguir estudiando no quieres?
...
- Mamá, la radio se está quedando sin pilas.
- Es Bunbury, idiota.
...
- La leyenda dice que es muy probable que entre estas montañas viva el Yeti.
- ¡Manquepierda!
...
- ¿Cómo has estado todo este tiempo?
- Bien, con mi novia hindú.
- ¿Es guapa?
- Bueno, tiene su puntito…
...
- Hola, cielo. ¿Cómo estás?
- Parcialmente nublado, con probabilidades de lluvia.
...
- Si os llega el eBook de La Ilíada de Homero para descargar gratis, no lo bajéis, está lleno de troyanos.
...
- ¿Te cuesta decir no?
- Sí.
...
- Hola, soy Harry el Sucio.
- Algo me olía, la verdad.
...
- ¿Sabes que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
- ¿¿¿¡¡¡No son cajas!!!???
...
- Esta es Carola, mi novia.
- Joder, Nacho. Lo de ser vegano se te está yendo de las manos.
...
- ¿Cuál es su mayor fuente de inspiración?
- La nariz.
...
- ¿Quién inventó la escritura cuneiforme?
- Es secreto de sumerio.
...
- En una escala del 1 al 10, ¿cómo se considera de despistado?
- Sí.
...
- Me he comprado un Samsung con 3G.
- ¿Un Gamgung?
...
- He hecho una entrevista de trabajo en la fábrica de El Caserío.
- ¿Y qué tal?
- Pues nada, se ve que no cumplía con los requesitos.
...
- He presentado toda la documentación para crear la Asociación de Daltónicos.
- ¿Y qué?
- Nos han dado luz verde.
- Qué hijos de puta.
...
- Me he comprado unos calcetines de compresión fuerte y ahora lo entiendo todo mucho mejor.
...
- Nunca pensé que nuestro hijo llegaría tan lejos.
- Ya. Esto de la catapulta es la leche! ¡Trae al perro!
...
- ¡Doña Cristina! ¿Qué sustrae por aquí, alteza?
...
- ¿Eres de Colorado?
- Se dice albino, hijo de puta.
 
De forocars, posiblemente alguno repe(y eso que he hecho criba :P):

Hola! Buenos días!
- ¿Bailas?
- ¡Sí!
- Pues te cojo el taburete, gracias.
---------
- Tía, ¿por qué tienes las paredes de casa forradas de compresas usadas?
- Mi casa, mis reglas!
- Hola, venía para presentarme al casting de modelos.
- De acuerdo. Diga en inglés 'más puerta'.
- More door.
- Pues ahí vas a tener que ir a hacer el casting, FEA!
--------
- ¿Qué haces con gorra, camiseta de los Lakers y collares de oro? ¡Es el velatorio de tu madre!
- ¿No había que venir de negro?
--------
- Creo que entre nosotros hay química...
- ¿En serio?
- Sí, nitrato de tocarte.
--------
Dos pescadores:
-Manolo, ¿Tú que tipo de anzuelo pones?
-Pimientos de padrón.
-¿Y pican?
-A veces sí a veces no.
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Llega un tío a una tienda:
-Tiene pan?
-No
-Tiene pan?
-Que no
-Tiene pan?
-Que nooo. Y si me lo vuelves a preguntar te clavo la cabeza al suelo!!
-Tiene clavos?
-Tampoco!
-Y pan?
- María, me compré condones con sabores, apaga la luz y adivina el sabor...
- Mmmm, sardinas con queso !!!
- Noooooo, ...espera que me lo ponga !!!
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- ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego?
Escondinavo

- En ese bar te sirven unos callos increibles
- Estan buenos?
- Me referia a las camareras
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-¿Te gustan más los Beatles o los Stones?
-A mí me gustan los Doors.
-Tienes que elegir uno.
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- Me tienes harta Manolo ...solo piensas en comer!!!
- A que te refieres croquetamente?
--------------------------------------
-Doctor...estoy fatal, veo elefantes azules por todos los rincones...
-Ya ha visto usted a algun psiquiatra?
-No...de momento solo elefantes azules.
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?... Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?... También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?... Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿Y quién cojones está en la tienda?...
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-Te has puesto la crema reafirmante?
-Sí sí siiiiiiiiiiiiiiii
 
Chuminadas de Twitter para desestresarnos de tanto tema de laquenosepuedenombrar:

—¿Se quedará a dormir?
—Sí.
—Quizá debería saber que la casa está encantada.
—Ah. Pues dígale que a mí también me hace ilusión quedarme.

Ahí está Mickey con sus guantes blancos, como no queriendo tocar nada, como "Huy, qué asquito todo", ¡pero si eres una puta rata!

—Hola muy buenas, venía a hacerme el seguro.
—Pase.
—Pues claro que paso, soy el puto amo.

-En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
-Muy buena.

—Si me amas, dame una señal.
—No te amo.
—Otra.

Te venceré con el poder de mi dialéctica, hijo de puta.

-Papi, te he hecho un dibujo.
-¿Quién soy yo, el garabato o el muñeco de palo? ¿O quizás estoy ausente, como tu talento para el dibujo?
 
Cada vez que leo el de la comprensión, me meo

Tengo un compañero de trabajo así, clavadito. Muy buena gente, eso sí.
 
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