Hasta pronto...

@parodius

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Los chavales del barrio te mandan su cariño y apoyo. ¡A tope!
 
Mucho ánimo a todos!

Mi padre falleció hace 9 años tras una penosa y larga enfermedad, es un proceso en el que pasas muchas etapas, pero al final queda la resignación y haber podido despedirte de la mejor manera y facilitar el final más digno posible...
Es un proceso que la gran mayoría acaba viviendo de algún pariente cercando, y como es tan personal no me atrevo a dar ningún consejo. Pero me he animado a escribir sobre si se puede superar o se convive con el dolor.

Pues bien, otra vez es algo totalmente subjetivo y depende mucho de la situación familiar y de mil factores más así que yo solo puedo hablar desde mi perspectiva.

Mi padre murió relativamente joven, a los 60 años, pero pudo conocer a sus dos nietos y su sensación de haber vivido como quiso junto a la de haber criado a alguien que él consideraba una buena persona (yo), se fue con todas las despedidas que pudo y una conciencia tranquila.

Y ver a mis hijos crecer sanos y felices sí que me permite decir que he superado su pérdida y la asumo de forma totalmente natural. Veo en ellos una parte de él y el ciclo infinito continúa, por suerte para mí en paz.

Por supuesto nada tiene que ver en el caso de los demás, sobre todo en casos de fallecimientos repentinos, así que sólo me queda mandar un abrazo a quien lo esté pasando mal.
 
Joder, el foro debería tener un banner de noticias para que algo así no se pierda y no podamos felicitar a tiempo a un amigo en este trago.

Mis más cariñosos abrazos, culer. Cuándo necesites apoyarte en alguien, aquí nos tienes.
 
Amigo Parodius. Te leí el otro día pero no dije nada porque quería escribir algo con tranquilidad.

Aunque esto es muy personal y cada uno lo vive como mejor puede, yo voy a contar cómo veo la vida en este sentido. Mis padres siguen los dos todavía bien de salud, pero yo creo que deberían hacer bastante más por tener una vida más feliz que la que tienen. No son felices. Y hace unos años en una conversación sobre esto le dije a mi madre:

Mira, a mí no me da miedo que os muráis, sé que es algo que va a pasar tarde o temprano, lo tengo asumido, así que es algo que no me preocupa. Pero cuando nos morimos, en ese momento puedes mirar para atrás y pensar "qué bien... todas las cosas que he hecho, qué cantidad de momentos he disfrutado... ha sido una maravilla", o puedes mirar para atrás y pensar "pfff... pues para esto...". Y le dije que eso es lo que más me preocupa, que a ellos los veo más de la segunda manera. Para mí, saborear la vida es lo que te hace estar vivo, no el medio hecho respirar.

Viendo cómo hablas de tu padre quiero pensar que era más del primer tipo de personas, y para mí eso es lo importante. Sé que no arregla nada, cuando alguien se va siempre es triste, claro. Es una perdida. Pero al final lo que queda es la vida que hemos tenido, lo que la persona disfrutó y lo que recordaremos de ellos. Nosotros, los que nos quedamos, somos los encargados de que lo mejor de su vida y su recuerdo siga vivo, y lo que has contado del vino es un ejemplo perfecto. Seguid así, ese es el mejor camino.

Y en cuanto a superarlo o no, pienso igual que King Conan, depende cómo seamos cada uno, pero yo creo que sí se puede superar y aceptarlo como parte de lo que es pasar por aquí, la vida. Pese a que no he pasado por ello con ningunos de mis padres, y sé que no es lo mismo, hace casi dos años murió uno de mis mejores amigos. Vivía en Nueva York y obviamente no nos veíamos a menudo, pero sí que le quería mucho. Me enteré por una amiga común, y no te lo puedes esperar. Con menos de 50 años, un tío súper vital y de las personas más maravillosas que he conocido nunca. Todavía no me puedo creer que no esté ahí y no vaya a volver a verle nunca. Este año estuve unos días en Nueva York y estar allí sin él es raro, pero he recordado momentos con él y aunque ha sido con pena, ha sido con una sonrisa en la boca. Ese es el mejor homenaje que le puedo hacer y sé que es como le gustaría que le recordase. Quiero decir, sé que los fantasmas no existen porque si existieran este cabrón estaría todo el rato dándonos collejas y descojonándose cambiando las cosas de sitio. Y el hecho de que pueda decir estás cosas sobre él es lo que me ayuda a aceptar mejor que ya no está. En fin, que depende de cada uno, pero siendo como tú eres (de buena actitud en la vida, negro) espero que con el tiempo consigas llevarlo como King Conan.

En fin, siento mucho que te haya tocado pasar por esto y te deseo lo mejor. Celebra las coñas que hiciera y ríete lo que puedas, que el sentido del humor es la mejor arma y de eso vas bien. Abrazo fuerte (Teletubbie ©).
 
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Llevo algunos días que pienso que debe haber algo más allá, no ceo que la vida se apague de repente y ya no haya nada más, que las experiencias vividas no sirvan para nada, pero hay otros días que pienso lo contrario, y pensar de esa forma me pone muy nervioso, me entristece muchísimo que la vida de una persona sólo quede en un recuerdo.

Yo siempre he sido más de ciencia que de fe, pero todos los testimonios de gente que ha regresado del más allá, qué son? Son reales? Hay un más allá que nos espera tras la muerte? O es el cerebro que nos engaña a nosotros mismos para mostrarnos una realidad feliz antes de la muerte?

Esto viene un poco a una "no experiencia" que tuve, con algo más de 5 años me ahogué en una piscina mientras buceaba, recuerdo todos los detalles como si fuese ayer pero no recuerdo haber visto ninguna luz o túnel, pero tal vez no vi nada por que no llegué a morir o si lo hice, la muerte es eso, la nada absoluta, como estar en un sueño profundo...

Si existiese la confirmación absoluta y demostrada que hay un más alá o un paraíso, pues creo que todos no tendríamos miedo a la muerte, sería otra forma de "evolucionar" pero y si no hay nada?

Alguien que haya tenido alguna experiencia de ese tipo?
 
Yo hace años tuve otro accidente con la bici en el que me atropelló una furgoneta. No la vi venir, me golpeó por detrás y salí volando. No me hice prácticamente nada, pero no llevaba casco y pedí el conocimiento. Me pasa como a ti, recuerdo perfectamente el momento del golpe, cómo se me movió la bici, el ruido de la furgoneta golpeando la bici, incluso recuerdo "cagarme en la puta madre" del conductor (literalmente, recuerdo pensar las palabras con la visión de la carretera dándose media vuelta en mi retina). Y luego corte a negro, nada, cero. Lo siguiente que recuerdo es abrir los ojos tumbado en la carretera con cuatro cabezas mirándome con cara de muy asustados. Y varias veces he pensado lo mismo que tú, si me hubiera muerto en ese momento no habría visto ni túnel de luz ni nada, corte a negro y punto.

Personalmente no soy religioso, también soy más de ciencia, como tú, y creo que la vida sí es el tiempo que pasamos aquí. Lo cual da más fuerza a todo lo que conté en mi mensaje anterior. Y a la idea de hacer cuanto más mejor en el tiempo que estamos aquí.

Si tengo que creer algo, me parece mucho más plausible que vivamos en una simulación a que el mundo sea una creación divina y luego haya un más allá. En el caso de que esto fuera una simulación, lo que pudiera haber más allá también tendría sentido desde un punto de vista racional.
 
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Hay médicos que hablan de supuestas experiencias de sus pacientes. Claro que según ellos esos testimonios y viajes astrales vienen de casos de muerte clínica y proceso de resucitación. También citan el propio proceso de morir que en paliativos o vejez tiene su proceso pautado. Ahora bien, si te revientas la mocha contra un autobús no se dónde quedan esos testimonios de acompañamiento y alucinaciones de estar con gente cercana, o de definir la sala de resucitación y que te estaban haciendo. Es sugestivo, claro.

No creo Parodius que ahora te ayude mucho esa búsqueda de la esperanza. Te puedo poner videos y podcast recientes con médicos jubilados que hablan de sus experiencias o que citan casos de otros, pero...

Mira, yo soy una persona que en cierto modo está hecha mierda. No tengo herramientas sociales y me ahogo en mi propia inseguridad. El momento más jodido de mi vida lo tuve en el 96 con trece años. Mi tío, con 32, poco tiempo después de casarse tuvo un infarto y se marchó. Era como un hermano mayor para mí. Su madre, mi abuela, se fue antes que yo naciera y en aquellos momentos mi madre tuvo que tomar ese rol. Mi abuelo siempre estuvo deprimido y venían a comer a mi casa los dos. Por eso me crié con su presencia siempre en casa, o acompañando a mi padre, él y sus amigos a la típica mañana de botellines. O vacaciones. No sé, lo que si creí es que aquella noche él estaba allí. Pero es un sentimiento? Aferrarte? No lo sé.

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El propio autor del hilo ha traído el tema...

Yo no creo en la reencarnación, el paraíso y esas cosas, pero cada vez tengo más claro que no tenemos ni idea de que hay detrás. Vamos, que podría haber algo y que además podría estar perfectamente explicado por la ciencia.
 
Mi hermana estuvo 40 días, tras el parto de sus hijos mellizos, entre la UCI y Cuidados Paliativos. No le deseo a nadie pasar por esta experiencia, ni a mi peor enemigo. Era como un cascarón vacío con muerte cerebral, aunque respiraba sola y tenía los ojos abiertos a ratos (33 años). :fiu

¿Hay algo después de la muerte? No lo sé, ni he estado en una experiencia cercana a ella ni tampoco "he vuelto." Tengo claro que si hay algo ya lo veré, cuando me toque, y si hay una posibilidad de volver quiero ser un cuervo negro (en muchas culturas tienen que ver con el más allá y son mensajeros de dioses). Van a su aire, son muy inteligentes, omnívoros y se adaptan a todo. :babas

Llevad una vida plena, dentro de vuestras posibilidades. Dos semanas antes del confinamiento uno de mis amigos me contó que un amigo común, a quien no había visto desde el año anterior, había muerto al lado de su coche cuando acababa de salir del trabajo, justo después de decirle a su madre que no se encontraba bien y se marchaba directo a casa. Fue lo último que hizo, con 39 para 40 años. Con un trabajo bien pagado (operador CRA en Prosegur a turnos), con novia formal y un piso nuevo, el cual había comprado hacía tres meses. Habíamos quedado para verlo esa misma semana (a falta de fijar el día y la hora).:fiu
 
Este año, en concreto el 21 de Diciembre, hará 31 años que perdimos a mi abuelo materno. Y lo recuerdo como si fuera ayer. Aquel año tuvimos una Navidad de mierda. Perdón la expresión, pero no fue alegre, qué digamos. Además, este año, en junio hizo 15 de mi abuela materna. Son cosas que nunca se olvidan, que quedan en el recuerdo.

Y, perdonad el off topic que ha traído parodius, pero si no hay nada más tras la muerte, menuda manera de haber malgastado años por aquí. Para nada.
 
El cáncer es muy jodido, en mi familia materna dos de mis tías han sobrevivido a un cáncer de mama, mi abuelo materno tuvo de colon y su mujer, quien hubiera sido mi abuela, murió de leucemia (le dieron radioterapia). Es como una moneda al aire, o te toca o no. :fiu

Me marcó mucho para mal en el caso de mi abuelo paterno. En 1992 llevaba apenas un par de años jubilado y empezó a tener dolores de espalda, mi padre le daba masajes (masajista deportivo) y seguía mal. Fueron mi abuela y él al médico a una revisión, para salir de dudas, y le derivaron rápido al especialista. Ese mismo verano ya estaba mal con un cáncer de páncreas y pulmón, llegó a Navidades muy justo.

Recuerdo como si fuera ayer la penúltima vez que le vi. Mi padre insistió en ir conmigo al cine, me dejó elegir y vimos "Boomerang, el príncipe de las mujeres"; me chocó porque en esos años como mucho íbamos una vez en verano y otra en Navidades (alquileres casi todas las semanas). Luego fuimos al hospital y todos tenían muy mala cara. No lo entendía, con apenas trece años. Pidió la cartera a mi abuela y nos dio el mismo aguinaldo a todos, por "si era la última vez." En esos años a los mayores, entre los que estaba yo, mil pesetas y a los pequeños quinientas (mis primos pequeños, con apenas dos años y un año, estaban en Jaén).
Le mandaron a casa y sólo le vi una vez más, en la cama. Antes de las vacaciones uno de mis amigos del colegio me dijo, "Despídete de él, tu abuelo va a morir. No te quedes con nada que decirle. Yo había discutido con mi tío y no me lo voy a perdonar nunca." Le mandé a la mierda y estuve una semana sin hablarle, pero luego le pedí disculpas porque no lo quería aceptar. No cenamos con ellos ni en Nochebuena ni en Nochevieja.:llanto
Murió el trece de enero de 1993. Entre mi tío, mi padre y los antiguos compañeros de trabajo bajaron el ataúd por las escaleras, cuatro plantas, porque no querían hacerlo en el ascensor. Nadie hablaba mal de él, era encantador con todo el mundo y nos quería a todos los nietos igual. Me enfadé mucho con mis padres por no decirme que iban al pueblo, en Jaén, a su entierro y mi abuelo materno tuvo que meterme en cintura para que me calmara (tengo muy mal carácter y enfadado se me cruzan los cables una barbaridad, aunque algo menos con el paso de los años).

En menos de tres años mi familia paterna saltó por los aires, a raíz de un accidente de tráfico de mi padre, y desde entonces no hemos recuperado la relación. Sólo me llevo bien con mi tía de Jaén, con el resto de mis tíos y primos o no tengo trato o muy poco ( tengo cuatro números de teléfono, nada más). Murió el patrón del barco y entre los marineros lo hundieron de muy mala manera.

Mientras estaba escribiendo este mensaje me he puesto a llorar, como siempre que me acuerdo de él. Me encantaría hablar con mi padre, mi hermana y él un par de horas para "ponernos al día." Luego con mi abuelo materno. No serían buenas noticias por mi parte, ya que sin ellos todo se ha torcido y las malas personas se salieron con la suya siempre.

Cuando muera mi madre, espero que no sea a corto o medio plazo, me quedarán mis sobrinos en Madrid. Podría contar en ese trance con mi familia de Asturias y una tía mía de Jaén, no tendría a nadie más en quien apoyarme. Es muy duro hacerse a la idea de lo solo que estás, pues siempre puede ser peor.
 
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