Jurassic World (Jurassic Park 4): 2015
- Autor Atreyub
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Abre el Paddock 9 y preparate a correr...
E
Eliminado22
Invitado
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Gol de Indominus Rex a pase de Tiranosaurio!!
Wontnerman
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- Vista el sábado. Teaser trailer de mi crítica...
Wontnerman
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- Veinticinco años después, hicimos las maletas y nos plantamos de nuevo en la Isla Nublar. Los tiempos cambian, la tecnología mejora, pero al final se demuestra que estamos condenados a repetir los mismos fallos. Más grande, más lujoso, más animales, pero el trasatlántico se nos hunde igual. El reabierto parque acabará sufriendo de los mismos males que su antecesor y ni todos los dólares de las fortunas puestas a su servicio sirven cuando los animales reclaman su espacio.
En 1993 la denuncia acerca de dónde se encontraba el iceberg capaz de hundir este Titanic vino de la ciencia, un matemático, el Dr Ian Malcom (cuyo libro fue lo suficientemente representativo como para seguir leyéndose por los visitantes del parque después de tantos años ¿Una señal agorera de lo que está a punto de pasar?) y un paleontólogo, el Dr. Alan Grant. En 2015, el mundo funciona más deprisa. No tenemos tiempo de analizar la cosas. No es necesario contar con una evaluación previa de expertos científicos que testeen si el parque es viable o no. Ahora, un joven militar con sensibilidad para con los animales es capaz de dar el mismo consejo de Malcom y Grant hace veinticinco años y en esta ocasión de modo gratuito: no podemos controlar a la Naturaleza. Ésta se abre camino, rompe barreras, no se le puede poner un lazo y exhibir como si fueran las figuritas de una casa de muñecas. Podemos encerrarla, hacerla ignorar quién o qué es, atrapada en un cercado bajo metros y metros de hormigón, pero acabará tomando conciencia de su verdadero ser, escapará y recuperará lo que es suyo. Aunque por el camino, "there will be blood".
Sin embargo, la Naturaleza es sabia. En 1993, los animales, regresaron a través de una probeta tras 65 millones de años de extinción. Recuperaron su espacio y expulsaron al hombre. En 2015, se repite la jugada, pero se va más allá, la Naturaleza elimina al intruso. Ya no es el hombre o mejor dicho, sí que lo es, pero viene acompañado de una anomalía genética. Una criatura que cual monstruo de Frankenstein, está hecho a base de pedazos de tal o cual animal. No fue creado por Dios, según el libro de Ian Malcom, sino por sus imperfectos imitadores: los hombres del laboratorio que juegan con puzzles que no comprenden y que como dijo cierta Dama élfica, ansían por encima de todo, el Poder. Una criatura que no encaja en ningún patrón conocido y cuyo único fin es destruir. "No devora a sus presas, mata por placer" comenta Owen. Por ello, aunque el nuevo parque cuenta con legiones de soldados y el más moderno armamento, es la propia Naturaleza la que se alía entre sí, la que firma un pacto tan antiguo como la vida, un pacto con unas reglas muy estrictas para acabar con el asesino. Criaturas de tierra, velociraptores y Tiranosaurus Rex, seres humanos capaces de entender a los reptiles de la isla y una criatura de mar, mosasaurio, se unen para acabar con el enemigo Indominus Rex, restaurando el equilibrio.
Al final, cuando la isla es evacuada, el Tiranosaurus Rex contempla desde la abandonada plataforma de piedra como King Kong la selva donde moran ahora libres el resto de animales. Animales creados en una probeta pero todos conforme a patrones de especies reales que existieron en su momento, fruto de una evolución y no de un capricho del pequeño genio loco del laboratorio. Los pepsisaurios, doritodones e Indominus Rex están condenados al fracaso. El frágil equilibrio natural queda restaurado. El hombre se vuelve a demostrar el eslabón más débil y el monstruo creado a a base de pedazos de tal o cual animal, yace en el fondo de una piscina artificial devorado por el mosasaurio. Ian Malcom tenía razón: la vida se abre camino... irremediablemente.
En 1993 la denuncia acerca de dónde se encontraba el iceberg capaz de hundir este Titanic vino de la ciencia, un matemático, el Dr Ian Malcom (cuyo libro fue lo suficientemente representativo como para seguir leyéndose por los visitantes del parque después de tantos años ¿Una señal agorera de lo que está a punto de pasar?) y un paleontólogo, el Dr. Alan Grant. En 2015, el mundo funciona más deprisa. No tenemos tiempo de analizar la cosas. No es necesario contar con una evaluación previa de expertos científicos que testeen si el parque es viable o no. Ahora, un joven militar con sensibilidad para con los animales es capaz de dar el mismo consejo de Malcom y Grant hace veinticinco años y en esta ocasión de modo gratuito: no podemos controlar a la Naturaleza. Ésta se abre camino, rompe barreras, no se le puede poner un lazo y exhibir como si fueran las figuritas de una casa de muñecas. Podemos encerrarla, hacerla ignorar quién o qué es, atrapada en un cercado bajo metros y metros de hormigón, pero acabará tomando conciencia de su verdadero ser, escapará y recuperará lo que es suyo. Aunque por el camino, "there will be blood".
Sin embargo, la Naturaleza es sabia. En 1993, los animales, regresaron a través de una probeta tras 65 millones de años de extinción. Recuperaron su espacio y expulsaron al hombre. En 2015, se repite la jugada, pero se va más allá, la Naturaleza elimina al intruso. Ya no es el hombre o mejor dicho, sí que lo es, pero viene acompañado de una anomalía genética. Una criatura que cual monstruo de Frankenstein, está hecho a base de pedazos de tal o cual animal. No fue creado por Dios, según el libro de Ian Malcom, sino por sus imperfectos imitadores: los hombres del laboratorio que juegan con puzzles que no comprenden y que como dijo cierta Dama élfica, ansían por encima de todo, el Poder. Una criatura que no encaja en ningún patrón conocido y cuyo único fin es destruir. "No devora a sus presas, mata por placer" comenta Owen. Por ello, aunque el nuevo parque cuenta con legiones de soldados y el más moderno armamento, es la propia Naturaleza la que se alía entre sí, la que firma un pacto tan antiguo como la vida, un pacto con unas reglas muy estrictas para acabar con el asesino. Criaturas de tierra, velociraptores y Tiranosaurus Rex, seres humanos capaces de entender a los reptiles de la isla y una criatura de mar, mosasaurio, se unen para acabar con el enemigo Indominus Rex, restaurando el equilibrio.
Al final, cuando la isla es evacuada, el Tiranosaurus Rex contempla desde la abandonada plataforma de piedra como King Kong la selva donde moran ahora libres el resto de animales. Animales creados en una probeta pero todos conforme a patrones de especies reales que existieron en su momento, fruto de una evolución y no de un capricho del pequeño genio loco del laboratorio. Los pepsisaurios, doritodones e Indominus Rex están condenados al fracaso. El frágil equilibrio natural queda restaurado. El hombre se vuelve a demostrar el eslabón más débil y el monstruo creado a a base de pedazos de tal o cual animal, yace en el fondo de una piscina artificial devorado por el mosasaurio. Ian Malcom tenía razón: la vida se abre camino... irremediablemente.
Hinomura Krycek
Bayofilo
Menudo culoduro no dices nada de los cgi.
Atreyub
En busca y captura
Bah, ahora la crítica real, la que calzas el choteo Wontneraniano niano niano.
(claro está, huelga decir, que me ha gustado el texto de tu crítica, of course).
Sorel, gracias por el video pero este tío sigue sin decirme nada. Por muy chistosillo que parezca ser (que para mi no lo es, sorry por él).
Como dicen en Tomorrowland: a mi no me haces gracia.
(claro está, huelga decir, que me ha gustado el texto de tu crítica, of course).
Sorel, gracias por el video pero este tío sigue sin decirme nada. Por muy chistosillo que parezca ser (que para mi no lo es, sorry por él).
Como dicen en Tomorrowland: a mi no me haces gracia.
Wontnerman
Miembro habitual
- Vaaaaale. La cara B del disco. Me siento como cuando Juan Muñoz de "Cruz y Raya" fue a "La Noria" a explicar sus nuevos y "serios" proyectos artísticos y los entevistadores le dijeron: "Eh... sí eso está muy bien... pero haznos la imitación del abuelo que hacías en la tele y esos ruidos con la boca de: "¡Aaaaaah válgame Dios!" y la de Canduterio con el flamenco y tal". 
En fin... vamos allá. Va por ustedes. 
Nos encontramos ante un típico producto de rápido consumo propio de estos tiempos en los que el cine se digiere con la misma velocidad que un cubo de palomitas. Como no queremos estrujarnos el molondro inventando nada nuevo, qué mejor que volver a situar la trama en plan fotocopia veinticinco años después en la Isla Nublar (Ese pedazo de Isla Nublaaaaaaar... con más hierba que una convención de fans de Bob Marley ¿Te da cuén?), en plan parque de atracciones "por favor dejen su cerebro fuera antes de entrar".
- "¡Cobardeeeee pecadooor fistroooo! ¡Ponme un cubalibre con Cacacola que quiero cogé un pelotasoooor!"
Ya no se trata de mostrar dinosaurios, recreando especies extinguidas sino de montar un circo con monstruos en el que nos importa un bledo si se parecen a los animales que vivieron hace 65 millones de años o no. "Que sean más grandes, con más dientes y más guays", como dice literalmente el millonario Masrani, típico y tópico ricachón sobrado, sacado directamente del manual de "Ricos tontolabas que la palman antes del final para purgar sus culpas". Respecto a este personaje, no me quedó muy claro el papel del acompañante, asistente, secretario, mudo de las gafas de sol, barbita y las melenas que le acompañaba en el helicóptero, más allá de vomitar cuando aterrizan y sospechosamente parecido al Keith Carradine del video de Madonna "Material Girl":
- "¡Qué petardo de tía! Estoy hasta las narices de divismos de la industria del pop. Con ganas cambiaría de negocio. Lo que fuera..."
- "¿Lo que fuera?"
- "Lo que fuera".
- "Verás... hay un millonario hindú al que le encanta volar y financiar parques con bichos raros y..."
En el parque tenemos como jefe de laboratorio al Dr Henry Wu (BD Wong), más tayudito que en la primera entrega. Desde el momento en que aparece, no sé vosotros, pero yo ya vi que el tipo era raro-malo. No os fiéis nunca de un sosias del Sr Sulu, repeinado y con jersey de cuello alto...
- "¡Como que yo soy el malo!... anda que no habéis visto cine ni na gañanes".
Su conversión, de muchachete alegre, chaval de confianza y dicharachero de la primera entrega:
a villano siniestro, pesetero y frío como el hielo...
- "¡Encerradlos en la guarida del Kraken!"
es menos creíble que la de Ug en Critters IV" (menudo trauma, con lo bien que me caía el andoba):
- "Ven conmigo... si quieres vivir, aunque sea en los 80."
- "Las cosas cambian... la gente cambia... excepto Kevin Bacon".
También en el sector de los villanos tenemos a Hoskins, un Vincent d'Onofrio pasadísimo de rosca con un plan más absurdo que el del Dr, Maligno, Fu Manchú y toda la saga de malotes de las películas de James Bond juntos. Si ellos querían solidificar los océanos, eliminar las patatas Ruffles con sabor a Ketchup (¡y lo lograron los malditos!) o contaminar el petróleo para venderlo a precio de oro, este tipo tiene la idea de utilizar a los velociraptores como armas de guerra y meterlos en Afganistán
.
Lo más delirante no es eso, sino que en una pirueta de guion "no se cómo seguir mejor dejarlo aquí", como no se recuerda desde que Puccini dejó inacabada "Turandot" porque no sabía por donde seguir su inmortal ópera, aquí no es sólo que el plan de Hoskins sea una sobrada del quince, sino que es imposible de cumplir. Sabemos desde el minuto uno, que Owen (Chris Pratt) no va a colaborar con él. Tampoco Barry (Omar Sy), ergo, a pesar de que les diga que el plan se hará con o sin ellos ¿Cómo demonios pensaba utilizar a los velociraptores sin la ayuda de ambos?
Por si fuera poco, cuando decide tomar el control del parque, lo hace ayudándose de unos mercenarios que parecen el cruce entre los celtas pseudo prehistóricos de "Robin Hood, príncipe de los ladrones" y los hombres del Este de "El Señor de los Anillos". El momento en que su jefe, un barbitas que parecía el hermano gemelo de Jan Valjean, se carga desde el helicóptero a un pterodáctilo parece un descarte de "Depredador". Sólo falta el estéreo con la música de Little Richard a todo trapo y el chiste de Hawkins: "Esto es un hombre que le dice a su mujer "cariño, ¿Echamos un polvo?","¡No que ahora le tengo alergia!".
- "Después de "Los Miserables" me hice mercenario y tal".
- "¿Cómo se llama un dinosaurio presumido? ¡Mirrorsaurio! ¿Lo pillas?"
Afortunadamente, los dinosaurios siguen siendo los reyes de la función. Lástima que su acabado y realismo no se corresponda con puntos tan tronados como cuando nos muestran cómo el Indominus Rex hace creer al personal del parque que ha escapado y nos enseñan las supuestas marcas de sus garras que parecen pintadas en la pared con tiza
:
Obsérvense las garras de este joven dinosaurio trepador.
Todo ello unido con una historia de amor entre Owen y Claire (Bryce Dallas Howard) con diálogos tan manidos como el del tequila permitido o no en la dieta, no poder correr con tacones, bésame o dejameeeee, chulo, chulo tú, no tú más, no tú
o la pseudo trama de relaciones familiares rotas también de manual. El instante en que la madre de los chicos se pone a llorar en pleno Consejo de Administración es 
y de humor ¿involuntario? como las aventuras del Hindú Volador, que tiene más peligro a los mandos del helicóptero que Casillas en aquel anuncio de: "¡Me siento seguroooooooo!".
- "Me han dicho que Captain Baul y yo
vamos a ser las estrellas de un show
con un mosa... mosasaurio creo".
Y llegamos a la gran traca final... la batalla entre Velociraptores, el Tiranosaurus Rex y el Indominus Rex. En el momento culminante, cuando ya el bicharraco se surmerge todo mordido rumbo a las fosas abisales esas, una vez que lo devora el mosasaurio...
- "Yo misa musa no mosasaurio ¿Tú?"
a pesar de que me encantó cuando el Velociraptor mira profundamente a los ojos a Owen en señal de complicidad, trascendiendo durante unos emocionantes segundos la barrera entre especies antes de escaparse corriendo entre las ruinas del parque, me esperaba que a continuación el tío alzase el pulgar en señal de éxito y que el Velociraptor también hiciera lo propio con su garra en plan colegas!!!!!
- "Guardianes de la Galaxia II: Tienes un nuevo amigo en la tripulación... se llama Naranjito... digo Velociraptor".
- "Guardianes de la Galaxia II: Más bichos, más dientes, más guay. Ahora con Howard el pato y un Velocirator. Coming Soon".
Sin embargo, la clave de la película. El nombre que está detrás de todo esto, nos lo dejan muy claro con un símbolo que es más valioso que el ámbar en el que se conservan los mosquitos que permitieron la vuelta a la vida a los dinosaurios. Es un guiño muy sutil, pero que no puede dejarnos indiferentes... Y es que al final... todo es completamente Oxley.
- "¡Necesitará otra gorra más grande!"
En fin... vamos allá. Va por ustedes. Nos encontramos ante un típico producto de rápido consumo propio de estos tiempos en los que el cine se digiere con la misma velocidad que un cubo de palomitas. Como no queremos estrujarnos el molondro inventando nada nuevo, qué mejor que volver a situar la trama en plan fotocopia veinticinco años después en la Isla Nublar (Ese pedazo de Isla Nublaaaaaaar... con más hierba que una convención de fans de Bob Marley ¿Te da cuén?), en plan parque de atracciones "por favor dejen su cerebro fuera antes de entrar".
- "¡Cobardeeeee pecadooor fistroooo! ¡Ponme un cubalibre con Cacacola que quiero cogé un pelotasoooor!"
Ya no se trata de mostrar dinosaurios, recreando especies extinguidas sino de montar un circo con monstruos en el que nos importa un bledo si se parecen a los animales que vivieron hace 65 millones de años o no. "Que sean más grandes, con más dientes y más guays", como dice literalmente el millonario Masrani, típico y tópico ricachón sobrado, sacado directamente del manual de "Ricos tontolabas que la palman antes del final para purgar sus culpas". Respecto a este personaje, no me quedó muy claro el papel del acompañante, asistente, secretario, mudo de las gafas de sol, barbita y las melenas que le acompañaba en el helicóptero, más allá de vomitar cuando aterrizan y sospechosamente parecido al Keith Carradine del video de Madonna "Material Girl":
- "¡Qué petardo de tía! Estoy hasta las narices de divismos de la industria del pop. Con ganas cambiaría de negocio. Lo que fuera..."
- "¿Lo que fuera?"
- "Lo que fuera".
- "Verás... hay un millonario hindú al que le encanta volar y financiar parques con bichos raros y..."
En el parque tenemos como jefe de laboratorio al Dr Henry Wu (BD Wong), más tayudito que en la primera entrega. Desde el momento en que aparece, no sé vosotros, pero yo ya vi que el tipo era raro-malo. No os fiéis nunca de un sosias del Sr Sulu, repeinado y con jersey de cuello alto...
- "¡Como que yo soy el malo!... anda que no habéis visto cine ni na gañanes".
Su conversión, de muchachete alegre, chaval de confianza y dicharachero de la primera entrega:
a villano siniestro, pesetero y frío como el hielo...
- "¡Encerradlos en la guarida del Kraken!"
es menos creíble que la de Ug en Critters IV" (menudo trauma, con lo bien que me caía el andoba):
- "Ven conmigo... si quieres vivir, aunque sea en los 80."
- "Las cosas cambian... la gente cambia... excepto Kevin Bacon".
También en el sector de los villanos tenemos a Hoskins, un Vincent d'Onofrio pasadísimo de rosca con un plan más absurdo que el del Dr, Maligno, Fu Manchú y toda la saga de malotes de las películas de James Bond juntos. Si ellos querían solidificar los océanos, eliminar las patatas Ruffles con sabor a Ketchup (¡y lo lograron los malditos!) o contaminar el petróleo para venderlo a precio de oro, este tipo tiene la idea de utilizar a los velociraptores como armas de guerra y meterlos en Afganistán
.Lo más delirante no es eso, sino que en una pirueta de guion "no se cómo seguir mejor dejarlo aquí", como no se recuerda desde que Puccini dejó inacabada "Turandot" porque no sabía por donde seguir su inmortal ópera, aquí no es sólo que el plan de Hoskins sea una sobrada del quince, sino que es imposible de cumplir. Sabemos desde el minuto uno, que Owen (Chris Pratt) no va a colaborar con él. Tampoco Barry (Omar Sy), ergo, a pesar de que les diga que el plan se hará con o sin ellos ¿Cómo demonios pensaba utilizar a los velociraptores sin la ayuda de ambos?
Por si fuera poco, cuando decide tomar el control del parque, lo hace ayudándose de unos mercenarios que parecen el cruce entre los celtas pseudo prehistóricos de "Robin Hood, príncipe de los ladrones" y los hombres del Este de "El Señor de los Anillos". El momento en que su jefe, un barbitas que parecía el hermano gemelo de Jan Valjean, se carga desde el helicóptero a un pterodáctilo parece un descarte de "Depredador". Sólo falta el estéreo con la música de Little Richard a todo trapo y el chiste de Hawkins: "Esto es un hombre que le dice a su mujer "cariño, ¿Echamos un polvo?","¡No que ahora le tengo alergia!".
- "Después de "Los Miserables" me hice mercenario y tal".
- "¿Cómo se llama un dinosaurio presumido? ¡Mirrorsaurio! ¿Lo pillas?"
Afortunadamente, los dinosaurios siguen siendo los reyes de la función. Lástima que su acabado y realismo no se corresponda con puntos tan tronados como cuando nos muestran cómo el Indominus Rex hace creer al personal del parque que ha escapado y nos enseñan las supuestas marcas de sus garras que parecen pintadas en la pared con tiza
:
Obsérvense las garras de este joven dinosaurio trepador.
Todo ello unido con una historia de amor entre Owen y Claire (Bryce Dallas Howard) con diálogos tan manidos como el del tequila permitido o no en la dieta, no poder correr con tacones, bésame o dejameeeee, chulo, chulo tú, no tú más, no tú
o la pseudo trama de relaciones familiares rotas también de manual. El instante en que la madre de los chicos se pone a llorar en pleno Consejo de Administración es y de humor ¿involuntario? como las aventuras del Hindú Volador, que tiene más peligro a los mandos del helicóptero que Casillas en aquel anuncio de: "¡Me siento seguroooooooo!".
- "Me han dicho que Captain Baul y yo
vamos a ser las estrellas de un show
con un mosa... mosasaurio creo".
Y llegamos a la gran traca final... la batalla entre Velociraptores, el Tiranosaurus Rex y el Indominus Rex. En el momento culminante, cuando ya el bicharraco se surmerge todo mordido rumbo a las fosas abisales esas, una vez que lo devora el mosasaurio...
- "Yo misa musa no mosasaurio ¿Tú?"
a pesar de que me encantó cuando el Velociraptor mira profundamente a los ojos a Owen en señal de complicidad, trascendiendo durante unos emocionantes segundos la barrera entre especies antes de escaparse corriendo entre las ruinas del parque, me esperaba que a continuación el tío alzase el pulgar en señal de éxito y que el Velociraptor también hiciera lo propio con su garra en plan colegas!!!!!
- "Guardianes de la Galaxia II: Tienes un nuevo amigo en la tripulación... se llama Naranjito... digo Velociraptor".
- "Guardianes de la Galaxia II: Más bichos, más dientes, más guay. Ahora con Howard el pato y un Velocirator. Coming Soon".
Sin embargo, la clave de la película. El nombre que está detrás de todo esto, nos lo dejan muy claro con un símbolo que es más valioso que el ámbar en el que se conservan los mosquitos que permitieron la vuelta a la vida a los dinosaurios. Es un guiño muy sutil, pero que no puede dejarnos indiferentes... Y es que al final... todo es completamente Oxley.
- "¡Necesitará otra gorra más grande!"
Última edición:
Discord Pie
iOS Developer
Ahora si. ¡A sus pies Sr. Wontnerman!
Atreyub
En busca y captura
Esto es lo que yo quería. La otra crítica está bien pero esta segunda es mejor (y como diría Julio Iglesias: Y lo sabes). Pluscuamperfecta plus ultra.
Luego te quoteo porque hay cosas que yo también pensé. Pero ya digo, luego.
Luego te quoteo porque hay cosas que yo también pensé. Pero ya digo, luego.
Atreyub
En busca y captura
Bueno, tal como te prometí...
jajajaja, es verdad. Parecía aquello que en vez de ir a la isla de Jurassic World iban a la isla de Supervivientes o yo que sé. O incluso a la isla Calavera. Hubiese molado un crossover con King Kong.
Yo tuve la sensación que era un invitado que pasaba por allí... más allá de su presencia - hilo conductor - unión con la primera entrega es un personaje que aporta poco o nada a la peli más allá de ser el científico (pero en plan Krusty el payaso...
- aquí hago de marinerito, aquí de espía, aquí de científico
- Ah, pues casualmente necesitamos a un científico chino que haga ver que sabe mucho. Tendrá también un despacho.
- ¿Y podré llevar una carpeta para hacer ver que tengo muchos planes?
- Por supuesto. Y si mordisquea un boli haciendo ver que es hipertenso mejor.
- Eso delo por hecho.
- Contratado entonces.
Para mi es lo peor de toda la peli. Mira que Onofre, digo, Onofrio me cae bien pero su facha y su porte ya no está para estos trotes y no da el pego como villano con corte de pelo a lo militar (aún más con esa escena hablando con el raptor como si fuesen camaradas de toda la vida... ¿desde cuando hablarle a los animales sirve para entablar un diálogo? es que es la cosa más patética de la historia. ¿No tuvimos suficiente con el raptor parlante de la 3? Que no, que no, que es "borchenoso" oiga.
Y ya eso... sus intenciones de Mad Doctor. Tan cartonpiedresco, tan infumable. Es digno de Super Mario Bros. con Dennis Hopper. Aquello pensé que nunca sería superado por nada. Pues aquí lo logran. Es que no da ni para planteamiento posible. La uno, con todo lo que quieras achacarle, tenía la sensación de credibilidad (ese bote de spray, con las supuestas creencias de que la 2 saldría como guión de ese bote enterrado en barro). Aquí da risa, pena y bochorno a partes iguales.
¿Te digo una cosa? este actor secundario de barba hipster talibán que ya he visto aparecer de secundario mudo en más de una ocasión y que tiene presencia, el gachón, me cae bien, no sé porqué (lo recuerdo en The equalizer). Y pensé: bueno, este tío tendrá una secuencia molona más allá de jugar al tiro al pato, digo, al pterodáctilo. Y nah, se esfuma sin aparecer más (creo recordar). Y eso me da mucha rabia. Que saquen personajes secundarios que molan visualmente y no vuelvan a aparecer. Uno de los casos similares me pasó con el tío tatuado de 47 Ronin de Keanu Reeves. ¡Si hasta salía en el póster! para tener ¿5-6 segundos de presencia? Que engaño y estafa.
De haber sido una ZAZ habría dibujado un tres en raya o un ahorcado. Sí, también lo pensé ("esto... unas garras que podrían hacer añicos la pared y calzan unas marcas que parecen de un preso marcando los días que está encerrado").
Correr no podrá pero luego calzan uno de los mayores owned cuando de golpe y porrazo se calza una carrera que ríete tú de Usain Bolt cuando abre la compuerta estelar. ¡Y con tacones nada menos!. Esa tía no lleva tacones, ¡lleva una Nike!.
Otra. Momento falso cual euro con la cara de Popeye. Pero a mi me supera otro momento que lo vi no falso sino el apoteosis de lo pringoso. El pseudo abrazo que le da el pequeño a su tía intentando repetir el abrazo de Lex y Tim a su abuelo. Ese abrazo falsísimo que parecía sacado de Benito y Manolo, no por el abrazo en sí sino por la pose (un postureo infantil asqueroso que no es ni creíble ni natural). Muy impostado, muy mal actuado. Y no, no soy analista de abrazos ni doctorado en carantoñas. Ni me puse el cerebro para analizar la escena. Simplemente me chilla "niños actores salidos de anuncio de teletienda, ¿dígame?". Vamos, a la altura de la niña "¡Ah, tu vas a Marina d'Or!".
jajajaja, es verdad. Parecía aquello que en vez de ir a la isla de Jurassic World iban a la isla de Supervivientes o yo que sé. O incluso a la isla Calavera. Hubiese molado un crossover con King Kong.
Yo tuve la sensación que era un invitado que pasaba por allí... más allá de su presencia - hilo conductor - unión con la primera entrega es un personaje que aporta poco o nada a la peli más allá de ser el científico (pero en plan Krusty el payaso...
- aquí hago de marinerito, aquí de espía, aquí de científico
- Ah, pues casualmente necesitamos a un científico chino que haga ver que sabe mucho. Tendrá también un despacho.
- ¿Y podré llevar una carpeta para hacer ver que tengo muchos planes?
- Por supuesto. Y si mordisquea un boli haciendo ver que es hipertenso mejor.
- Eso delo por hecho.
- Contratado entonces.
Para mi es lo peor de toda la peli. Mira que Onofre, digo, Onofrio me cae bien pero su facha y su porte ya no está para estos trotes y no da el pego como villano con corte de pelo a lo militar (aún más con esa escena hablando con el raptor como si fuesen camaradas de toda la vida... ¿desde cuando hablarle a los animales sirve para entablar un diálogo? es que es la cosa más patética de la historia. ¿No tuvimos suficiente con el raptor parlante de la 3? Que no, que no, que es "borchenoso" oiga.
Y ya eso... sus intenciones de Mad Doctor. Tan cartonpiedresco, tan infumable. Es digno de Super Mario Bros. con Dennis Hopper. Aquello pensé que nunca sería superado por nada. Pues aquí lo logran. Es que no da ni para planteamiento posible. La uno, con todo lo que quieras achacarle, tenía la sensación de credibilidad (ese bote de spray, con las supuestas creencias de que la 2 saldría como guión de ese bote enterrado en barro). Aquí da risa, pena y bochorno a partes iguales.
¿Te digo una cosa? este actor secundario de barba hipster talibán que ya he visto aparecer de secundario mudo en más de una ocasión y que tiene presencia, el gachón, me cae bien, no sé porqué (lo recuerdo en The equalizer). Y pensé: bueno, este tío tendrá una secuencia molona más allá de jugar al tiro al pato, digo, al pterodáctilo. Y nah, se esfuma sin aparecer más (creo recordar). Y eso me da mucha rabia. Que saquen personajes secundarios que molan visualmente y no vuelvan a aparecer. Uno de los casos similares me pasó con el tío tatuado de 47 Ronin de Keanu Reeves. ¡Si hasta salía en el póster! para tener ¿5-6 segundos de presencia? Que engaño y estafa.
De haber sido una ZAZ habría dibujado un tres en raya o un ahorcado. Sí, también lo pensé ("esto... unas garras que podrían hacer añicos la pared y calzan unas marcas que parecen de un preso marcando los días que está encerrado").
Correr no podrá pero luego calzan uno de los mayores owned cuando de golpe y porrazo se calza una carrera que ríete tú de Usain Bolt cuando abre la compuerta estelar. ¡Y con tacones nada menos!. Esa tía no lleva tacones, ¡lleva una Nike!.
Otra. Momento falso cual euro con la cara de Popeye. Pero a mi me supera otro momento que lo vi no falso sino el apoteosis de lo pringoso. El pseudo abrazo que le da el pequeño a su tía intentando repetir el abrazo de Lex y Tim a su abuelo. Ese abrazo falsísimo que parecía sacado de Benito y Manolo, no por el abrazo en sí sino por la pose (un postureo infantil asqueroso que no es ni creíble ni natural). Muy impostado, muy mal actuado. Y no, no soy analista de abrazos ni doctorado en carantoñas. Ni me puse el cerebro para analizar la escena. Simplemente me chilla "niños actores salidos de anuncio de teletienda, ¿dígame?". Vamos, a la altura de la niña "¡Ah, tu vas a Marina d'Or!".
Atreyub
En busca y captura
Y aún así, viéndole muchos fallos, no me pareció mala mala del todo (que podría haberla rajado con gusto). Tiene algo, no sé el qué, que no me acaba de disgustar del todo. Creo que la palabra que mejor la califica es "defraudado".
Wontnerman
Miembro habitual
- ¡Brillante! No estamos ante un Oxle... digo ante un Indy IV pero con el tiempo todo se andará... de momento al menos la selva está mejor en Jurassic World.
xton
Miembro habitual
Pues yo la vi ayer en 3D y no recuerdo haber leído nada que hablase del momento helicóptero llegando a la isla ... jodeer, si parecía un episodio de la serie de los Thunderbirds
dfcjedi
Telarero
En 3D los coches y helicópteros parecían juguetes. No sé por qué.
Elliott
Desconozco
vista al fin
un churro medio entretenidillo
estoy muy de acuerdo con @Pik
la peli ya empieza mal con esos 2 huevos abriendose (los indominus esos) y el gag de la pata del pajaro. Luego, se hunde al dividir la accion entre el fallido sense of wonder con los niños y las desventuras de Pratt y la hija de Ronnie; esta muy mal ri(t)mado todo eso: que me importan a mi los 4 dinos en plano general que ven los niños cuando en paralelo el mutante genetico ese ya la esta liando?!?!
y no hay ni una set-piece reseñable, esta todo rodado por tercera unidad. Como mucho tiene planos interesantes, que no llegan a secuencia.
luego el dire copia planos a saco! Pero tanto que uno duda ya si es guiño (el ascendente circular con los niños "desentarrando" con pinceles huesos) o no tener ideas (retrovisores... o el final con los raptores vs la "nueva familia unida", de puesta en escena IDENTICA).
el parcheo de la musica de Williams es lamentable, metiendola en cualquiera referencia. Y es por lo dicho antes, aqui no funciona (por mas que la mal copien) la estructura de puntos de vista sense of wonder del visitante-espectador vs el del parque-dinos-Hammond. Y Giacchino se lia. Ademas, lo que inventa el tampoco me parece muy destacable (por cierto, tambien pilla algun cacho percusivo de LOST WORLD en la lucha final con los raptores, lo oisteis?!).
el look es muy s XXI. Todo verde, todo digitaloide... Lo esperado. John Schartzman? Really???
queda la parte meta que comentaba @Dussander, de una peli que esta actualizando a otra mientras unos dinosaurios actualizan a otros. Pero al final, ¡je!, sera el viejo y ya casi entrañable T-Rex el rey de la funcion. O sea, por mucho que "clonen" dinos/pelis, (la de) Spielberg sigue reinando.
un churro medio entretenidillo
estoy muy de acuerdo con @Pik
la peli ya empieza mal con esos 2 huevos abriendose (los indominus esos) y el gag de la pata del pajaro. Luego, se hunde al dividir la accion entre el fallido sense of wonder con los niños y las desventuras de Pratt y la hija de Ronnie; esta muy mal ri(t)mado todo eso: que me importan a mi los 4 dinos en plano general que ven los niños cuando en paralelo el mutante genetico ese ya la esta liando?!?!
y no hay ni una set-piece reseñable, esta todo rodado por tercera unidad. Como mucho tiene planos interesantes, que no llegan a secuencia.
luego el dire copia planos a saco! Pero tanto que uno duda ya si es guiño (el ascendente circular con los niños "desentarrando" con pinceles huesos) o no tener ideas (retrovisores... o el final con los raptores vs la "nueva familia unida", de puesta en escena IDENTICA).
el parcheo de la musica de Williams es lamentable, metiendola en cualquiera referencia. Y es por lo dicho antes, aqui no funciona (por mas que la mal copien) la estructura de puntos de vista sense of wonder del visitante-espectador vs el del parque-dinos-Hammond. Y Giacchino se lia. Ademas, lo que inventa el tampoco me parece muy destacable (por cierto, tambien pilla algun cacho percusivo de LOST WORLD en la lucha final con los raptores, lo oisteis?!).
el look es muy s XXI. Todo verde, todo digitaloide... Lo esperado. John Schartzman? Really???
queda la parte meta que comentaba @Dussander, de una peli que esta actualizando a otra mientras unos dinosaurios actualizan a otros. Pero al final, ¡je!, sera el viejo y ya casi entrañable T-Rex el rey de la funcion. O sea, por mucho que "clonen" dinos/pelis, (la de) Spielberg sigue reinando.
Discord Pie
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No habéis hablado del cameo de la música de la 2 que sale en el clip de los velociraptores y el operario que cae en el cerco cuando Owen le dice a los tiradores que no disparen.
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Harkness_666
Son cuatro
Pues al final resulta que... no está tan mal. Viene a ser un remake desvergonzado de Jurassic Park, donde todo es exactamente igual, previsible de principio a fin, y por si fuera poco, la personalidad del director brilla por su ausencia. Sí, como película es una auténtica chorrada, un chiste. Pero por muy chorra que sea, en su favor hay que decir varias cosas. Para empezar, que la propia película no hace más que reírse de sí misma, ya desde la propia idea de un parque de atracciones donde la gente está aburrida de los dinosaurios y hay que perpetrar hibridaciones disparatadas para seguir atrayendo al público. El director sabe poner la cámara donde debe y consigue imitar el estilo de Spielberg con bastante acierto, hasta el punto de calcar los momentos más icónicos del clásico de los noventa (la estampida de los gallimimus, el ojo enorme del bicho amenazante... y así hasta niveles inverosímiles), recurriendo además a constantes guiños nostálgicos. Pero todo es coña, de auténtica coña marinera, y precisamente por eso sale ganando.
Los responsables de ésto eran conscientes de lo decadente que iba a ser el proyecto, pero han sido lo suficientemente espabilados como para darse cuenta de que era imposible competir con algo tan referencial como “Jurassic Park” y a la vez tan limitado en su premisa a la hora de poder explotarlo. En lugar de otra secuela insustancial más, han aprovechado el rollo nostálgico y autoparódico todo lo que han podido y nos han servidio un JP de nueva generación, más grande, más exagerado y con efectos digitales de ahora mismo, mucho más casposos. Una película estúpida, pero de una estupidez asumida; o lo que es lo mismo, una película inteligente. O al menos, más que ciertos bodrios que aspiran a una solemnidad y a una importancia que nunca consiguen alcanzar.
Los responsables de ésto eran conscientes de lo decadente que iba a ser el proyecto, pero han sido lo suficientemente espabilados como para darse cuenta de que era imposible competir con algo tan referencial como “Jurassic Park” y a la vez tan limitado en su premisa a la hora de poder explotarlo. En lugar de otra secuela insustancial más, han aprovechado el rollo nostálgico y autoparódico todo lo que han podido y nos han servidio un JP de nueva generación, más grande, más exagerado y con efectos digitales de ahora mismo, mucho más casposos. Una película estúpida, pero de una estupidez asumida; o lo que es lo mismo, una película inteligente. O al menos, más que ciertos bodrios que aspiran a una solemnidad y a una importancia que nunca consiguen alcanzar.