MANÍAS

Braindead dijo:
VMM dijo:
Yo tengo toda una liturgia antes de acostarme: comprobar el gas, los grifos del baño, la puerta, la nevera, tener todo lo que tenga en la mesilla de noche (papel, tapones, el Vicks, el despertador, el móvil...) sin que nada se esté tocando, y las zapatillas tienen que estar dentro de una misma baldosa y sin tocar las juntas (como Jack Nicholson en Mejor imposible). Y una vez he apagado la luz, comprobar varias veces que he puesto la alarma al despertador, y ver la hora que es... aparte de manías varias que no voy a comentar aquí porque necesitaría todo el foro.
Resumiendo, que yo creo que tengo el TOC.
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Coño, que miedito me das :cortina
Y tu eres ademas el que piensa que la Mila es una diosa...la madre de Dios, eres Norman Bates!!!!
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Y es mi FAN¡¡¡¡¡

VMM te he dicho que vivo en Barcelona, no??? :cuniao

Salu2
 
Bueno, una de mis manías, es hacer una bola de papel higiénico importante y arrojarlo dentro del indoro antes de "depositar". La explicación está en el hecho de que no me gusta salpicarme el orto mientras "el muñeco" colisiona con el agua.
Normalmente esta es una manía que desarrollo en los váteres de la oficina. Aún me siguen dando repelús algunos compis. Y es que algunos, cuando terminan de defecar ... :ojos :fiu deben tener algo muerto dentro de su ser, por dios.
 
Lo malo de eso es que como se te vaya la mano y hagas una bola de papel demasiado grande puedes conseguir un efecto totalmente contrario al deseado, y que al tirar la cadena atasques la taza y tu señor mojón se vaya a dar una vuelta por el suelo del baño :juas
 
Bueno afortunadamente estos wateres son potentisimos. Se lo tragan todo y ademas tienen unos extractores de aire, que parece que estés despegando :lol :lol
 
ziggys dijo:
Bueno, una de mis manías, es hacer una bola de papel higiénico importante y arrojarlo dentro del indoro antes de "depositar". La explicación está en el hecho de que no me gusta salpicarme el orto mientras "el muñeco" colisiona con el agua.
Normalmente esta es una manía que desarrollo en los váteres de la oficina. Aún me siguen dando repelús algunos compis. Y es que algunos, cuando terminan de defecar ... :ojos :fiu deben tener algo muerto dentro de su ser, por dios.
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Ídem, aunque yo lo hago también en casa, en ningún caso me gusta bañar el ojete con mi propio caldo :no.

¿Otra manía? Siempre trato de llevarme un instrumento musical tradicional de cada sitio al que viajo, aunque muchas veces no pueda, ya sea porque no me llega la guita, porque no hay tiendas de música, o porque no puedo acercarme a ellas. Pero la intención siempre está ahí :ok, de hecho, tengo hasta instrumentos tradicionales de sitios a los que no he viajado nunca :cuniao.

Un saludete.
 
A mi hace años me pasaba algo de lo que a VMM. Tranquilo amigo, se supera.

Incluso lo de la Mila se te pasara.
 
Tiberiuz dijo:
Pues yo tengo una manía que rme ha traido más de un quebradero de cabeza.

No puedo mear en lavabos públicos o mientras alguien pueda observarme. :inaudito

Si se que estoy a la vista de todos me es imposible soltar la meada. Me bloqueo, se me cortan las ganas. Necesito ir siempre al cagadero y cerrar la puerta para orinar tranquilo. Y si tengo que irme a mear al campo, me busco el rincón más alejado de todos detrás de un árbol, tapado por un arbusto, de lado y disimulando :disimulo
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PARURÉSIS! Hace años en davadá abrí un post que se llamaba "Parurésis: querer mear y no poder". No es coña, más de siete millones de norteamericanos la padecen.

Parurésis en la wiki

Se define como paruresis al trastorno de la micción que puede presentar diferentes grados de gravedad, desde una espera más o menos larga hasta el inicio de la micción, pasando por el vaciado incompleto de la vejiga, hasta la imposibilidad absoluta de orinar. Suele afectar a algunas personas, principalmente en servicios públicos, cuando se hallan fuera del ámbito de su vivienda y se desarrolla generalmente durante la pubertad.

Se trata de un trastorno psicológico, una forma de fobia social. La denominación la introdujeron G. W. Williams y E. T. Degenhardt en 1954. La terapia se rige según las reglas del tratamiento de fobias sociales y generalmente los hombres suelen pedir menos ayuda para resolver los problemas psíquicos que las mujeres. El número de hombres afectados se podría situar alrededor del 5%.

A pesar de la gran difusión y de la gran presión psíquica, el concepto suele ser desconocido incluso por los afectados. Hasta el momento, en el marco de la literatura científica, se han hecho pocas publicaciones al respecto, así que incluso los médicos y los psicoterapeutas disponen de poca información.

Yo la tengo, tibe. Cuando cuento estas cosas hay muchísima gente que me ha dicho que le pasa de vez en cuando, y mucha otra me dice que también le pasa. Así que debemos ser muchos los paruréticos.

Tenemos hasta asociación internacional de damnificados por el síndrome...

http://www.paruresis.org/
 
Aquí otro parurético :hola, supongo que mi obsesión (y la de Mo) por la privacidad al cagar también se deriva de dicho síndrome. Los de la Asociación esa podrían hacer una campaña de concienciación con este lema: "Por el derecho a mear sin que te vean la chorra!" :P.

Recuerdo que, en mi caso, la parurésis empezó el 25 de julio de 1992 años, un día que fui con mis padres al río Alberche, y me tocó mear detrás de unos árboles al lado de la carretera. No sé por qué, sentí vergüenza por estar tan a la vista, y no pude echar ni gota. A la vuelta fue peor, me iba meando brutalmente en el coche, y como había atasco en la carretera de Extremadura, intenté hacerlo contra una pared de tierra en el arcén de la carretera mientras los coches pasaban lentamente a mi lado en procesión. Por supuesto, tampoco eché ni gota y tuve que aguantarme hasta Getafe, con todo el embotellamiento, y escuchando por la radio la ceremonia de apertura de los JJOO de Barcelona ;).

Un saludete.
 
Mis manías de toda la vida ha sido lo de ordenar las pelis por orden alfabético y los libros por tamaño, de mayor a menor, pero desde hace un tiempo he ido adquiriendo otra que es colocar el felpudo, entre o salga de casa, el felpudo tiene que estar perfectamente alineado y pegado a la puerta. No es la primera que tengo que salir corriendo detrás del autobús porque al salir de casa con el tiempo justo me percato de que el felpudo no está bien y soy incapaz de marcharme sin colocarlo, de hecho, reconozco que incluso he llegado a colocar el de los vecinos de enfrente.
Otra manía es que no soporto ver los cajones y las puertas de los armarios abiertas
 
Otra manía es que no soporto ver los cajones y las puertas de los armarios abiertas
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:inaudito ¡¡¡ Coño !!! Me he quedado de piedra, a mí también me pasa lo mismo. Me refiero a esto, lo del felpudo :fiu mejor me callo, que me pierdo :juas :juas
 
Lo del despertador me pasa a mí, compruebo cien y doscientas veces que está encendido y en su hora y lo quito y lo vuelvo a poner por si acaso... y también comprueblo cien y doscientas veces que la puerta está cerada y con el pestillo puesto.

Yo no tengo problemas con lo de evacuar en sitios públicos, aunque desde hace meses prescindo de cagar en la biblioteca porque con la puta mierda de papel higiénico que compran es como limpiarse el culo con lija y terminas como si Klopek te hubiese asaltado salvajemente en el baño...
 
¿Pero todavía hay gente que va a la biblioteca?
Y es más... ¿se quedan tanto tiempo como para que les entren ganas hasta de cagar?

Peña muy histérica, muy quemada.
 
Scrappy Coco dijo:
Dussander dijo:
Yo no tengo problemas con lo de evacuar en sitios públicos,
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Me imagino una mierda King Size tuya o de Magno y me entran sudores fríos
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golgothan.jpg
 
GordonSanwey dijo:
Veo que la psicologia y la psiquiatria con vosotros no va a tener crisis en estos años venideros :P
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Que seamos más feos que una episiotomía y nos gusten los concursos de macramé no quiere decir que seamos locos ni dementes ¬¬
 
Lo de feo dilo por ti (y por tus avatares).
 
RETORTIJONES


HABLEMOS DE ELLO










Joder a mi me dió uno el otro dia en el metro que casí me muero vivo. Menos mal que aguanté los 15 minutos de viaje como un campeón...Que si no... Tenía todo MORDOR en mi estomago.
 
Situación DEMENCIALMENTE VIOLENTA cuando entra uno en clase y estás en la otra punta de la puerta... una mezcla de incomodidad por irte sin decir nada directo al baño en un aula petada de gente y terror porque no llegues al final del camino y el tronco salga del aserradero a medio viaje.

Escalofriante.
 
Tengo la manía de, cuando hago caca y pincha, mantener la truñera para que continúe el pinchazo. Y no lo entiendo porque, joder, duele.
 
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