MANÍAS
- Autor Magnolia
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T-1000
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mear sentado sin necesidad de cagar?? de estudio..
Joooooooder que hilo mas MITICO , sucio , divertido y disparatado os está quedando, me han llegado a caer lagrimas de la risa al leer determinadas cosas.............menuda reunion de freaks maniaticos hay por aquí, cojones..................... 
Yo no tengo NI UNA PUÑETERA MANIA.Ni una.Me la resbala todo y cuando veo a esa gente que comprueba varias veces al salir del coche todas las cerraduras varias veces reconozco que me da cierta pena, en el buen sentido de la palabra, porque debe ser horrible vivir con esas manias
Y lo de cagar en el trabajo deberia ser causa de despido, coño!! Se caga en casa antes de ir a trabajar
Yo no tengo NI UNA PUÑETERA MANIA.Ni una.Me la resbala todo y cuando veo a esa gente que comprueba varias veces al salir del coche todas las cerraduras varias veces reconozco que me da cierta pena, en el buen sentido de la palabra, porque debe ser horrible vivir con esas manias
Y lo de cagar en el trabajo deberia ser causa de despido, coño!! Se caga en casa antes de ir a trabajar
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Yo no cago fuera de casa salvo urgencia extrema. Por la simple razón de que necesito el Bidé al lado para limpiarme después bien con la esponjita y el chorrito del agua a presion y que no queden restos, y estar 'fresquito'.
Si tengo la urgencia extrema de cagar fuera de casa, gasto 15 rollos de papel hasta que queda aquello bien limpio. A no ser que sea una cagada seca y rápida, que esas no suelen dejar restos. Pero como la cosa se ablande un poco... tela.
A lo que añado esta pregunta existencial: ¿Cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
Si tengo la urgencia extrema de cagar fuera de casa, gasto 15 rollos de papel hasta que queda aquello bien limpio. A no ser que sea una cagada seca y rápida, que esas no suelen dejar restos. Pero como la cosa se ablande un poco... tela.
A lo que añado esta pregunta existencial: ¿Cómo sabe un ciego que ha terminado de limpiarse el culo?
Mamba Negra
perdiendo facultades
http://www.youtube.com/watch?v=fGrXwCssjAU
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Fijaos en ese video de la ranita. 2 segundos antes del final, la ranita se limpia con una toallita, pero atencion !!! ¿donde acaba la toallita?... si señores, fijaos atentamente donde acaba la toallita después de limpiar el ojal de la ranita... 
Mamba Negra
perdiendo facultades
A mi lo que me fascina de este video es la cara de éxtasis de la de la rana al limpiarse...Real como la vida misma.
Lo de mear de pie lo reservo para baños públicos o para la puta calle... porque estar hasta arriba de bebida y soltarlo todo en un callejón es bastante maravilloso. Pero levantarse sobao perdido, con pelos de loco y la babilla aún colgando, para apoltronarse en la taza y dejar que el depósito líquido se vacíe, es un placer supremo de dioses. Vivo para momentos así.
IIIAJAAJIJUAJAJUJAIAJUAJAJAJA
KLopeK dijo:
IIIAJAAJIJUAJAJUJAIAJUAJAJAJA
Mamba Negra
perdiendo facultades
Dussander dijo:
si, pero y cuando estás super agustito en la cama y te entran ganas de ir al cuarto de baño. Me da muchísimo coraje, es sentir la más míninma necesidad de hacer pipí y ya no puedo seguir en la cama y cuanto más lo evite peor, tengo que levantarme e ir. E incluso hay veces que no tengo ganas, pero me pongo a pensar que la voy a tener y me va a cortar el rollo y ya también tengo que levantarme.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
A mi cuando me lavo los dientes me entran ganas de mear, aunque haya meado minutos antes... da igual.
Magneto
Ambiguo Travieso
Para los fanáticos de los bidets comento que en Finlandia hay un curioso invento que sustituye al bidet.A mi me chocaba mucho ver una manguerita al lado del lavabo y no conocía su utilidad hasta que un amigo mio me dijo "eso es para los que disfrutan de lavarse el culo después de cagar".
En cuanto pueda pongo una foto.
En cuanto pueda pongo una foto.
Ulisses dijo:
Yo cagué en uno de esos en un campamento. Sólo cagué dos veces durante dos semanas, porque era una puta tortura: un zulo en el que te ponías de cuclillas y hacía un calor infernal, absolutamente insportable, que cuando salías parecía que en vez de cagar te habías duchado de lo sudado que estabas. El puto horror.
Valek
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En tascucios de mala muerte en Asturias es fácil ver esos agujeros, consiste en una especie de plato de ducha con un agujero en medio, pero sino atinas bien, corres el peligro de mojar los pelillos del ano rozando con orines ajenos o algo peor.
Magneto
Ambiguo Travieso
Una foto de la manguerita finesa o sustituto del bidet.Está justo al lado del lavabo. 
Vamos, no me jodas, una manguerita para lavarte el culo en el lavabo. Luego el siguiente se lavará la piñata. Puagggg. si es que se levanta todo el estómago.
Por cierto, no os habeis fijado que en los anuncios tipo Cillitbang para el cuarto de baño, los inodoros tienen más mierda que el palo de un churrero?
Señores, el problema no es el quitamierdas, sino lo guarra o guarro que sea la maruja o el marujo de turnoo
Por cierto, no os habeis fijado que en los anuncios tipo Cillitbang para el cuarto de baño, los inodoros tienen más mierda que el palo de un churrero?
Señores, el problema no es el quitamierdas, sino lo guarra o guarro que sea la maruja o el marujo de turnoo
Magicoviaje
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Mensch Maschine dijo:Magicoviaje dijo:
Si es que Mensch, has visto las cosas que tiene uno que hacer por tener novia? Indignante!
Ahora en serio, cierto es que llevo muchos años echando la primera meada del día sentado, y es más, aprendí que es conveniente apretar el pito hacia abajo, so riesgo de que la chorra apunte justo al hueco que quede entre el asiento y el retrete, y formes un géiser horizontal de meada amarilloca de toda la noche, de las que como no limpies se quedan las gotas resecas en la pared.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Hombre, la mangueria esa es larga, te da para lavarte el culo en la taza ¿eh?... no tienes que sacar el culo y sentarte en el lavabo...
Magicoviaje
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KLopeK dijo:
Yo en la vida he usado un bidé, la verdad. De hecho en muchas casas nuevas directamente prescinden del bidé. Casi que prefiero ducharme en 3 minutos que tener que limpiarme el cacas en un bidé. Porque....lo limpias con una esponja? Es una esponja exclusiva del culo? Si vives en un piso compartido, ¿hay que guardar en una palangana las esponjas del culet? Porque la solución alternativa a la esponja si que ACOJONA.
MartyMcFly
Qué fuerte, Doc
Una esponja exclusiva para el culo, claro. Y con escurrirla un poco y dejarla en el mismo bidé, sobra. (no hace falta palanganas... xD)
En mi caso mi mujer no usa el bidé, así que la esponjilla sólo la uso yo. De hecho en el baño de nuestra habitación, quiere quitarlo para poner un armario de pie, pero... por ahi no paso... jaja... yo sin el Bidé no soy nada !!!
No tardas nada en gar un grifazo y lavarte en cero coma, y te quedas como un bebe...
Reivindicación del Bidé ya !!!
En mi caso mi mujer no usa el bidé, así que la esponjilla sólo la uso yo. De hecho en el baño de nuestra habitación, quiere quitarlo para poner un armario de pie, pero... por ahi no paso... jaja... yo sin el Bidé no soy nada !!!
No tardas nada en gar un grifazo y lavarte en cero coma, y te quedas como un bebe...
Reivindicación del Bidé ya !!!