El nuevo pensamiento único

Yo el día que fui a mensa cometí el error, mientras esperaba en una silla a ser llamado, de hurgarme la nariz, pasarme el moco gigante de dedo en dedo hasta hacer una bolita, meterlo en la boca para mordisquearlo y después escupirlo con la intención de encestarlo en una papelera cercana, aunque con tan mala fortuna que le fue a parar en la boca abierta de la entrevistadora que se interpuso en el trayecto de improviso. El caso es que mi cara de lelo debió convencerla de que muy listo no era y de que necesariamente se habría traspapelado una documentación originalmente denegada. Me marché rascándome el culo, con los labios superiores de la cara arrugados contra la nariz y enseñando las encías haciéndome el ofendido. No volví, claro está, convenciéndome a mí mismo que la inteligencia no está reñida con el ridiculo.
 
Tanto CI para que se os vaya así. Hay que ser imbécil, como yo.

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Manu1001 dijo:
Me pareció todo muy loco, pero con el tiempo he aprendido que es el único camino si quieres aprovechar el potencial de alguien. Y esta gente lo captan y lo explotan. Nosotros pasamos de todo...
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Mira que cosita taaaan mona me acabo de encontrar justo ahora, con el café matutino.

Excelencia en la investigación. Os cuento 1 cosa:
1 persona empezó una Tesis en el 2000. Fue tan excelente que la defendió en 2008. Fue tan excelente que no se fue de post-doc. Fue tan excelente que no aprobó la oposición.

Fue tan excelente que en la valoración de méritos solo contaban los años "dentro". Fue tan excelente que, aún no habiendo aprobado, se le valoró para que pudiera tener su plaza de funcionari@. Jamás ha solicitado 1 beca, ni 1 proyecto, ni siquiera ha enviado 1 publi solit@

Esa persona está estabilizada hace varios años. Y quiere ascender, porque el sistema se lo permite. Pero cuando le pides algo, reconoce "que es que no sabe", "que no da para mas". Esa es la excelencia.

Yo nunca fui excelente. Defendí mi Tesis, me fui de post-doc. Volví a España y comencé a solicitar becas, proyectos... algun@ cayó. Pero en los proyectos no podía poner mi nombre. Porque no soy excelente. Y tenía que ir firmado por personal estabilizado, y excelente

Casi cumplidos los 44. No soy excelente y no veo perspectivas de estabilización. Más de 70 publis, varios libros, proyectos, estudiantes tutelados, clases... pero como no soy excelente, no veo perspectivas de estabilización en los próximos años

Se me acaban las opciones de becas y contratos. Los excelentes pueden estar tranquilos. Los mediocres tenemos que aguantar y seguir aceptando que hay que esconder tu nombre para que los excelentes puedan seguir hinchando su CV y su ego.

Esa excelencia de la que se habla... bueno, yo la pongo en cuarentena...
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A mi nunca me hicieron un test de esos. Yo siempre fui una nulidad en matemáticas, así que supongo que no me habrían cogido ni de bedel. Mi problema fue otro: la creatividad. Desde niño, desde MUY niño, mis padres me estimularon a leer y escribir. Y leí y escribí... y sigo leyendo y escribiendo (mis tochos aquí, y 10 dioptrías en un ojo así lo avalan). Esto me llevó a que desde muy niño, cometía muy pocas faltas de ortografía y me expresaba de forma muy peculiar. Y esto llevaba a algunos profesores a dudar de la autoría de mis textos.

Recuerdo el primer problema que tuve, en 5º de EGB. Hasta 4º estuvimos con la misma profesora, y en 5º nos pusieron con otra, que nos pidió que escribiéramos un texto libre para calificarlo. Yo escribí una historia de terror sobre un monaguillo que se queda encerrado en la iglesia y tiene encuentros con fantasmas. La profesora, que tenía la costumbre de devolvernos las redacciones con las faltas resaltadas en rojo para que repasáramos los fallos, me la devolvió sin una sola falta, pero con un texto escrito en rojo debajo, "¿No será copiado?" Recuerdo que escribí al lado "No" y se la devolví tal cual :cuniao

No tuve problemas con ella porque era muy buena en su trabajo, y me caló en dos días. Nunca volvió a cuestionar la autoría de mis escritos. Bastante más difícil me lo puso un subnormal, el profesor de "Alternativa a la religión" en el instituto. Como no hacíamos mas que ver películas, nos pedía redacciones sobre ellas para evaluarnos. La primera que le di fue sobre una película que había visto en cines, "Mis dobles, mi mujer y yo". Se negó a puntuármela. Dijo que eso lo había copiado. Le dije que no, que era mío, y se descojonó en mi cara. Me dijo que no me la iba a puntuar, pero que si confesaba que era copia, me dejaba escribir otra. Por fortuna mi tutora del curso sí me conocía bien, y le pedí que intercediera, porque es que el cabrón me iba a poner un 0.

Recuerdo que un par de semanas después, mientras hablábamos todos en clase, me hizo más o menos veladamente, preguntas acerca de palabras poco usuales que yo había usado, para ver si conocía su significado o no. No volvió a tocarme los cojones.
 
Que bueno henry. Después de escribir mi libro el comentario más extendido entre mis conocidos, clientes sobre todo que se lo habían comprado, era si lo había escrito yo, que cómo era posible, que si me lo había escrito un negro, literal, que cómo tenía ese léxico tan rico....tanta sorpresa que por un momento parecía que te llegarán a insultar. A lo que contestabas, "que tengo estudios, eh!!", molesto con tanta suspicacia. A lo del negro llegué a contestar que si tuviera un negro lo iba a malgastar escribiendo, que directamente me lo follaba. En fin, te entiendo. Es entre divertido e incómodo.
 
Seoman dijo:
Ya me dirás que te cuenta. Has dicho que sólo ve de un ojo? Que le ha pasado?
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Tuvo hace unos años una pérdida de visión por un tema de azúcar...pero el tío tiene en el salón siempre 4 o 5 libros en castellano, catalán, inglés y francés. Es un fiera con los libros y con los arroces juas.
 
Tener un hijo con un amigo y no con una pareja inestable.... :fiu Porque una amigo es algo estable de narices. Mira macho, lo de esta peña es acojonante. Años y años metiendo mierda sobren las relaciones de pareja y ahora vienen con estas tontunas. :facepalm
 
Un hijo entre colegas y cuando te canses, eutanasia. El plan perfecto. O incluso adopciones el fin de semana. Puedes adoptar en el aeropuerto de Barcelona y devolver en el aeropuerto de Coruña al volver del weekendkid. Si es bebé te regalan biberón y chupe. La nueva familia según el país.
 
Si tenemos un hijo entre todos los del foro nos podemos pasar las restricciones geográficas por todo lo alto.
 
Ya decía yo que no entiendo la mitad de la mitad de los tochos que me escribís por aquí... aquellos test del colegio que medían la capacidad intelectual y aptitudes futuras me decían que lo mejor que podía hacer era dedicarme a actividades agropecuarias. :pensativo Quién sabe, a lo mejor era un crack plantado acelgas y me confundí yendo a la universidad a demostrar vaya usted a saber qué.
 
Según me cuentan a mi casa no vino nadie de la jos hokins pero si que hubo una visita que levantó cierta expectación vecinal y alguna que otra envidia. Cuentanme que siendo yo chico, no menos de siete ni más de nueve, arrivose a casa un desconocido de acento italiano que decía ser italiano y que se movía como un italiano, por lo que a todas luces parecía ser italiano. Preguntaba, porque así le habían contado, que en esas casa vivía un cipote monumental a un niño pegado, una verga tan desproporcionada que su sola contemplación hubiera hecho llenar de lágrimas los ojos de las putas del harén del sultán de Constantinopla. Mis padres, obviamente, intentaron negarlo en un principio pero ante las súplicas del Lombardo, de allí era, que retorciéndose como una serpiente cuando se cierne sobre un pobre ratón, pataleaba a sus pies, acabaron por ceder y permitir, manteniendo las distancias, una observación científica de mi miembro mayestático. Fue sólo un momento y mis padres no hablaban, ni hablan, italiano pero entendieron que aquello que masculló aquel supuesto Lombardo eran imprecaciones, exabruptos y maldiciones. Les dejo una tarjeta y una promesa. Cuando cumpla dieciocho años, volveré a por él. Sólo díganle en su decimoctavo aniversario que yo lo convertiré en una estrella universal. En la tarjeta sólo ponía un hombre R. SIgfredi. Nunca apareció.

Por eso no intenté contactar con la jons jonskins
 
Dato curioso que deberíamos saber antes de presumir de tamaño del miembro verguil.

En mamíferos, especialmente en primates, el tamaño del instrumento copulante es inversamente proporcional a la capacidad motora y elasticidad del infeliz sujeto de estudio. Además el tamaño de sus pendientes también es inversamente proporcional a la fidelidad de sus hembras. Así que, cuando alguien venga a presumir de tener el rabo como la manguera de un bombero y unas pelotas como cocos... hacedle una gambeta y tiraos a su mujer. 😝
 
Teorias de informáticos de la web oscura. Gente que tiene más formado un brazo que el otro en función de si son diestros o zurdos con el meneo. Mamíferos prensiles elementales. Na de na
 
Qué va, universitarios que han cogido un calibre y han medido el diámetro de las pelotas de un gorila. Un respeto.
 
Dandreemex dijo:
Ya decía yo que no entiendo la mitad de la mitad de los tochos que me escribís por aquí... aquellos test del colegio que medían la capacidad intelectual y aptitudes futuras me decían que lo mejor que podía hacer era dedicarme a actividades agropecuarias. :pensativo Quién sabe, a lo mejor era un crack plantado acelgas y me confundí yendo a la universidad a demostrar vaya usted a saber qué.
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Hombre, aquí se ha hablado del comportamiento e ingeniería de una presa o de como es un ataque realista de un jaguar, donde crees que estás tu.
 
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