Tras leer mucha ciencia ficción independentista por twitter me imagino la cabeza de muchos con estas directrices:
1.- No permitir manifestación alguna que no sea la nuestra.
2.- Ni Mossos ni fuerzas de ocupación pueden intervenir contra nosotros. Nos sacrificamos haciendo maldades por el bien de todos (los nuestros).
3.- Defender la república luchando. Por el momento desde la Xbox ya que la república es virtual. A ver si sacan algún DLC o expansión en breve que esto ya aburre. Unas gafas VR ya serían la hostia.
4.- No mentarás el nombre del líder supremo en vano. Esta delicado y ha perdido peso. La tele es que engorda.
5.- Odiarás por encima de todas las cosas a los Borbones, a Joan Planas y al hijo de puta del vecino del quinto que sospechas se cepilla a tu mujer. No hay pruebas pero pasalo que nos lo tragaremos igual. *
6.- Darás una moneda al día al primer cupero que te encuentres. En su defecto bocata de choped y muda limpia. No hacemos vida de ellos.
7.- Se valorará tener como mascotas a unicornios. Tienen poderes mágicos y siempre pueden utilizarse como medio de carga y transporte. En su defecto podemos ponerles un cuerno a los burros.
8.- Si encuentras algún mal catalán que se sienta español o te mire con mala cara. Denuncialo. En su momento todos esos millones de indeseables serán expulsados de Cataluña.
9- Si estás tenso,vólcate en el arte. Haz pintadas y defeca en toda fachada o puerta que sospeches albergue purria. Pintar pintarás mal. Pero cagar relaja.
10.- Que España ni que cojones. España no existe, idiotas.
*Anexo punto 5: Te tragarás cual pollas a dos manos todo lo que te pasemos sin ponerlo en duda. En caso de querer defenderlo con argumentos, siempre podrás hacer copy paste de nuestros magníficos medios de información. Eso si, ponlo en castellano. Las razas inferiores y los cerebros con tara son incompatibles con el catalán. La purria suele ser monolingüe.
.... lo que hace el aburrimiento.
Un abrazo!