Las bordes. Esa especie de la noche.

ziggys dijo:
kam veitch dijo:
¿Mirarme qué? ¿El ego? ¿EL coco? ¿la polla?

No sé. Lo cierto es que si yo no me dirigido a tí como para que me respondas de esta manera, dudo bastante que tú perdones a nadie después de que te tiren un cubata.

Lo que si te diré, es que si el que me lo tiras eres tú, el cubata fijo que te lo comes. :notok

Primer me quoteas y luego la siguiente frase que pongo y que es tuya es una mala respuesta:

Ahora, si lo que esperabas es que por pedirle perdón, te hubiera lanzado un besito graciosillo de princesa generosa, entonces, a lo mejor, tendrías que barajar la posibilidad de hacértelo mirar ¿Eh?

Y todavía no me has explicado que quiere decir lo que debo hacerme mirar.

Me hace una gracia que se me diga que repondo mal cuando soy yo al que le responden mal sin haberme metido con ningún forero en primera instancia.
 
A mi lo que me mola es la amenaza.

-"Soy tan duro, que bebo la leche directamente del cartón"

monkey32.jpg
 
kam veitch dijo:
ziggys dijo:
[quote="kam veitch":1bjv6anx]
¿Mirarme qué? ¿El ego? ¿EL coco? ¿la polla?

No sé. Lo cierto es que si yo no me dirigido a tí como para que me respondas de esta manera, dudo bastante que tú perdones a nadie después de que te tiren un cubata.

Lo que si te diré, es que si el que me lo tiras eres tú, el cubata fijo que te lo comes. :notok
[/quote:1bjv6anx]

Incluimos una amenaza por tu parte de que me vas a hacer comer el cubata en el supuesto de que te lo TIRE encima.

Incluso me conoces tan bien que te permites el dudar de lo que digo y que me pondría a malas con alguien porque me tire encima un cubata. Lo mejor de todo es que te crees que me conoces y dudas de mi palabra e incluso puedes predecir mi respuesta ante un hecho sobre el que seguro que tengo yo más conocimiento sobre mi reacción que tú.

Me encanta lo cinica que puede ser la gente, que por decir que las mujeres son bordes y hablar de este tema saltan los defensores de las mujeres y lo políticamente correcto y te llaman:

-Misógino, cuando uno habla con las mujeres y las escucha pero en la igualdad de sexos no les pasa ni una.
-Dicen que no follas y por eso arremetes contra ellas. Gran Teoría, hipótesis contrastada donde las haya. Uff no he follado nada, y he sido rechazado miles de veces. :mparto Me apuesto a que he follado más que 3 ó 4 de los que aquí meteis caña contra los supuestos misóginos. Seguro que es mejor ser el amigito que siempre está con ellas, el pagafantas que nunca se come una rosca y vive desesperado y haciendo todo lo que ella dice cual perro fiel pero que nunca se liará con ella. :mparto
 
Ya estamos con lo de siempre. Si se habla de lo bordes que son algunas tías, eres un misógino. Si se habla de que el otro día me atracaron unos gitanos, eres un racista. Cómo nos gusta usar esos términos. Será que nos hacen sentirnos mejores personas que los que tachamos de esto o aquello.

Que yo sepa, el post habla de las tías bordes. No dice: "TODAS las tías SON bordes". Hay tías majísimas y tías bordísimas, y ahora se habla de las bordes. ¿Que el ejemplo del cubata no es el mejor? Pues no, aunque una tía maja seguramente hubiera reaccionado de otra forma. Yo como ejemplo pondría más a la típica perdonavidas que te fulmina con la mirada o te pega una contestación borde para echarse unas risas con las amigas solo porque, iluso de ti, se te ha pasado por la imaginación que tenías una remotísima posibilidad con ella.

Que en Euskadi las tías son más frías y más bordes es un hecho. Eso sí, luego se piran fuera y no se cortan un pelo, por lo que me da que en gran medida su borderío es por lo que se ha comentado del "qué dirán". Fuera, en cambio, es más un "como aquí no me conoce nadie"...

Como ejemplo, mi primo se fue en verano al sur (Málaga, o por ahi), y cuando volvió su hermano le preguntó que qué tal las tías en las discos y eso. Su frase fue: "¡Es que allí te hablan!".
 
Jed, el post destila misoginia, topicazos y frases manidas lo mires por donde lo mires. El ejemplo del cubata no sólo es que no sea el mejor, es la manera de presentarlo y calificarlo.
Si os molesta que se hable de misoginia, igual deberíais repensar lo que ponéis. Son post más propios de un foro de superpop que otra cosa. Aquí hay desde adolescentes hasta muchos otros que peinan (peinamos) canas y nos chirría leer un post como este. Me siento tan en el derecho de decirlo como vosotros de postear.
No es sobre misoginia sino sobre relaciones humanas y con post así me temo que no despegamos del nivel más elemental.
Que en Euskadi las tías son más frías y más bordes es un hecho
Un buen ejemplo de lo que decía: topicazos, topicazos y topicazos.
 
En todo este post se extrapola una experiencia personal hacia la verdad absoluta (las bordes son tal, las gorda son cual, las feas no tienen derecho a nosequé).

Unas faltas de respeto que a mi personalmente me chirrían bastante

Además, este es un foro de internet, y si cuentas nosequé cosa te ha pasado con una persna te expones a que te digan lo que quieres oir y lo que no quieres oir, por eso hay que pensarse muy bien lo que uno dice o no dice, que no somos adolescentes.

Si aparte de manidos topicazos empezamos con los piques personales, cierro y se acabó este (espeluznante) tema
 
Ayer me he dado cuenta, de que como tengo pareja, soy un BORDE de cuidado.
 
Un buen ejemplo de lo que decía: topicazos, topicazos y topicazos

Claro, aquí las realidades que son así PERO que no son políticamente correctas son topicazos extrapolados de la experiencia personal y totalmente alejados de la realidad.

Lo que he comentado de las vascas no es solo por mi experiencia, sino por la de cualquiera de aqui con el que hables, las parodias que se hacen del tema en televisión, los comentarios de gente que viene de fuera, etc. Pero vamos, que si nos empeñamos en que es un topicazo, pues lo será. Por supuesto que es una generalización, porque no TOOOOOODAS son así, pero sí una mayoría.

De todas formas, aqui hablamos de discotecas, porque por internet la cosa cambia y no son tan cortantes ni distantes. Aquí viene de nuevo lo del "qué dirán" que comentaba. Como en internet "no me ve nadie"...
 
kam veitch dijo:
Y todavía no me has explicado que quiere decir lo que debo hacerme mirar.

¿Mirarme qué? ¿El ego? ¿EL coco? ¿la polla?

Pues dadas las opciones que das, poco te puedo explicar


kam veitch dijo:
Me hace una gracia que se me diga que repondo mal cuando soy yo al que le responden mal sin haberme metido con ningún forero en primera instancia.

Entonces relee, poque yo a ti no te he respondido nada, antes de que espetaras eso de lo de la "polla".

¿te quejabas de lo borde que era esa señorita? ¿Y? Pues toma nota y ahoras vas y abres otro post, "Un forero hijoputa me ha amenazado.
 
Será que nos hacen sentirnos mejores personas que los que tachamos de esto o aquello.

Hombre, yo me siento mejor persona que alguien que dice que las mujeres son unas putas gilipollas, que los negros huelen mal, que los gitanos son unos ladrones y los judíos el cáncer de la civilización moderna. No te quepa duda ninguna.

Mucha gente utiliza la coletilla de lo políticamente in/correcto para justificar ideas que no son fácilmente justificables. Yo no me siento cómodo cuando alguien dice "las gordas no tienen derecho a ponerse bordes porque son gordas", me parece una burrada. Y un comentario que puede ofender a mucha gente: a) foreras que sean gordas o b) foreros cuyas novias sean gordas.

Si yo abriera un post diciendo "Los calvos: unos autenticos hijosdeputa", porque un fulano calvo ha escupido al lado mío en la calle, me imagino que mucha gente me diría: se te va la olla. Y llevarían razón, por supuesto.

Y por si acaso, no considero que todos los comentarios que se han hecho sean igual de burros, pero hay unos cuantos que tela...

Y chicos, mantengan las composturas que se les calienta el teclado...
 
Bueno, aceptamos que las vascas son frías, estrechas y bordes y también aceptamos que cuando salen de su pueblo se abren de piernas, porque lo dice todo el mundo y las parodias de los programas de humor y porque es así. Vale.

Aceptamos también entonces que los vascos (sobre todo los de Bilbao) son brutos, zafios y llenos de pelo porque lo dice todo el mundo y las parodias de los programas de humor y porque es así. Y ya sabemos como son los chistes de vascos... ¿Vale?
 
Cuando hablo de las parodias a la frialdad de las vascas (a la hora de ligar en discotecas o bares, recalco), me refiero, evidentemente, a Vaya Semanita, no a uno de Los Morancos en el que se pongan a hacer de vascos. "Ya sabemos cómo son los chistes de vascos". Ah, sí, esos que se contaban hace 20 años y siguen igual.

Lo que se parodia "fuera" suele ser más el vasco de monte y caserío de toda la vida. Y la cosa se queda ahí. La frialdad de las vascas a la hora de ligar, que yo sepa, no se ha parodiado fuera.

Y en las parodias autóctonas de las que he partido (las únicas, repito, en las que se parodia este tema de las chicas, que yo sepa; si estoy equivocado corrígeme) tampoco se presenta al vasco (ni al de Bilbao) como comentas. Sí que se introduce algún personaje con esas características, porque es lo típico y haberlo haylo, pero la mayoría no son así.

Y lo de que lo dice todo el mundo queda muy bien para intentar poner un ejemplo paralelo, pero permíteme que lo dude, que lo mismo que veo cómo actúan las vascas, veo cómo se comportan los vascos.
 
Yo estoy con Flainet y Mensch, lo que dicen lo pensamos los que salimos habitualmente porque lo vemos a diario, es políticamente incorrecto comentarlo pero es así.

Y sobre lo de Kam yo sólo le planteo que haga una reflexión, si hubiese sido un tío y le hubiese puesto mala cara le habría dicho lo de la camiseta?, yo creo que no. Y yo soy de los que haría lo mismo con una tía que con un tío, ni de coña si me pone mala cara le voy a soltar lo de la camiseta, no tengo que rebajarme a su nivel.
 
Paso de tí también ziggys, ni me quieres explicar lo que pones y encima dices que no iba dirigido a mi. Absurdez al poder. :hola
 
kam veitch dijo:
Paso de tí también ziggys, ni me quieres explicar lo que pones y encima dices que no iba dirigido a mi. Absurdez al poder. :hola

¿Lo qué? desde luego no hablamos el mismo idioma. solo comentarte que Elfstone lo ha explicado perfectamente, cuando apela a que reflexiones.
Y ahora haré un mutis por el foro imitándote en eso de pasar. Me doy cuenta del error que he cometido que escribiendo en este tipos de posts acerca de vivencias personales que en realidad me importan una mierda mierdísima.
 
¿En qué momento el uso del término "políticamente incorrecto" se ha convertido en algo "políticamente correcto"? Parece que si una lloriquera no la acompañas de eso, quedas fuera...
 
Este post me viene a huevo para contar mi experiencia de ayer, estab con unos amigos en un pub mirando dos mujeres mientras decidiamos si acercarnos o no, al rato se me acerca la fea de las dos y empieza decirme que me estoy riendo de ella, yo le respondo que estabamos pensando en acercarnos a hablar con ellas (y fui bueno no le dije la verdad, que solo estabamos mirando a su amiga)y la tia insiste en que nos estabamos riendo de ella, entonces la perra me tira el cubata a la cara, a los diez segundos me plante con el seguridad alli para que la hecharla a la calle, y la respuesta de la tia, aparte de criticarme por haber traido al de seguridad (si esque le tendria que aver dao dos ostias pensaba yo) era que a ella le bada la impresion de que nos estabamos riendo y por eso lo habia hecho, al final a la puta calle. Al rato entro la buenorra y un amigo, la amiga muy correcta pidiendo disculpas pero el amigo aun diciendome que eso me pasaba por mirar y por intentar ligar, le dije que estaba fatal de la cabeza y que el no era una tia, que se dejara que subnormalidades y se apartara de mi vista.
La gente esta cada dia peor.
 
kamoperra eres un machista, misógino y degradas a la mujer mirándola y teniendo pensamientos impuros, además de un chivato. :diablillo

Esa es la jodida fea que ni folla ni deja follar, la comunmente conocida como bat factor o factor murcielago.

La guia de batalla:

MANUAL DE LIGOTEO
CONSIDERACIONES PRELIMINARES:
1)El manual está concebido en forma de checkpoints: hay que pasar por todos los puntos clave,si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.
2)El espíritu del manual es de carácter orientativo.No se aconseja su aplicación al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca.Hay una máxima del Comité que rara vez ha fallado:"No pienses,que la cagas".
3)Y más importante:HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL ALCOHOL.La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.


A) FASE PREVIA:SWITCH ON THE SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez escáner y sónar(si dispusiéramos de él).Éste nos marcará posiciones netas y puntuaciones brutas.Esto significa que a la puntuación que nos dé el escáner habrá que restarle 0'75 puntos(escala 0-10)por copa consumida a partir de la sexta,y medio punto adicional por cada hora que
pase de las 4(se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks), Ejemplo:Una tia, así a bote pronto es un 6.Són las 5'15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde,con luz natural,y sin maquillar.Sé que es escalofriante,pero es así. Aún así los coeficientes(0'75/0'5)són ajustables individualmente en función de sus idas de pelota en salidas anteriores.


B) MISIL 1:POINT OF ENTRY
-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?
-Si,claro,por qué no?
-No,nada,es que está lleno de tios tirando la caña y lo último que querría es molestar.
-No,no,no molestas...
*FINALIDAD:Dar al impresión de que eres un tio decente y mostrarte como una persona educada.No vas a ligar: te has enamorado.


C) MISIL 2:FIRST BLOOD
-Como te llamas?
-XXX,y tu?
-YYY(Decir la verdad es optativo,si bien es recomendable).Vienes mucho por aquí?
-De vez en cuando.
-Me extraña. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaría...
-Ya...
*FINALIDAD:Lanzamiento del primer tejo. Obsérvese que éste es lanzado para intimidar,no para tocar. No pongáis cara de viciosos.


D) MISIL 3:WHERE EAGLES DARE
-Bueno,y que haces por aquí?
-Pues nada,bailando con <WARNING>:


a)Unas amigas-OK
b)Unos amigos-RED ALERT
-Y tu novio donde está?
-Tu preguntas mucho,no?
-Es que soy muy curioso para según que cosas...
*FINALIDAD:Además de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.De la información que obtengamos depende el éxito de nuestra misión.Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo,también de carácter intimidatorio.


E) MISIL 4:CONDITION CRITICAL
Aquí se barajan 4 opciones,otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%.Estamos en la primera situación crítica de la batalla.En función del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con más fiereza.No vamos a tener más información que la que podamos conseguir.
a)Mi novio está en la barra/lavabo/guardarropía/...
PROCEDURE:-Pues nada,dile que es muy afortunado.
b)Mi novio no ha salido.Tiene exámenes y no sale.
PROCEDURE:-Vaya,y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?
b.1) Si.Ya me sé cuidar sola. En esta fase se entra en un rifi-rafe
imprevisible de consecuencias inimaginables,que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.
b.2) Bueno,es que últimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho,
el quiere salir con sus amigos,...
-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...
-Ya sabes como sois los chicos...
-No todos.Yo por ejemplo,y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi.Ojo:le doy toda la libertad del mundo y tal,pero para mi ella es lo más importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable,nos hallamos en un escenario peligroso.Dependerá del buen hacer del soldado el éxito o el fracaso de la incursión.El comité quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la víctima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicólogo(y éste NO es nuestro trabajo).En situaciones de
esta índole la profesionalidad y las tablas del soldado le darán la victoria.Es un marco en el cual un soldado de infantería probablemente perecerá.
d)No,no tengo novio
PROCEDURE:
i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.
ii)No os confiéis:que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esté ganada.La concentración a tope SIEMPRE.
iii)No la invitéis a una copa.Aparte del menoscabo de liquidez que significa(por lo cual ya podría ser descartado de oficio),da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.
iiii)El comité recomienda proceder como sigue:


F) MISIL 5:EL FINO ESTILISTA(Fase crucial)
-No,no tengo novio.
-Que no tienes novio?No me engañes mujer,que no estoy ciego...
-Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
El manual del comité habla de 3 estrategias puras,e infinidad de estrategias mixtas.Nos centramos en las primeras(De menos a más agresivas):


F.1) ESTRATEGIA 1:"EL VUELO DE LA GALLINA"
Pues nada: ir mareando la perdiz con más o menos estilo hasta que caiga.


(Nota del Comité:En realidad se desconoce los pormenores de la táctica al no haber sido aún utilizada)


F.2) ESTRATEGIA 2:"EL IMPERIO CONTRAATACA"
-Y dime:cómo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpática no tenga novio?
-Es que...<en este momento nos explicará algún dramón lamentable y tedioso que no vamos a escuchar(con toda probabilidad poniendo a parir a los tios:son unos egoístas,me han hecho mucho daño,ya no me fio de nadie,...).No obstante,finjamos gran atención,ladeemos la cabeza periódicamente,vayamos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne,frunzamos las cejas cuando haga frases largas,y cojámosla
suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY INTERESANTE Seguirá la conversación por cauces que ignoramos(no olvidemos que vamos muy bebidos)hasta que en un instante de silencio(descontando la música máquina que nos está matando)fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos.Es un gesto muy técnico y requiere gran práctica.
-Qué ibas a decir?-preguntará la inocente y potencial víctima.
-No,nada...me ha venido una cosa a la cabeza....
-Qué era?
-Te iba a decir una cosa pero es igual...
<MASTER CAUTION> En este momento una tia,a no ser que sea tonta de capirote,ya sabe cual es la situación.Si no re-pregunta, a sudar un rato, más; Si re-pregunta:
-Venga,dímelo-dice la pobre.
-Es que soy muy tímido...de verdad que da igual,XXX
(Nota del Comité:es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.No cada vez pero una de cada 2 o 3.Da un trato más personalizado,que al fin y al cabo es lo que buscamos...Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo,cariño,etc,y olvidarnos definitivamente de su nombre)
(Nota del Comité:en esta fase tan tensa,es muy importante NO levantar la vista por la discoteca,ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasará,o incluso abortará la misión que nos fue encomendada.)
-Dímelo,venga,no seas tímido...
-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...<MULTIPLE CHOICE>
1)...si te puedo besar.
2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...
3)...eres la mujer más hermosa,bla,bla,bla,....(a criterio del árbitro)
Respuesta invariable de la chati:
-¿¿¿¿¿¿¿COMORRRRRRRR????????????
-Pues eso.Querías que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te
quieres reir de mí,ríete.Yo te lo tenía que decir....
(Nota del Comité:En este momento se aconseja,para suavizar la tensión reinante,la aplicación del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:
"-Sinceramente:desde que te he visto me has cautivado.Quería decirte algo pero no me atrevía.He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo.Si no lo hubiera hecho,no me lo hubiera podido perdonar."Es corto y eficaz.Conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra capacidad de análisis y
raciocinio es pareja a la del gusano de seda.)
A partir de aquí,la reacción de ella se divide en tres reacciones, perfectamente tipificadas:


1)-No.Yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE:Tenemos dos opciones:
i)Le pides el teléfono y adiós.Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.
ii)Seguir apretando como un campeón: -Te equivocas conmigo.Yo no soy así. Estoy siendo sincero contigo.Simplemente quería besarte,y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho.Además tu me has pedido que te dijera lo que pensaba... (Nota del Comité:fase escabrosa,con un final difícil de pronosticar.De nuevo el partido está en manos del artillero.Factor en contra:el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojería.)


2)-No crees que vas muy rápido?
PROCEDURE:Sinónomo de que quiere jaleo.Con paciencia y técnica se
puede afirmar que el gato está en la guantera.Recomendamos:
-Quizá si que voy rápido,pero es que mi corazón también va rápido.Ha sido un flechazo y...(En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)


3)-Bueno,vale...
La lógica se ha impuesto:era un zorrón del 15 y ahí estamos.Otro rosco.


F.3) ESTRATEGIA 3:"A CARA DESCUBIERTA"
Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio,las técnicas más comunmente aceptadas son:
1)¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo?(se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)-muy cachonda la salida-Se pondrá a reir y bajará la mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.
2)Te gusto?-disparando con bala.No se va a pronunciar,pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.
3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien.-heavy metal a tope.Si cuela,nos ahorramos media hora buena.Riesgo:descojone del calibre 22.Seamos serios:no mireis NI POR ASOMO a los amigos. (Nota del Comité:En este punto,aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto márgen a nuestra depauperada inteligencia.Es arriesgado <lo sé pero también es bonito ganar por méritos propios...>)


G) MISIL 6:SHOOT TO KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca(es duro pero es así).Tenemos una ventaja:que nuestro objetivo es claro:FORNICARLA. Y una desventaja:su falta de colaboración(a priori).Es el momento de que el Comité de Negociación(formado por nosotros y nuestras pelotas)lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre.Estamos en la tercera fase crucial.Se han
tipificado las siguientes contingencias:
a)Nuestra tajá:factor hostil,tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama.El Comité aconseja no beber más llegados a este punto.Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina,pero la misión es lo primero.
b)Su taja(la de ella):factor favorable.De hecho,dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume,es nuestra baza más fuerte,por no decir la única.Si vemos que articula 2 o más frases coherentes,deberemos insuflarle con la máxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral). Hablando de la negociación en sí,interesaría mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio,pero no phantom.En cualquier caso,tenemos un 85% de no dar pie con bola-deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes,que consiste simplemente en parecer mancos.¿Qué como se hace?pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su
atuendo.Si nos coje la mano,con la otra,y así tirando y aflojando.Tenemos 2 finales previstos:
I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.
II)Risas y tal y cual-se acabará dejando.
c)El factor murciélago o Bat-factor,detectado por el Comité en un arriesgado viaje a la Amazonia.Consiste en:la tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte,baja,gorda,depresiva e hija de puta.En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,cojerá a la amiga por banda,y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente,dejándote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3.Es obvio:nadie se quiere comer a la murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que está buena.Musho ojo con esto!.

H) MISIL 7:LA TOMA DE BERLíN
La gloria se acerca.Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel's.En este momento somos meros títeres de una mujer perversa.Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada.Ella hará lo que quiera,y si follas,será porqué ella te habrá follado.No lo olvides.Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí.Pase lo que pase el Comité está orgulloso de ti.


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Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto seguido:
1)Gibraltar:Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes.Es tan ruín que es capaz de despedirse con dos besos.Se arrepiente de lo(poco)que ha hecho dentro de la disco.
2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa.Resultados no extrapolables.Tiembla!.
3)Tia normal(es un decir):difícil de precisar.En esta contingencia es mucho más importante el factor Murciélago.
4)Van Basten:tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos.Acabara yéndose a casa(si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto).No es malo.
5)Indurain:tras un inicio no particularmente prometedor,explota en un momento dado y te despelleja en un hotel.Escasísima.
6)Tyson:Empieza fuerte y acaba fuerte.Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella.Es lo que en terminología técnica se llama Putón Verbenero.
7)Calientapollas:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.
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CONSIDERACIONES ADICIONALES:


A)Contador de roscos:Artículo 3,párrafo 5º,sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde al reglamento(que sea inter-vivos,que no existan vínculos familiares y de carácter heterosexual)en la cual haya existido contacto expreso entre las dos(o más)lenguas."
B)Deben considerarse también las externalidades:
1)Si los amigos ligan,debemos ligar-si hay que bajar el listón,o incluso tirarlo al suelo,se tira y ya está.
2)Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario: si se considera probada su inocencia,aconsejamos dejar en paz a la pobre víctima.
3)Hay que tener seny con las copas:nunca hagas la última,en todo caso la penúltima.
4)Si la tia está buena es que estabas borracho y no sabías dónde ibas.Ya que Dios te ha dado este regalo,no lo desaproveches.
5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir.Queda como un campeón("no quiero precipitarme contigo")y déjala a tiro para mejor ocasión.
6)No conviene llamarla a posteriori.El número que nos ha dado puede ser quemado(Método Victorievich)o bien guardado cómo trofeo de guerra (Método Gaskinnen).
7)Si la llamas-te gusta mucho-te enamorarás-date por jodido.No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de Élite,pero ojalá seas el último.Vendido,bragas,chaquetero,...


CURIOSIDAD CIENTíFICA A TENER EN CUENTA:
El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:
1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.
2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.
3)Cuánto más borracho vas,más libidinosamente parece que te miran.
4)A partir de la décima copa bailas muy bien,y ellas se fijan en ti.
5)Cuando vas a la barra te miran con admiración:"cómo bebe y que bien lo aguanta este tio.Es un macho de verdad".


TÉCNICAS ADICIONALES:
*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos(Método Clinton)
*Mirarla fijamente.Al tiempo te pregunta:"¿Me escuchas?".Tu responderás:
"La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado...son preciosos.Perdona,¿qué me decías?"
*Pregúntale:"¿A ti te gustan los chicos guapos,altos,fuertes,inteligentes, sensibles y fieles?"."Claro que si" va a responder, tu le largas:"Tu a mí también me gustas.Cuándo nos casamos?"
*Método Stanislavski-Strasberg:A medida que avance la conversación,vé cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura.Acércate a ella cuando te hable.Cuando tu le hables,acércate a su oído y roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte.Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento.Ella te preguntará por qué lo has hecho ya la has llevado a tu terreno:ahora disparas a bocajarro.Cuando hayais intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no tenemos toda la noche...

COROLARIO FINAL:
Son casi todas unas putas,tu eres un puto y un borracho de mierda,y como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal.Que te jodan,perdido!


LO QUE NO HAY QUE HACER:
La lista es interminable.Les remitimos al excelente libro del Doctor Martínez "Mis técnicas de caza en Lloret".Editorial Moco.


AGRADECIMIENTOS:
A todos los miembros del comité,a los señores Justerini & Brooks(por gentileza de la firma J&B),al Coronel Gordon's(ya retirado),y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!
 
#1 · ?"Teorema del BAT FACTOR"


Buenos días chicos,

hacía tiempo que no formulaba teoremas básicamente porque hace mucho que no entraba al foro, pero creo que ha llegado el momento de sacar a la luz otro de los grandes misterios de la vida que es la figura del BAT FACTOR.

En primer lugar, como todo teorema, comenzamos con una definición. El teorema del BAT FACTOR dice que "para toda chica guapa que sale de fiesta existe una amiga que sale con ella a la que denominaremos BAT FACTOR".

Se define BAT FACTOR como la amiga plasta que siempre está con la chica con la que deseamos enrollarnos y/o tener alguna historia.

Además de la definición, podemos definir alguna de las propiedades del BAT FACTOR:

- fea: normalmente las BAT FACTOR es fea, y por ello es su amiga el objeto de nuestro interés y no ella.

- gorda: si bien hay diferentes niveles de gordura, sin duda la BAT FACTOR suele ser más gorda que la chica objetivo, lo cual hace redundar en el interés de no querer nada con ella.

- soltera: como consecuencia de las dos anteriores, evidenetemente la tía está soltera.

- borde: consecuencia directa de ser siempre la olvidada cada vez que un tío se acerca al grupito de amigas.

- corta rollos: normalmente la presencia de la BAT FACTOR hace que se más difícil pillar con su amiga y de hecho a veces la BAT FACTOR interviene perjudicando seriamente las probabilidades de pille.

- omnipresente: como consecuencia de esta soltería, la BAT FACTOR siempre está con la chica objetivo porque no tiene nada mejor que hacer.

En esta definición como veis, se indica directamente que hablamos del género femenino y es que, creo que el teorema no es extrapolable a los tios en general.

Podríamos hacer numerosas reflexiones acerca del fenómeno BAT FACTOR que seguramente existe desde que el hombre arrastraba a las mujeres por los pelos en la prehistoria.

Una de las reflexiones mas interesantes podría ser la siguiente. Siendo realistas la BAT FACTOR debería ser consciente de que mientras salga con su amiga, es improbable que pille porque claro, por muy maja que sea, los receptores siempre intentarán pillar con la más guapa de las dos y por tanto ella no tiene ninguna posibilidad.

Aquí es donde yo planteo que puede que la asocicación de la BAT FACTOR y la "guapa" se trata de algo simbiótico. Ambas se necesitan mutuamente.

La guapa necesita a la BAT FACTOR porque és su mejor amiga, a la que le cuenta todos los amores y desamores de los tíos que han estado con ella, porque la acompaña cuando van de compras, cuando salen etc.

Claro llegado este punto todos pensamos... vale pero qué obtiene a cambio la BAT FACTOR? Pues muy sencillo. Debido a las propiedades mencionadas arriba del BAT FACTOR, es muy probable que esta no se eche ligues hasta una edad muy avanzada en la que se vaya con el 1º que le haga caso. Así la BAT FACTOR tiene una carencia sexual-emocional en su vida que llena gracias a las andanzas de su amiga la guapa. Cada historia que le cuenta su amiga, la BAT FACTOR la interioriza y la hace suya, y le da consejos de que es lo que ella haría en su situación, a sabiendas de que ella tiene pocas posibilidades de vivir eso.

En fins, lo dejo por ahora pero seguiremos con el tema que tiene mucha miga. De momento lanzo una serie de ideas para próximas respuestas: ¿tienen las BAT FACTOR aguante infinito? ¿intenan estas reventar siempre por envidia las posibles citas de su amiga? ¿que les hace seguir siendo amigas de la guapa cuando estas dejan de verlas en cuanto se echan novio?

En fins, tantas cuestiones no pueden resolverse en un solo dia así que más adelante serán examinadas....

Fuente Here
 
Los que tenéis tantos problemas con las féminas, pasáos por Aquí anda.

Y los más sibaritas, por Aquí.



Si es que... sarna con gusto...
 
No hace falta tener problemas con un género o algo para observar y darse cuenta de los patrones que mayormente rigen en él.

Sobre lo difícil de follar en el país Vasco, almenos entre vascos, algo de cierto habrá cuando lo dicen los propios vascos :cuniao


Srta. Moran, la he cagado a base de bien :cuniao
 
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