Sherlock Holmes visto por Garci en "Holmes & Watson. Madrid days"
- Autor Brando
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Atreyub
En busca y captura
Hombre, es toda una experiencia. En todos los sentidos. No te va a dejar indiferente, eso te lo puedo asegurar.
Atreyub
En busca y captura
Capítulo 7: Homs y el marqués de Simancas cara a cara en los baños turcos
Marcial le da la mala noticia a Homs (con un baile de San Vito como si se estuviese meando y no ha ido aún a vaciar la vejiga) que el cuerpo de la Jerezana ha sido robado. ¡oh!, ¿quién habrá sido?. Pero ha recibido una carta donde Sherlock demuestra haber tenido razón: tenía sífilis. Toma ya. Homs (que tiene una cara de cagar un pomelo), apesadumbrado ante tal descubrimiento, decide irse a tomar un baño turco. Güotson va a la Opera con Elena (bueno, va a un trozo del teatro, no vaya a ser que haya que pagar a la Filarmónica de Londres). Luego van en un carro que parece estar movido por alguien afuera en plan atrezzo puro (junto con un sonido de caballos para hacer creer que hay efectos implicados. Ella hace una lista en todos los sitios donde han estado (eh, en un mazo de sitios en un tiempo record, deben tener la pulsera fast pass del Port Aventura).
Homs está en los baños turcos con el marqués de Simancas. El primero escucha y el segundo ametralletea con esos típicos diálogos rimbombantes en plan “yo sé que usted sabe lo que yo sé que usted lo sabe – nosotros vemos lo que otros no ven o no quieren ver o hacen ver que ven pero no ven” (verídico). Pero Homs se viene arriba y empieza a echarle en cara el poder de la conciencia y el otro le suelta “a la mierda la conciencia”. Toma ya. PAM, zas en toda la boca. Qué malo es, leñe, qué retorcidamente villano. Pasamos a Güotson y a Elena y he fastforweareado porque ya no puedo más. Esto es el aburrimiento en persona. Peor la siguiente escena que volvemos con Juana y Sergio paseando por la calle, a oscuras (Sereno mediante, por fin algo que se adecua a la época aunque no sé yo si esto era antes o después, bueno, ya me da igual, en serio). Que si mimitos por aquí, cariñitos por allá, que si te quiero, que yo más, cuelga tú, no tú primero y así un buen rato. ¿Pero es que en serio no va a haber una puñetera persecución en toda la película a estas alturas? Garci, que quedan apenas 20 minutos. Un disparo, un Sherlock disfrazándose. ¡Algo, copón!.
¿Siguiente escena? Pues nada, para variar un poco el tono Güotson le escribe una postal a su amada y le habla de los churros, que se mojan en el café, perdón, las porras que es más madrileño y luego que se acuerda de ella 3 veces al día y así. Luego aparece la oficina donde está Víctor dormido sobre su mesa y Villén lo despierta. Algo malo acaba de ocurrir. ¿Cómo es posible que no me lo imaginase viendo la forma en cómo se despiden los dos tortolitos? Pues eso, que Jack el charcutero se ha cargado a Macarena y Garci, que está al quite, prefiere ahorrar en maquillaje y casquería de atrezzo y cubre el cuerpo con una sábana ensangrentada (muy ensangrentada, yo creo que han degollado un zoológico entero). Todos muy compungidos (lógico también, no voy a echar todas las tintas sobre la escena en cuestión más de lo que ya lo he hecho). La pena es, realmente, que llegados a este punto aunque muriese ahora mismo Güotson y Homs (Holmlmlms para algunos) nos quedaríamos igual.
Josito, digo, Víctor está apesadumbrado, demacrado, compungido, bebiendo Calippo de lima limón derretido en un vaso (o absenta, yo qué sé). Homs, Güotson y Villén están allí, con él, en el despacho de la gaceta, el teléfono suena sin venir a cuento para, supongo, marcar la tensión del momento. De eso vamos a una conversación de que Madrid se ha convertido en Londres y Jack (Jeck en boca de Homs) es un asesino listo, algo nuevo para Scoutlanllerrrrr. Mientras tanto Josito pone cara de: “¿Qué me estás contando, Homs?, que me han matado la novia. Lo tuyo se llama psiquiatría, ¿eh?”. Villén se viene arriba y propone dar caza al tan temido Jack. ¿Quién será, quien será?
Marcial le da la mala noticia a Homs (con un baile de San Vito como si se estuviese meando y no ha ido aún a vaciar la vejiga) que el cuerpo de la Jerezana ha sido robado. ¡oh!, ¿quién habrá sido?. Pero ha recibido una carta donde Sherlock demuestra haber tenido razón: tenía sífilis. Toma ya. Homs (que tiene una cara de cagar un pomelo), apesadumbrado ante tal descubrimiento, decide irse a tomar un baño turco. Güotson va a la Opera con Elena (bueno, va a un trozo del teatro, no vaya a ser que haya que pagar a la Filarmónica de Londres). Luego van en un carro que parece estar movido por alguien afuera en plan atrezzo puro (junto con un sonido de caballos para hacer creer que hay efectos implicados. Ella hace una lista en todos los sitios donde han estado (eh, en un mazo de sitios en un tiempo record, deben tener la pulsera fast pass del Port Aventura).
Homs está en los baños turcos con el marqués de Simancas. El primero escucha y el segundo ametralletea con esos típicos diálogos rimbombantes en plan “yo sé que usted sabe lo que yo sé que usted lo sabe – nosotros vemos lo que otros no ven o no quieren ver o hacen ver que ven pero no ven” (verídico). Pero Homs se viene arriba y empieza a echarle en cara el poder de la conciencia y el otro le suelta “a la mierda la conciencia”. Toma ya. PAM, zas en toda la boca. Qué malo es, leñe, qué retorcidamente villano. Pasamos a Güotson y a Elena y he fastforweareado porque ya no puedo más. Esto es el aburrimiento en persona. Peor la siguiente escena que volvemos con Juana y Sergio paseando por la calle, a oscuras (Sereno mediante, por fin algo que se adecua a la época aunque no sé yo si esto era antes o después, bueno, ya me da igual, en serio). Que si mimitos por aquí, cariñitos por allá, que si te quiero, que yo más, cuelga tú, no tú primero y así un buen rato. ¿Pero es que en serio no va a haber una puñetera persecución en toda la película a estas alturas? Garci, que quedan apenas 20 minutos. Un disparo, un Sherlock disfrazándose. ¡Algo, copón!.
¿Siguiente escena? Pues nada, para variar un poco el tono Güotson le escribe una postal a su amada y le habla de los churros, que se mojan en el café, perdón, las porras que es más madrileño y luego que se acuerda de ella 3 veces al día y así. Luego aparece la oficina donde está Víctor dormido sobre su mesa y Villén lo despierta. Algo malo acaba de ocurrir. ¿Cómo es posible que no me lo imaginase viendo la forma en cómo se despiden los dos tortolitos? Pues eso, que Jack el charcutero se ha cargado a Macarena y Garci, que está al quite, prefiere ahorrar en maquillaje y casquería de atrezzo y cubre el cuerpo con una sábana ensangrentada (muy ensangrentada, yo creo que han degollado un zoológico entero). Todos muy compungidos (lógico también, no voy a echar todas las tintas sobre la escena en cuestión más de lo que ya lo he hecho). La pena es, realmente, que llegados a este punto aunque muriese ahora mismo Güotson y Homs (Holmlmlms para algunos) nos quedaríamos igual.
Josito, digo, Víctor está apesadumbrado, demacrado, compungido, bebiendo Calippo de lima limón derretido en un vaso (o absenta, yo qué sé). Homs, Güotson y Villén están allí, con él, en el despacho de la gaceta, el teléfono suena sin venir a cuento para, supongo, marcar la tensión del momento. De eso vamos a una conversación de que Madrid se ha convertido en Londres y Jack (Jeck en boca de Homs) es un asesino listo, algo nuevo para Scoutlanllerrrrr. Mientras tanto Josito pone cara de: “¿Qué me estás contando, Homs?, que me han matado la novia. Lo tuyo se llama psiquiatría, ¿eh?”. Villén se viene arriba y propone dar caza al tan temido Jack. ¿Quién será, quien será?
Atreyub
En busca y captura
Capítulo 8: ¡Oh, ese era Jack, no me lo podía imaginar ni teniéndolo delante! (spoileraco)
El concilio de villanos reunidos, como siempre, en el ministerio de fomento. El marqués de Simancas se levanta de la silla y tarda como media hora en llegar a la mesa, más otra media hora en soltar su frase (“Barrunto que no son buenas noticias”). Por la izquierda aparece Fénix (Wilson para los amigos) como quien no quiere la cosa, el hombre en la sombra. Cuando no habla provoca tensión, cuando lo hace más tensión provoca. Han conseguido su propósito (que alguien me lo explique a estas alturas porque ya ni me acuerdo). Son tan malos que no hay nada que escape a su control.
Por fin, después de casi dos horas, aparece un tren, uno con sonido y todo. Qué bonito, qué suerte, hemos logrado algo de maquinaria supuestamente real. Con vapor resoplado incluido. Marcial se despide de Güotson pero yo me fijo en un extra que está en una ventana del tren. Habla con otro que está fuera. Gesticula como si tuviese una conversación seguida pero la ventana está cerrada así que o son sordomudos o se entienden a la perfección. Vamos, veracidad hasta de los extras. Toma ya. Garci, eres un gran director de actores. Homs y Güotson se van, apesadumbrados, porque no han conseguido dar con Jeck. Todos tan amigos como siempre: Marcial, Josito, los dos amigotes y los extras hacen ver que hablan mucho.
Siguiente escena: Homs frente a Güotson. El tren se mueve de la misma forma que el carro: a golpetones. Estamos en la misma cabina de tren pero esta vez sin tapetes rojos. Y aquí viene, quizás, la segunda escena más surrealista. De nuevo el revisor aparece pero esta vez canturrea las Valkirias de Wagner. De golpe, para en seco, y suelta el nombre completo de Sherlock Holmes y el Dr. John Watson. Arrea que si esto no es un giro de guión no sé ya que puede serlo. El detective piensa en retirarse porque no ha podido dar con el asesino (y no será porque tiempo ha tenido, leñe). Piensa en ser apicultor, en tocar el violín todo el día, en paseos, etc. (menos en casarse, eso es “añadir niebla al paisaje”).
Llegados a Londres Güotson se encuentra con su esposa y no hace más que taladrarle sobre los cocidos madrileños y cómo se hacen. Vamos, que se ha quedado flipado con nuestros manjares. Incluso le pide a ella que le haga uno. La escena cambia y nos encontramos en el despacho de Fénix, digo, Wilson. Allí está Homs. Encantado de conocerse. ¿Cómo no podía haber caído antes, como es posible que no me lo haya imaginado? ¡Pero si estaba tope bien maquinado!. Guala, qué bien te lo has currado, Garci. Sherlock le espeta todas las pistas que le han llevado hasta él mientras Wilson pone cara entre aguantarse un pedo (o forzarlo a salir) y aguantarse la risa en un entierro. Lo flipante es que Homs lo ha descubierto por pruebas que había en ese despacho cuando sólo estuvo un momento. Qué grande, qué hacha, el tío. Y encima apostilla, muy chulo él: “Le traslado la pregunta de un escritor español, un verdadero escritor español: ¿por qué?”. Jojojo, qué gran pregunta. Claro está, Jack le vacila porque ante una pregunta así es imposible no hacerlo. Entre cháchara de nombres ingleses pronunciados a voleo queda en que todo queda en nada. Y Sherlock se pira. Ya, así. Sin más, sin menos. Ni peleas ni disparos ni nada.
Irene Adler recibe un regalo, Homs y Güatson toman el te. Y ya. Esa es la película. Esa es la mayor parida en mucho tiempo del cine español. Vendida como si fuese la obra trascendental y crepuscular del personaje. Y yo me acuerdo de Garci. No para bien.
El concilio de villanos reunidos, como siempre, en el ministerio de fomento. El marqués de Simancas se levanta de la silla y tarda como media hora en llegar a la mesa, más otra media hora en soltar su frase (“Barrunto que no son buenas noticias”). Por la izquierda aparece Fénix (Wilson para los amigos) como quien no quiere la cosa, el hombre en la sombra. Cuando no habla provoca tensión, cuando lo hace más tensión provoca. Han conseguido su propósito (que alguien me lo explique a estas alturas porque ya ni me acuerdo). Son tan malos que no hay nada que escape a su control.
Por fin, después de casi dos horas, aparece un tren, uno con sonido y todo. Qué bonito, qué suerte, hemos logrado algo de maquinaria supuestamente real. Con vapor resoplado incluido. Marcial se despide de Güotson pero yo me fijo en un extra que está en una ventana del tren. Habla con otro que está fuera. Gesticula como si tuviese una conversación seguida pero la ventana está cerrada así que o son sordomudos o se entienden a la perfección. Vamos, veracidad hasta de los extras. Toma ya. Garci, eres un gran director de actores. Homs y Güotson se van, apesadumbrados, porque no han conseguido dar con Jeck. Todos tan amigos como siempre: Marcial, Josito, los dos amigotes y los extras hacen ver que hablan mucho.
Siguiente escena: Homs frente a Güotson. El tren se mueve de la misma forma que el carro: a golpetones. Estamos en la misma cabina de tren pero esta vez sin tapetes rojos. Y aquí viene, quizás, la segunda escena más surrealista. De nuevo el revisor aparece pero esta vez canturrea las Valkirias de Wagner. De golpe, para en seco, y suelta el nombre completo de Sherlock Holmes y el Dr. John Watson. Arrea que si esto no es un giro de guión no sé ya que puede serlo. El detective piensa en retirarse porque no ha podido dar con el asesino (y no será porque tiempo ha tenido, leñe). Piensa en ser apicultor, en tocar el violín todo el día, en paseos, etc. (menos en casarse, eso es “añadir niebla al paisaje”).
Llegados a Londres Güotson se encuentra con su esposa y no hace más que taladrarle sobre los cocidos madrileños y cómo se hacen. Vamos, que se ha quedado flipado con nuestros manjares. Incluso le pide a ella que le haga uno. La escena cambia y nos encontramos en el despacho de Fénix, digo, Wilson. Allí está Homs. Encantado de conocerse. ¿Cómo no podía haber caído antes, como es posible que no me lo haya imaginado? ¡Pero si estaba tope bien maquinado!. Guala, qué bien te lo has currado, Garci. Sherlock le espeta todas las pistas que le han llevado hasta él mientras Wilson pone cara entre aguantarse un pedo (o forzarlo a salir) y aguantarse la risa en un entierro. Lo flipante es que Homs lo ha descubierto por pruebas que había en ese despacho cuando sólo estuvo un momento. Qué grande, qué hacha, el tío. Y encima apostilla, muy chulo él: “Le traslado la pregunta de un escritor español, un verdadero escritor español: ¿por qué?”. Jojojo, qué gran pregunta. Claro está, Jack le vacila porque ante una pregunta así es imposible no hacerlo. Entre cháchara de nombres ingleses pronunciados a voleo queda en que todo queda en nada. Y Sherlock se pira. Ya, así. Sin más, sin menos. Ni peleas ni disparos ni nada.
Irene Adler recibe un regalo, Homs y Güatson toman el te. Y ya. Esa es la película. Esa es la mayor parida en mucho tiempo del cine español. Vendida como si fuese la obra trascendental y crepuscular del personaje. Y yo me acuerdo de Garci. No para bien.
¿cómo que ocho?
Atreyub
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El doble de cuatro. Porque no es para menos.
sros
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Llevo aproximadamente una hora y la he tenido que quitar, me estaba mareando con tanto movimiento de cámara (especialmente en la escena del tren es insoportable). Eso y que, tras presenciar un fascinante truco de magia con una tetera, me han sorprendido con dos gags prácticamente seguidos, finos finos, sobre un "chartuquero" y unas lenguas de gato. Las carcajadas no me han permitido continuar.
Vivo con miedo al siguiente fundido. Garci siembra desde el primer minuto la intranquilidad en el espectador, juega con el terror psicológico a través de este recurso. Uno no sabe nunca en qué momento puede acabar la escena o incluso si llegará a encadenarse consigo misma. Unas veces el corte ocurrirá en medio de una conversación de gran trascendencia, otras se pospondrá hasta límites inimaginables para desconcertar al espectador. Y lo peor es no saber qué puede venir a continuación, ¿la escena tendrá alguna relación con todo lo visto anteriormente?, ¿en qué idioma hablarán?, ¿habrá algún actor (bien) doblado?, ¿meterá otra serie de fotografías de época?, ¿repetirán decorado?, ¿estará éste en obras?,...
Vivo con miedo al siguiente fundido. Garci siembra desde el primer minuto la intranquilidad en el espectador, juega con el terror psicológico a través de este recurso. Uno no sabe nunca en qué momento puede acabar la escena o incluso si llegará a encadenarse consigo misma. Unas veces el corte ocurrirá en medio de una conversación de gran trascendencia, otras se pospondrá hasta límites inimaginables para desconcertar al espectador. Y lo peor es no saber qué puede venir a continuación, ¿la escena tendrá alguna relación con todo lo visto anteriormente?, ¿en qué idioma hablarán?, ¿habrá algún actor (bien) doblado?, ¿meterá otra serie de fotografías de época?, ¿repetirán decorado?, ¿estará éste en obras?,...
Atreyub
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jojo, tienes que acabarla, Sros, no puedes quedarte sin descubrir el pastel, no puedes.
Lo más increíble del caso es la cara de tonto que se le queda a uno cuando llega el final y te quedas como al principio. Es una tomadura de pelo de tomo y lomo.
Pero lo peor de todo es que intente ir de british pitinglish cuando queda fatal, como el culo. Y no sólo eso sino la colección de actuaciones horribles (quizás Sherlock es el que menos mal me cae pero eso ya es casi cosa mía). Pero sí que puedo decir sobre el personaje que es tan encorsetado, tan caduco, tan naftalinoso, tan sin sustancia que poco o nada importa.
Y que luego me quieran hacer creer que esto tuvo una repuntada semanísimas después en la taquilla. Mucha ansia viva había por ella...
Lo más increíble del caso es la cara de tonto que se le queda a uno cuando llega el final y te quedas como al principio. Es una tomadura de pelo de tomo y lomo.
Pero lo peor de todo es que intente ir de british pitinglish cuando queda fatal, como el culo. Y no sólo eso sino la colección de actuaciones horribles (quizás Sherlock es el que menos mal me cae pero eso ya es casi cosa mía). Pero sí que puedo decir sobre el personaje que es tan encorsetado, tan caduco, tan naftalinoso, tan sin sustancia que poco o nada importa.
Y que luego me quieran hacer creer que esto tuvo una repuntada semanísimas después en la taquilla. Mucha ansia viva había por ella...
sros
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Me lo puedo imaginar, porque de la mitad que llevo vista se podrían coger todas las escenas, ponerlas prácticamente en cualquier orden y la película seguiría teniendo el mismo sentido (ninguno).Genial el resumen por fascículos que estas haciendo. Del primer capítulo, escalofriante toda la escena y los diálogos en la cena con Guadson y señora
. Tampoco pillé a qué venía lo de decir Anyela y Anjela con una diferencia de apenas 5 segundos. De hecho en un primer momento, exceptuando las partes en francés, no entendía nada de lo que decían.
He pensado lo mismo.¿Y qué me decís de esa escena de "investigación" de Holmes mirando pinturas malignas?
Me chiflan también las conversaciones de gran profundidad en el Ministerio de Fomento, espero que haya más.
P.D: Hoy sueño con el retrato de la reina Victoria
Atreyub
En busca y captura
Gracias por seguir mi ciclo, jejeje. A todos en sí que me habéis calzado agradecimientos. La verdad es que me lo he pasado de lujo y de esta forma se me ha hecho más divertido si cabe.
Es que, ¿como es posible que siendo algo como Sherlock Holmes no haya ni una sola escena de investigaciones propiamente dichas que tenga atractivo, interés, tensión, suspense, acción, etc? Nada de nada. Incluso la de Wilder tenía material para dar y regalar. Aquí es la pura desidia. Aburrimiento en todo su esplendor y eso es fuerte cuando hablamos de un personaje que se llama, precisamente, Sherlock Holmes.
Es que los diálogos de la pareja son horribles pero ya llegarás a la de Macarena y Víctor. Son, quizás, los más chirriantes de todos (ella está cansina cansina cansina, se le va el personaje nunca mejor dicho). Y las pronunciaciones ya es de traca, de chiste mal contado. ¿A qué viene todo eso? ¿Garci creía que así molaba más?
Parecen fotocopias hechas con una Brother. Papel más impoluto he visto en mi vida. Si almenos hubiesen arrugado algo las láminas o les hubiesen arrancado las esquinas para parecer láminas viejas. Pero no, el atrezzo tenía que oler a nuevo.
Te vas a "jinchar". Son tan misteriosas, tan cargadas de villanía. Sólo faltaban el Conde Chócula y el Sr. Burns.
Es que, ¿como es posible que siendo algo como Sherlock Holmes no haya ni una sola escena de investigaciones propiamente dichas que tenga atractivo, interés, tensión, suspense, acción, etc? Nada de nada. Incluso la de Wilder tenía material para dar y regalar. Aquí es la pura desidia. Aburrimiento en todo su esplendor y eso es fuerte cuando hablamos de un personaje que se llama, precisamente, Sherlock Holmes.
Es que los diálogos de la pareja son horribles pero ya llegarás a la de Macarena y Víctor. Son, quizás, los más chirriantes de todos (ella está cansina cansina cansina, se le va el personaje nunca mejor dicho). Y las pronunciaciones ya es de traca, de chiste mal contado. ¿A qué viene todo eso? ¿Garci creía que así molaba más?
Parecen fotocopias hechas con una Brother. Papel más impoluto he visto en mi vida. Si almenos hubiesen arrugado algo las láminas o les hubiesen arrancado las esquinas para parecer láminas viejas. Pero no, el atrezzo tenía que oler a nuevo.
Te vas a "jinchar". Son tan misteriosas, tan cargadas de villanía. Sólo faltaban el Conde Chócula y el Sr. Burns.
Peter Jackson
Pizza Time Dude!
Después teneis que escuchar su podcast "COWBOYS DE MEDIANOCHE" donde de el propio Garci explica su peli,.
Atreyub
En busca y captura
¿donde puede encontrarse eso?
(gracias).
(gracias).
Elliott
Desconozco
me esta costando acabarla. Voy mas lento que Holmes. Y voy fundiendo.
las escenas con Irene Adler son enormes, todo muy turbio. Esa donde le da un vestido y el actor aguanta PASANDO todo el monologo de ella hasta que le dicen "sal de escena...YA"!
y el juego de palabras con el parque del Retiro y su retiro... que chispa!
por cierto, otra peli donde el doblaje te indica quien es el malo, no?
las escenas con Irene Adler son enormes, todo muy turbio. Esa donde le da un vestido y el actor aguanta PASANDO todo el monologo de ella hasta que le dicen "sal de escena...YA"!
y el juego de palabras con el parque del Retiro y su retiro... que chispa!
por cierto, otra peli donde el doblaje te indica quien es el malo, no?
meindifiere
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El malo? El malo es Garci.
Enviado desde mi bq Aquaris 5 mediante Tapatalk
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E
Eliminado22
Invitado
Ya la tengo bajada y tengo un HYPE del copón visto lo visto.
Lo que pasa es que hay que encontrar el momento...
Lo que pasa es que hay que encontrar el momento...
Elliott
Desconozco
mas que risa la peli da penita, eh... aunque tiene sus MOMENTOS.
sros
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¡Terminada! Esto tiene más finales que El Retorno del Rey (o serían las ganas de que acabase). Y como no podía ser de otra forma, remata con postal + fundido a negro.
Mi conclusión: Ni Chelo Homs, ni nada. ¡Si no hay más que putas! ¡Esto es una meditación sobre las putas!
El climax final es apoteósico:
Trepidante, viendo estas cosas no puedo más que imaginarme un Zodiac rodado por Garci 
Necesito ver sin falta la versión de cuatro horas. Si esto es lo que ha pasado el corte, y asumiendo que ninguno de los asesinatos ha sido rodado, las escenas descartadas tienen que ser una mina.
Sobre el inquietante tren, que en su última aparición al fin consigue moverse
, hay una tremenda revelación al final de la película:
Y ya un poco más en serio, al menos hay que agradecerle a Garci el haber sido capaz de mantenerse fiel a sus intenciones y hacer lo que le ha dado la real gana. La película respira sinceridad, cariño (a pesar de los resultados) y un puntito de ingenuidad que la hace en cierto modo entrañable
Mi conclusión: Ni Chelo Homs, ni nada. ¡Si no hay más que putas! ¡Esto es una meditación sobre las putas!
El climax final es apoteósico:
Alcántara se despide de su amada tras prometerle que le comprará unas gafas. Lo último que ella le dice es un "Te quiero".
CORTE (¡si, corte!, esto es tan arbitrario). Guadson llega a su habitación, mira una fotografía y se sienta en la cama, que se le hunde por debajo de las rodillas. (55 segundos)
FUNDIDO ENCADENADO. La Señora Guadson lee una postal con la voz de su esposo, le habla sobre Lagartijo y las porras (o frutos de sartén). (35 segundos)
FUNDIDO A NEGRO. A continuación aparece el cartel de LA GACETA. De fondo suenan por enésima vez los cascos de unos caballos. (5 segundos)
FUNDIDO ENCADENADO. En el interior de la redacción Alcántara duerme a oscuras, el inspector Valcárcel lo espabila y éste se despierta extrañado. (45 segundos).
FUNDIDO ENCADENADO. Mucha gente rodea una cama con una sábana llena de sangre. Plano de Alcántara mirando apenado. (40 segundos)
FUNDIDO A NEGRO. Salón repleto de gente, el inspector se acerca a la mesa de Homs y Guadson y se pone a hablar con ellos (diálogo inaudible). (15 segundos)
FUNDIDO ENCADENADO. Vuelta a La Gaceta, esta vez con la luz encendida que el inspector se encarga de apagar nada más llegar (hay que ahorrar). Escena expositiva para lucimiento de Chelo, que nos desvela todo el pastel.
CORTE (¡si, corte!, esto es tan arbitrario). Guadson llega a su habitación, mira una fotografía y se sienta en la cama, que se le hunde por debajo de las rodillas. (55 segundos)
FUNDIDO ENCADENADO. La Señora Guadson lee una postal con la voz de su esposo, le habla sobre Lagartijo y las porras (o frutos de sartén). (35 segundos)
FUNDIDO A NEGRO. A continuación aparece el cartel de LA GACETA. De fondo suenan por enésima vez los cascos de unos caballos. (5 segundos)
FUNDIDO ENCADENADO. En el interior de la redacción Alcántara duerme a oscuras, el inspector Valcárcel lo espabila y éste se despierta extrañado. (45 segundos).
FUNDIDO ENCADENADO. Mucha gente rodea una cama con una sábana llena de sangre. Plano de Alcántara mirando apenado. (40 segundos)
FUNDIDO A NEGRO. Salón repleto de gente, el inspector se acerca a la mesa de Homs y Guadson y se pone a hablar con ellos (diálogo inaudible). (15 segundos)
FUNDIDO ENCADENADO. Vuelta a La Gaceta, esta vez con la luz encendida que el inspector se encarga de apagar nada más llegar (hay que ahorrar). Escena expositiva para lucimiento de Chelo, que nos desvela todo el pastel.
Necesito ver sin falta la versión de cuatro horas. Si esto es lo que ha pasado el corte, y asumiendo que ninguno de los asesinatos ha sido rodado, las escenas descartadas tienen que ser una mina.
Sobre el inquietante tren, que en su última aparición al fin consigue moverse
, hay una tremenda revelación al final de la película:
Y ya un poco más en serio, al menos hay que agradecerle a Garci el haber sido capaz de mantenerse fiel a sus intenciones y hacer lo que le ha dado la real gana. La película respira sinceridad, cariño (a pesar de los resultados) y un puntito de ingenuidad que la hace en cierto modo entrañable
Atreyub
En busca y captura
Y cuando la termines acabarás fundido.
Escena cargada de mucho dramatismo.
Poesía pura, no hay nada al azar.
Lo peor de todo el metraje. No puedes calzar según qué doblaje y luego esperar que uno se sorprenda con ciertas resolutivas.
Chorrocientos finales y ninguno rula. Garci rules.
Te gusta sufrir, ¿eh?, jejejeej.
Con el mismo traqueteo que el carromato.
(fichaje perfecto el revisor cantarín, qué grande... de haber estado ambientada en época actual este te calza una de Camarón, de Bon Jovi y de Cantores de Hispalis).Eso es cierto, él ha hecho lo que le ha dado la regalada gana pero considero que sus intenciones y su formato, bajo mi punto de vista, no casa para nada con Sherlock. O almenos no como él lo ha querido plasmar. Porque llegados a cierto punto ya todo me da totalmente igual. Y es una pena.
Por lo demás, muy de acuerdo con lo que has expuesto.
Wontnerman
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- Olvidais camaradas otro de los homenajes secretos de Garci en el filme. En esta ocasión al retropecter de "La Hora Chanantre" del scout corrupto que vendía cosa buena ayudado por su vecino que ya no se mete nada: "Déjame lobato, que escribo palabras falsas aquí hinger, monker, clawer...me las invento y luego me parto el culo yo solo".
Este momento cumbre del humor chanante está homenajeado en la secuencia del espejo cubierto de vaho de los baños turcos, digo árabes, con las palabras sueltas y aleatorias en inglés que escribe Holmes, entre las que destaca la ya mítica "Cuchillo Bowie".
Palabras que ni tienen que ver unas con otras, ni sirven para nada ¡Si al menos Holmes se riera con ellas o nos obsequiase con su lectura en voz alta con el particular acento British de Gary Piquer! 
No importa cuantas veces la vea... las intenciones de guionista y director al hacer este filme, siguen siendo para mí un Enigma.
Este momento cumbre del humor chanante está homenajeado en la secuencia del espejo cubierto de vaho de los baños turcos, digo árabes, con las palabras sueltas y aleatorias en inglés que escribe Holmes, entre las que destaca la ya mítica "Cuchillo Bowie".
Palabras que ni tienen que ver unas con otras, ni sirven para nada ¡Si al menos Holmes se riera con ellas o nos obsequiase con su lectura en voz alta con el particular acento British de Gary Piquer! No importa cuantas veces la vea... las intenciones de guionista y director al hacer este filme, siguen siendo para mí un Enigma.
Atreyub
En busca y captura
Es verdad, ya no me acordaba. Las palabras escritas en el espejo... lo que yo te diga. 10 veces que la vieses y siempre saldrían cosas nuevas.
Pero mara mi el over the top es la party hard que se calzan los tres (Homs, Güotson y revisor) tarareando y bailando. Eso no habrá nada que pueda superarlo en mucho tiempo.
Wontnerman
Miembro habitual
Es verdad, ya no me acordaba. Las palabras escritas en el espejo... lo que yo te diga. 10 veces que la vieses y siempre saldrían cosas nuevas.
Pero mara mi el over the top es la party hard que se calzan los tres (Homs, Güotson y revisor) tarareando y bailando. Eso no habrá nada que pueda superarlo en mucho tiempo.
- Es que esa secuencia del tren es otro homenaje. En esta ocasión a otro gran cantor del Madrid de todas las épocas, Joaquin Sabina. En concreto:
"Pasando de cultos,
pasando de insultos,
pasándolo bien
Pasando, pasando,
pasándolo bien".
La coherencia, la lógica nos trae sin cuidado. Estoy seguro de que sólo con un poquito más de valor. Sólo un poco (de valor y presupuesto para figurantes), la secuencia del tren habría acabado así con todos los pasajeros (de haber habido más gente en el tren, claro) montándola bien en el vagón:
sros
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¿Sufrir? Pero si tiene que haber oro ahí.
- Escena eliminada: parada y visita a San Sebastián (que ya es España). Homs y Watson pasean por La Concha, se toman unos pintxos y van al casino para encontrarse con la reina María Cristina (el decorado es el mismo que el de la embajada británica).
- Escenas extendidas en la sauna, el Ministerio de fomento (con conversación al teléfono incluida) y en el Bagatelle (con nuevos trucos de magia o números musicales a lo Moulin Rouge).
- Escena alternativa: Homs da de comer a los cisnes del retiro y alquila una barca. Mientras Guonson rema, Homs da la brasa con uno de sus discursos sobre el mal, el futuro, los sueños,...
- Escena eliminada: Homs y Guasón se toman las uvas en la puerta del sol entre fogatas de vagabundos (el reloj no se ve, solo se escuchan las campanadas).
- Escena extendida: TOC TOC, - ¿siii señor Homs? – Señora Jadson, ¿ha comprado usted naranjas? – Siiii, señor Homs / TOC, TOC, - ¿siii señor Homs? -….
- Escena eliminada: Irene Adler vuelve a Madrid (en un tren RENFE con las telillas de los reposacabezas azules). Homs la invita a bailar un chotis para que estrene su mantón de manila. En el organillo, Albéniz.
- Final alternativo: la Señora Watson entra en el dormitorio llevando un perolo humeante. Al más puro estilo matrimoniadas se disponen a comérselo sentados en la cama. FUNDIDO A NEGRO
Quería escribir algo positivo y es lo único que se me ha ocurrido.
Última edición:
Atreyub
En busca y captura
jejejeje, eso no te lo niego.
Reconozco que me he reido (mucho) con tus escenas alternativas...
Oye, esto da para el guión de una nueva entrega a tres manos entre tú, Wontner y yo.
Casting incluido, situaciones, elementos decorativos y demás... ¿os apuntais?
Eres mejor persona que yo, lo reconozco.
Wontnerman
Miembro habitual
Redacción de estudiante extranjero de español de segundo curso y tercero de historia contemporánea.
"Holmes, Watson, Madrid Days".
- "Madrid quería que ser a final de siglo XIX una ciudad con edificios nuevos porque tenía de barrios pobres con gente calentarse en bidones por las noches en esquinas de viejo ciudad. Los asesinos andar por calles todo el día y gentes no salir de su casa y no haber nadie fuera. Tampoco en estación de trenes. Pocas de mujeres que salir de noche llevar gafas para ver si había asesinos que llevar cuchillos Bowie de matar.
El gobierno quería que mejorar los transportes para traer dinero porque trenes ser antiguos sin ventanas y los empleados de billetes gustan que cantar y no pedir de billetes. Pasajeros eran feliz, sin embargo y también gustaban de regalar a novias mantos porque hacer en tren ser mejor que regalar en casa de padres y cantar con empleados de billetes. En Madrid gentes cantar en clubes en la noche y gustan divertirse viendo bailarines de baile vientre que no se mover mucho y magos que convertir té en café y café en agua y agua en vino y todo ser un truco porque ser un enigma.
Gentes también gustan de ver ópera pero como ser pobres, los teatros no tienen de escenario, tampoco tienen de músicos, y el público sienta en sillas para ver teatro invisible del aire. En la noche gente también divertirse en baños turcos y árabes modernos porque compartir mujeres desnudas jóvenes y hombres viejos y arrugados que hablar en baños de vicio y vicio y de mucha mierda de conciencia. En baños haber espejos y hombres viejos gustan de pintar palabras en inglés en espejo como cuchillo Bowie otra vez para ellos pensar en qué ser misterio porque todavía no haber perros de policía para investigar porque haber quizá gatos de vigilantes y todos estar desorientados.
Madrid ser ciudad amiga de ingleses y americanos que comer porras y cocido y ver toros y no perderse en calles porque haber visto primero calles y barrios en sueños y conocerlas aunque no haber estado en Madrid primero. Allí todos entienden inglés si hablan despacio y español también si hacer pausas. Por idioma sencillo, los asesinos gustan viajar a la ciudad. Sólo no uno sino varios Jack y como idiomas sencillo, políticos españoles hablar con millonarios de fábrica americanos en Nueva York y controlar a todas de gentes, todas de tiendas, todos de empleados, todos de ministerios porque tener de valor porque si no valor no haberse hecho de pirámides de Egipto ni murallas de China.
A mí me gustar haber vivido en Madrid de aquel tiempo lejos porque gustar charadas y reír mucho cuando alguien decir tres y no ser tres sino cuatro porque cuatro no siempre y no tres tampoco".
"Holmes, Watson, Madrid Days".
- "Madrid quería que ser a final de siglo XIX una ciudad con edificios nuevos porque tenía de barrios pobres con gente calentarse en bidones por las noches en esquinas de viejo ciudad. Los asesinos andar por calles todo el día y gentes no salir de su casa y no haber nadie fuera. Tampoco en estación de trenes. Pocas de mujeres que salir de noche llevar gafas para ver si había asesinos que llevar cuchillos Bowie de matar.
El gobierno quería que mejorar los transportes para traer dinero porque trenes ser antiguos sin ventanas y los empleados de billetes gustan que cantar y no pedir de billetes. Pasajeros eran feliz, sin embargo y también gustaban de regalar a novias mantos porque hacer en tren ser mejor que regalar en casa de padres y cantar con empleados de billetes. En Madrid gentes cantar en clubes en la noche y gustan divertirse viendo bailarines de baile vientre que no se mover mucho y magos que convertir té en café y café en agua y agua en vino y todo ser un truco porque ser un enigma.
Gentes también gustan de ver ópera pero como ser pobres, los teatros no tienen de escenario, tampoco tienen de músicos, y el público sienta en sillas para ver teatro invisible del aire. En la noche gente también divertirse en baños turcos y árabes modernos porque compartir mujeres desnudas jóvenes y hombres viejos y arrugados que hablar en baños de vicio y vicio y de mucha mierda de conciencia. En baños haber espejos y hombres viejos gustan de pintar palabras en inglés en espejo como cuchillo Bowie otra vez para ellos pensar en qué ser misterio porque todavía no haber perros de policía para investigar porque haber quizá gatos de vigilantes y todos estar desorientados.
Madrid ser ciudad amiga de ingleses y americanos que comer porras y cocido y ver toros y no perderse en calles porque haber visto primero calles y barrios en sueños y conocerlas aunque no haber estado en Madrid primero. Allí todos entienden inglés si hablan despacio y español también si hacer pausas. Por idioma sencillo, los asesinos gustan viajar a la ciudad. Sólo no uno sino varios Jack y como idiomas sencillo, políticos españoles hablar con millonarios de fábrica americanos en Nueva York y controlar a todas de gentes, todas de tiendas, todos de empleados, todos de ministerios porque tener de valor porque si no valor no haberse hecho de pirámides de Egipto ni murallas de China.
A mí me gustar haber vivido en Madrid de aquel tiempo lejos porque gustar charadas y reír mucho cuando alguien decir tres y no ser tres sino cuatro porque cuatro no siempre y no tres tampoco".