Jesse Custer
Miembro habitual
O inconsciencia según la situación de cada uno...
Tener críos. El dilema.
- Autor Scrappy Coco
- Fecha de inicio
Tu perfecto desorden
Te tropiezas con un balón de espuma y encuentras un muñeco bajo el sofá. Giras el grifo del lavabo y descubres que anida un pato de goma. Abres la sandwichera y ahí están, achicharrados, tres cromos del Osasuna.
A veces maldigo este caos de casa tumultuosa con niños. Pero sé que algún día maldeciré todo el orden a solas que vendrá después.
Vuestros libros ordenados, pero sin ser abiertos. Vuestras camas hechas, pero frías. Los platos pulcramente recogidos en la alacena, pero sin nadie con quien comer.
Tener hijos y salir a la calle es como llegar a la ceremonia de los Oscar de sobrado con dos estatuillas bajo el brazo, una hora antes de que empiece la entrega de premios: sabes que te los has ganado seguro.
Tener hijos es pisar la acera a las ocho y media con toda la gimnasia hecha: los abdominales del estrés, las flexiones del 'no se puede', el pilates del 'haz lo que debes', el yoga del 'aprovecha el tiempo', los lumbares de la desobediencia y de la sinrazón. En tan solo media hora, mientras te aseas. Así que cuando sales al mundo adulto ya no te acojona nada y todo te preocupa lo justo.
Para convención popular, la que montas un domingo lluvioso en casa con los amigos de tus hijos.
Para dimisión irrevocable, la que te presentan cada día que les pones verduras.
Para exclusiva, la de que el pequeño tiene otra novia y no hace declaraciones.
Para 'share', la audiencia que os da mamá durante le cena, siempre con un cuento delante.
Para traición, la mía, que nunca estoy; la vuestra, que habéis preferido la Play a las chapas.
Para problemas laborales, los que me da esa ortografía en huelga y sin servicios mínimos.
Para inflación, la de los besos de Martín, que cada vez los vende más caros.
Para crisis, la que acontece cuando se acaba el verano.
Me lo enseñó una tarde mi abuela, que lo llevaba escrito en un marcapáginas y leía una novela de Capote, eso de que los legados más importantes que los padres y las madres pueden dejarles a sus hijos son dos: uno son las raíces; el otro, las alas.
Algún día regresaré a casa tarde a causa del trabajo (o de la falta del mismo). Abriré la puerta del salón y todo estará en orden. Será que habéis volado, vaya. Entonces echaré en falta la felicidad que era este perfecto desorden.
Pedro Simón
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/asimplevista/2014/02/04/tu-perfecto-desorden.html
Te tropiezas con un balón de espuma y encuentras un muñeco bajo el sofá. Giras el grifo del lavabo y descubres que anida un pato de goma. Abres la sandwichera y ahí están, achicharrados, tres cromos del Osasuna.
A veces maldigo este caos de casa tumultuosa con niños. Pero sé que algún día maldeciré todo el orden a solas que vendrá después.
Vuestros libros ordenados, pero sin ser abiertos. Vuestras camas hechas, pero frías. Los platos pulcramente recogidos en la alacena, pero sin nadie con quien comer.
Tener hijos y salir a la calle es como llegar a la ceremonia de los Oscar de sobrado con dos estatuillas bajo el brazo, una hora antes de que empiece la entrega de premios: sabes que te los has ganado seguro.
Tener hijos es pisar la acera a las ocho y media con toda la gimnasia hecha: los abdominales del estrés, las flexiones del 'no se puede', el pilates del 'haz lo que debes', el yoga del 'aprovecha el tiempo', los lumbares de la desobediencia y de la sinrazón. En tan solo media hora, mientras te aseas. Así que cuando sales al mundo adulto ya no te acojona nada y todo te preocupa lo justo.
Para convención popular, la que montas un domingo lluvioso en casa con los amigos de tus hijos.
Para dimisión irrevocable, la que te presentan cada día que les pones verduras.
Para exclusiva, la de que el pequeño tiene otra novia y no hace declaraciones.
Para 'share', la audiencia que os da mamá durante le cena, siempre con un cuento delante.
Para traición, la mía, que nunca estoy; la vuestra, que habéis preferido la Play a las chapas.
Para problemas laborales, los que me da esa ortografía en huelga y sin servicios mínimos.
Para inflación, la de los besos de Martín, que cada vez los vende más caros.
Para crisis, la que acontece cuando se acaba el verano.
Me lo enseñó una tarde mi abuela, que lo llevaba escrito en un marcapáginas y leía una novela de Capote, eso de que los legados más importantes que los padres y las madres pueden dejarles a sus hijos son dos: uno son las raíces; el otro, las alas.
Algún día regresaré a casa tarde a causa del trabajo (o de la falta del mismo). Abriré la puerta del salón y todo estará en orden. Será que habéis volado, vaya. Entonces echaré en falta la felicidad que era este perfecto desorden.
Pedro Simón
http://www.elmundo.es/blogs/elmundo/asimplevista/2014/02/04/tu-perfecto-desorden.html
Cierto, el mío aprendió no hace mucho, después de andar intentandolo unos cuantos días. Mis riñones andaban ya al límite.
Una de los logros que más felicidad me han dado. Te entiendo.
Ahora bien. Maldito el día! Es un puto kamikaze!!!
Yo no veo a mi hijo yendo en bici. Veo árboles, salidas de parking (por cierto, para hablar del tema), bancos, etc...
Una de los logros que más felicidad me han dado. Te entiendo.
Ahora bien. Maldito el día! Es un puto kamikaze!!!
Yo no veo a mi hijo yendo en bici. Veo árboles, salidas de parking (por cierto, para hablar del tema), bancos, etc...
tengo dudas de si le enseñaré Lo de las bicis creo que es más un reto (y alivio) de los padres que de los hijos.
Yo no lo he machacado en ese sentido. A él le gustaba ir en bici (con las 4 ruedas) y yo le iba preguntando si quería probar con 2, y el domingo, después de mucho tiempo sin tocar la bici, lo intentó y le salió a la primera (yo creo que porque va mucho con patinete y lo del equilibrio ya lo tenía pillado).
El caso es que la sensación que he tenido al ver cómo se iba alejando con la bici ha sido muy intensa (no pensé que sentiría esa emoción por algo así).
Luego me ha tocado correr tras él toda la tarde y llevo desde entonces con agujetas.
La mía que va para seis anda detrás de mi todo el rato, pero es que tiene una bici muy pequeña y en un intento que hice acabé como una alcayata.
A ver si ahora que tiene una algo más grande le damos un empujón
, con el niño fue más rápido ya que tenía una bici más grandecita.
A ver si ahora que tiene una algo más grande le damos un empujón
, con el niño fue más rápido ya que tenía una bici más grandecita.
En una fase anterior, hace dos días mi hijo probó por primera vez la papilla. Manzana triturada.
No veais qué sensación me dio al verle. Esa cara de no saber qué tenía en la boca, su desconcierto por no saber qué hacer con ella, y a la segunda cucharada ver que ya abre la boca porque después de todo, lo que ha probado no estaba tan mal.
Algo irrepetible. Me emocioné.
No veais qué sensación me dio al verle. Esa cara de no saber qué tenía en la boca, su desconcierto por no saber qué hacer con ella, y a la segunda cucharada ver que ya abre la boca porque después de todo, lo que ha probado no estaba tan mal.
Algo irrepetible. Me emocioné.
Yo estoy hoy en casa. El enano (2 años) esta pachucho...
Ha pegado una CAGADA ESPECTACULAR. He oido la explosión, me lo he quedado mirando y el cabrito, que me mira con cara de susto dice...
- Papa... caca?
Y ahora me decís que estos momentos tambien molan.
Ha pegado una CAGADA ESPECTACULAR. He oido la explosión, me lo he quedado mirando y el cabrito, que me mira con cara de susto dice...
- Papa... caca?
Y ahora me decís que estos momentos tambien molan.
Tim
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Txus, me suena. ¿Cuántos meses tiene, 4, 5...? El mío cumple en unos días 8 meses y lo tengo muy fresco. El primer día que le dimos comida con cuchara fue un fiasco. No coordinaba lo que era abrir la boca, meter la cuchara, cerrar la boca, etc. El segundo día fue en plan Matrix "ya sé kung-fu", jejejeje, cómo comía el tío. Ahora ya toma también todo tipo de verduras, carne... creo que come mejor que nosotros
Tim
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Cuando el mío mayor era bebé, pasó varios días sin cagar y teníamos que hacerle masajes en la barriga y ejercicios de estimulación (flexionándole las piernas, etc..). Pues un día, haciendo uno de esos ejercicios, "se abrió el tapón" y empezó a salir un chorro de mierda a borbotones, como si se hubiera descorchado una botella de cava, poniendo perdida a mi mujer. Fue asqueroso, pero mola recordarlo 
Ay... Lo que te hacen sufrir..
El lunes pasado el mío pequeño, 21 meses, va y como corren son control, paso por encima de un cuento que había tirado por el suelo, en fin, que os voy a contar, se resbala y se va apocar en la base de la nuca con el canto del mueble de la TV, justo el único canto que al mamonazo le da por arrancar el protector de cantos de Ikea que tengo por todos sitios. Brecha, sangre, lloros, gritos, yo blanco.
Visita al hospital, no ha sido nada. Dicen. Pero a mi se me han ido 2 o 3 años de vida en medio segundo...
Y así pasó un día mas "a la Vila del Pingüí"....
El lunes pasado el mío pequeño, 21 meses, va y como corren son control, paso por encima de un cuento que había tirado por el suelo, en fin, que os voy a contar, se resbala y se va apocar en la base de la nuca con el canto del mueble de la TV, justo el único canto que al mamonazo le da por arrancar el protector de cantos de Ikea que tengo por todos sitios. Brecha, sangre, lloros, gritos, yo blanco.
Visita al hospital, no ha sido nada. Dicen. Pero a mi se me han ido 2 o 3 años de vida en medio segundo...
Y así pasó un día mas "a la Vila del Pingüí"....
krell4u
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Yo hoy me he ganado una bronca de la jefa, porque en uno de esos impulsos matinales, mi vientre relleno de gases fermentados de las alubias blancas de la cena no ha podido más, y ha arrojado cual sinfónica una batería de sonoras y graves notas que han despertado a la peque.
Y se ha despertado porque desde la habitación la hemos escuchado empezado a hablar "el papa es tira pets".
Pero la bronca no ha sido por eso... sino porque camino del cole, delante de todos los padres ha empezado: "el papa es tira pets, el papa es tira pets" pfffff Si yo me quería evaporar imaginad a mi mujer
Enviado desde mi ALCATEL ONE TOUCH 6030D
Y se ha despertado porque desde la habitación la hemos escuchado empezado a hablar "el papa es tira pets".
Pero la bronca no ha sido por eso... sino porque camino del cole, delante de todos los padres ha empezado: "el papa es tira pets, el papa es tira pets" pfffff Si yo me quería evaporar imaginad a mi mujer
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PatBateman
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mientras no te diga que porqué no te pones en la cabeza el pelo que tienes en el resto del cuerpo, todo va bien.....
Txema5
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La mia con tres años, cada vez que me ve desnudo y mientras echa a correr hacia mi, grita: "Peneeeeeeee". Y se lanza agarrarlo. En el 99% de los casos la esquivo o bloqueo. Pero un día me la pilló cual liana y vi las estrellas. Como siga con esa obsesión, cuando sea mayor va a ser muy "popular" en el barrio. 
Un abrazo!
Un abrazo!
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Scrappy Coco
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Esto de los hijos, para los que no tenemos y en una reunión de amigos, es como escuchar las historias de la mili, que nadie lo pide pero siempre sacan el tema y aburren a las ovejas con las mismas historias de siempre (no va por este hilo, que para eso va de batallitas con hijos).
Txema5
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Pese a ser padre. He de reconocer que en esta cuestión de las batallitas. Scrappy tiene mas razón que un santo. Aunque en cierto modo son batallitas que se cuentan entre padres. Pues nunca motiva contar nada, pues tampoco tiene mucho sentido y es siempre mas de lo mismo, a alguien que no tiene hijos.
Un abrazo!
Un abrazo!
Harry Block
Exiliado
Depende de la gracia de los niños y de sus padres contando las historias.
Yo no tengo hijos pero me encantan los niños (con patatas), me llevo de maravilla con los hijos de mis amigos y me suele gustar escuchar sus historias o ver sus fotos graciosas.
Yo no tengo hijos pero me encantan los niños (con patatas), me llevo de maravilla con los hijos de mis amigos y me suele gustar escuchar sus historias o ver sus fotos graciosas.
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Yo hoy me he ganado una bronca de la jefa, porque en uno de esos impulsos matinales, mi vientre relleno de gases fermentados de las alubias blancas de la cena no ha podido más, y ha arrojado cual sinfónica una batería de sonoras y graves notas que han despertado a la peque.
Y se ha despertado porque desde la habitación la hemos escuchado empezado a hablar "el papa es tira pets".
Pero la bronca no ha sido por eso... sino porque camino del cole, delante de todos los padres ha empezado: "el papa es tira pets, el papa es tira pets" pfffff Si yo me quería evaporar imaginad a mi mujer
Tirarse pets davant de la dona
Que se educa con el ejemplo, leñe!
Scrappy Coco
Miembro habitual
El problema no es que te cuenten una historia de sus críos, es que las conversaciones entre amigos acaben casi siempre derivando en lo que hacen o dejan de hacer sus retoños y lo mono/graciosísisimos y listos que son... ¡¡que son como los demás!! copón, que entiendo que un padre lo ve de forma más especial en su hijo pero no se dan cuenta de lo cargantes que pueden ser con el tema en reuniones donde no se ha quedado para hablar de hijos jajajaja.
Y ya no te cuento cuando la historia es ya repetida por nosecuanta vez (como las historias de la mili), ahí da igual si los padres son graciosos a la hora de contarlo.
Y ya no te cuento cuando la historia es ya repetida por nosecuanta vez (como las historias de la mili), ahí da igual si los padres son graciosos a la hora de contarlo.
Scrappy Coco
Miembro habitual
Lo que dice Scrappy es la pura verdad, los padres somos muy plastas con las historietas de retoños, pero es que, quitando el curro, yo casi no tengo temas de conversación que no incluyan a los niños.
¿Cómo que no?
Sexo
Videojuegos
Más sexo
Fúmbol o deportes en general
Más sexo
Tecnología (cachibaches)
¿He dicho sexo ya?